La pasteleada post – concierto o…cómo perder el pudor en 3 sencillos pasos.

La idea de viajar en metro –debo confesar- fue mía, y es que, al igual que los miles y millones de regiomontanos (pobres) que habitan este terruño del noreste de México, me deje llevar por la euforia de la ampliación de la línea dos del metro con una estación en la mismísima ciudad universitaria, ¡oh my god!, así que me di a la tarea de investigar –lo que considero yo- la manera más eficiente de concentrar a la gente pobre y moverla de un lado a otro de la ciudad: debajo de la  tierra y lejos de nuestra vista.

La ida hacía el concierto, es decir, del centro hacia el estadio pasó de la manera más cómoda, sin filas, sin amontonamientos y “sin sobresaltos” (Pinball ¿sigues malo con el concierto de Soda?). Como noté que Shakespeare’s Sister iba un poco tensa durante el trayecto (ya que llevaba sus uñas enterradas en mi antebrazo),me propuse iniciar una conversación con la finalidad de hacerle más ameno el viaje.

PW: Oye Sister, ¿te imaginas que hubiera un atentado cómo los del metro de España?

SS: !!!!…Oye, quien te hizo la Lobotomía? Porque no se te ve la cicatriz. ¿No se te pudo ocurrir otro momento para sacar a colación este tema?! Irigote!! Ah no, tenía que ser precisamente cuando estámos trepados en este artefacto maligno.

PW: Bueno, yo solo lo decía para romper el hielo.

SS: Ajá. ¿Tú crees que hablar acerca de la posibilidad de morir calcinados y embarrados con las tripas de fuera, en el sub-suelo, en un vehículo que, al igual que el microondas, sólo puede haber sido creado por Satán, me hace ir menos tensa?

PW: Esteee…¿si?

SS: ¡Pues no!, No sé en qué demonios estaba pensando cuando accedí a treparme a esta guagua maligna contigo y con un hato de gente fea…eso se contagia. A ver, mírame la cara…me estoy poniendo fea? Dime la verdad!

PW: Hay que ver el lado positivo de la situación, en caso de morir ya no tendrían que enterrarnos.

SS: ¡…!

PW: Bueno, bueno…ya, no se azote que hay virdios! ¡mira ya estamos saliendo del subsuelo!

SS: ¿Cómo?, ¿a poco el metro también sale a la superficie con toda esta gente horrenda?

PW: ¡Si!, estamos elevándonos, vamos a pasar por le estación Cuauhtemoc, que es la mejor.

SS: Esta es la mejor?? Pues sí así está el caminito..cómo estará el ranchito?!

PW: No esa tan mal…¡para ellos!

SS: Anyway, ¿ya vamos a llegar?

PW: Ya casi, un par de minutos más.

SS: Ya vámos a llegar?

PW: Ya mero.

SS: Ya vámos a llegar?

SS: Ya vámos a lleg…¿Qué es ese ruido tan nefasto que se escucha cada que se detiene el vagón?

PW: Es el anuncio de la estación a la que estamos llegando.

SS: ¡Ay sí, qