La idea de viajar en metro –debo confesar- fue mía, y es que, al igual que los miles y millones de regiomontanos (pobres) que habitan este terruño del noreste de México, me deje llevar por la euforia de la ampliación de la línea dos del metro con una estación en la mismísima ciudad universitaria, ¡oh my god!, así que me di a la tarea de investigar –lo que considero yo- la manera más eficiente de concentrar a la gente pobre y moverla de un lado a otro de la ciudad: debajo de la  tierra y lejos de nuestra vista.

La ida hacía el concierto, es decir, del centro hacia el estadio pasó de la manera más cómoda, sin filas, sin amontonamientos y “sin sobresaltos” (Pinball ¿sigues malo con el concierto de Soda?). Como noté que Shakespeare’s Sister iba un poco tensa durante el trayecto (ya que llevaba sus uñas enterradas en mi antebrazo),me propuse iniciar una conversación con la finalidad de hacerle más ameno el viaje.

Continua con la tortura…

Es menester, queridos lectores, que el día de hoy retiemble en sus centros la tierra, que el Apocalipsis se precipite sobre la humanidad y que el cosmos todo, enmudezca ante tal evento. Ni Sir Paul, ni Ferrante, ni el Chícharo Hernández, ni Rockdrigo González han sido requeridos para llevar a cabo esta misión.

Phineas y su servidora, nos dimos a la titánica tarea de descender a lo más profundo del oscuro averno, para sacar de su letargo vil a la bestia iracunda, sedienta de sangre; al engendro putrefacto cocinado a fuego manso en sus propios caldos; al maléfico mandril zombie….al cancervero bípedo del perol hirviente, al mismísimo méndigo chango puqueque: Pacholín!! Apodado a últimas fechas “El Dr. Infierno”.

Este primate irigote y socarrón, se negó rotundamente a ir hasta la mismísima casa de Pinball Wizard a cantarle las mañanitas, -hoy por ser día de su santo- argumentando que la casa de Pinball es de interés social y que nunca ha caído tan bajo. Después de intentar dialogar con el engendro del mal y sobornarlo con un boleto para ir a ver a Los Hombres G…dijo que no. Pero minutos más tarde, accedió cuando a la mala, Phineas le colocó un collar electrificado para perro a control remoto, mientras yo le pegaba en las corvas “-zaaas-”, con una vara de membrillo especialmente sólida.

Así es como Pacholín llegó a casa de Pinball al amanecer y se instaló a los pies de su cama. Abrió su hocico diabólico del cuál emergieron sonidos guturales ininteligibles que después se convirtieron en un aullido interminable y estremecedor….-“Japi berdey tu yú…papi berdey tu yú”… Una vez cumplida su misión, Pacholín regresa al perol hirviente de donde salió, para reposar hasta el fin de los días -o hasta que lo volvámos a ocupar- por siempre jamás.

Pues así las cosas, amables lectores. Hoy es el cumpleaños de nuestro querido Pinball Wizard y era menester felicitarlo y mandarle unas cartitas llenas de besitos, una tarjeta de Ziggy y unos muñequitos de “Amor es”. El sabe que le deseamos lo mejor y que ojalá algún día, llegue a cumplir la edad que representa. Recibe un gran abrazo.

Phineas y Shakespeare’ Sister.

Cómo al parecer ninguno de los otros dos (¿o tres?) autores de este blog tienen intenciones de empezar el mes del terror (a poco más de la mitad de que inició este) me veo obligado en contra de mi voluntad a empezarlo con un relato que los hará estremecerse y apagar su computadora para ir en busca de un buen libro a la Feria Internacional del Libro, punto de reunión de los bloggers regiomontanos que están en busca de una vida, una de verdad, horripilante en serio. En fin. 

Cómo a todos los demás mortales, me gustan las historias de fantasmas, aparecidos, almas en pena, condenados al infierno y todos esos detalles que hacen de la vida terrenal toda una delicia,  y es que ¿a quien no le gusta que le cuenten una historia “des’pantos” y se nos ponga la piel de gallina?, es uno de los placeres ocultos que de vez en vez me permito. En esta ocasión, animalitos del cementerio de mascotas (hay que ambientarnos en la onda jalogüinesca, recuerden: ¡es el mes del terror!), me gustaría compartir con ustedes una de las leyendas urbanas que más me gustan, la de (silencio y música tenebrosa posterior)…¡la camarista del terror! 

Continua con la tortura…

Yo de verdad no termino de sorprenderme de cuanto deportista de closet habita en este miserable mundo, uno podría suponer que un domingo por la mañana es la oportunidad ideal para salir a lo que se tenga que hacer, con la tranquilidad de que la ciudad se encuentra vacía de automóviles, y en efecto, así es. Lo único malo es que a pesar de que se encuentra vacía de automóviles paradójicamente no se encuentra vacía de idiotas, ya que los domingos son los días predilectos para organizar sus carreras de 5 K, 10 K, Special K y no se cuantos más K.

Todas las principales avenidas las cierran para que una turba de deportistas enfundados en unos shorts que no dejan nada a la imaginación nos abarroten las calles mientras son cuidadosamente observados por sus amigos y/o familiares, ¿de verdad creen que la gente no tiene nada que hacer en las calles los domingos?, podrían irse a correr a algún monte, a algún cerro, a algún rancho, pero ¡ah no!, a cerrar las principales avenidas en domingo para que los angelitos puedan correr por toda la ciudad.

Continua con la tortura…

Un imbécil: -¡PLATA, PLATA, PLATA!
Dos imbéciles: -¡Y Paladio!
Un imbécil: -Sólo en joyerías D´la güera y recuerde:
Dos imbéciles: ¡NO SE DEJE ENGAÑAR!
Un imbécil: ¡NO TUVIMOS…!
Otro imbécil: ¡NI TENEMOS…!
Otro imbécil más: ¡NI TENDREMOS…!
Los tres imbéciles al mismo tiempo: ¡VENDEDORES DE CASA EN CASA!
Un imbécil: ¡Así que no lo engañen: Si se presentan a su puerta queriendo comprar plata, paladio, rodio, níquel, rutenio, mercurio, plomo o bismuto y le dicen que vienen de parte nuestra; no les abra.
Dos imbéciles: Sólo en joyerías D´la güera puede comprar su plata y paladio con nuestro sistema “APARTA PLATA D´La güera”
Los tres imbéciles: ¡¡PLATA, PLATA, PLATA!!

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La Arena Coliseo tiene el orgullo de presentar a la despampanante Nuria Ramos, octavo lugar de Big Brother VEP y convaleciente de su novena cirugía de busto.
-Hola amigos, soy Nuria Ramos y los quiero invitar este martes a la Arena Coliseo en donde me enfrentaré en un duelo a muerte con Thor “el gigante de Cavazos”, Mongo “El carnicero de Yorkshire” y 50 enanos luchadores.
¡Recuerden traer su camarita!

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¡Hola amigos! Soy Marciel y los quiero invitar este miércoles a la Arena Coliseo para que me apoyen, ya que me enfrentaré junto a Cepollín Jr. y el Padre Yoni, contra el maldoso de Mefístofeles “el Sanguinario Asesino de la Tele”
¡Recuerden traer su dinero!

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Zoom-in a un discapacitado.
En Monterrey sabemos lo importante que es dar oportunidades a todos…
Zoom-in a otro discapacitado.
Es por eso que queremos ayudar a los discapacitados…
Zoom-in a otro discapacitado.
Para que tengan las mismas oportunidades que todos…
Toma de un grupo de discapacitados barriendo las calles, recogiendo basura y regando las flores.
Texto en pantalla:
“¡Sub empleos para todos!”
Zoom-in a otro discapacitado.
-¡Pod que en Montedey, do impodtante edes tuuu!

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¿Quiéres saber por qué soy tan bella?
Todo se lo debo a la crema de baba de caracol.

Doctor Buendía: Así es amigos; diversos estudios recientes han confirmado que la baba de caracol ayuda a eliminar arrugas, verrugas, manchas y cáncer de piel. Todo debido a la baba de caracol. El caracol usa su baba para regenerar sus tejidos y reconstruir su caparazón. (Imagen de un caracol y texto: “¡RECONSTRUYE SU CAPARAZÓN!”)

¿Qué espera? Ordéne su baba de caracol. Recupere su vida social con la seguridad que le da la baba de caracol.

Señora Gutiérrez: ¡Yo me siento muy bien desde que uso baba de caracol!

Sólo aplique 200 veces la baba de caracol en la zona afectada durante 500 años y en su próxima reencarnación le aseguramos que tendrá la piel tersa y suave como un bebé.

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Amigos, los invito este jueves a las 7:00 pm. a recorrer conmigo la selva de Villaldama en busca del apacible rinoceronte enano de las indias. Sólo existen 4 especímenes pero con suerte los vamos a encontrar para que ustedes puedan admirarlos en toda su gloria. No lo olviden: este jueves a las 7:00 pm en su programa “Cazando especies en extinción”

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Cultura…
Conocimiento…
Educación…
Sólo en Monterrey…
Fórum Internacional de las Culturas, Monterrey, Nuevo León

El otro día estaba disfrutando de mi pasatiempo favorito (comer deliciosos manjares delante de algún pordiosero miserable que no tiene ni para comer un pedazo de pan duro), cuando me di cuenta de que mi vida era vacía y sin sentido, resulta que me puse a reflexionar que normalmente una persona cómo yo, no se toma la molestia de detenerse a ayudar a los demás, sin embargo de vez en cuando mi corazoncito se conmueve al ver almas atormentadas que acuden a este detestable blog en busca de ayuda… y decidí ayudar.

En el post titulado “CANCIONES DE DESAMOR”, llegó un jicotillo dejando un desesperado mensaje de ayuda que dice mas o menos asi: “quisiera conversar acerca del tema del desamor (¡Ay!, ¡cositas!, no entendemos el sarcasmo) por que sinceramente no me gustaron los comentarios que hace entre cada cancion, el hecho de que la vida no te alla tratado bien no significa que todos debamos escucharte decir eso. mi correo es; xxx@hotmail.com, solo por si alguien quiere platicar.”

Entonces, puse manos a la obra, dispuesto a levantar el ánimo de un lector ávido de ayuda espiritual. Los milagros a veces suceden.

Continua con la tortura…

Apenas esta uno agarrándole cariño a este rancho grandote que es Monterrey, cuando el muy ingrato nos sorraja en la cara avenidas atestadas de automóviles (los cuales a su vez, están atestados de imbéciles al volante), tal cómo sucedió esta mañana y la de ayer. Según dicen “los expertos” –los y las idiotas recién egresados de la carrera de comunicación a quienes los principales canales locales nos hacen el favor de enviarlos a los cruceros de la ciudad a reportar los incidentes viales- que es por el regreso a clases de los niños, ¡Ay si!, cómo si a los escuincles les sirviera de mucho ir a la escuela, pero ni hablar, en algo tienen que ocupar sus (por lo menos) primeros años de vida, aprendiendo cosas inútiles que no les van a servir en la vida real. Mientras tanto, los adultos jóvenes y amargados cómo uno, vamos camino a la oficina haciendo corajes mientras vemos como las mámis y los papis dejan a sus pequeños engendros en frente de la puerta de la escuela (podrían dejarlos una cuadra antes o a la vuelta de la misma, pero no ocasionarían tanto caos vial, lo cual –al parecer- también se los exigen en las escuelas cómo parte de la famosa lista de útiles escolares)

Continua con la tortura…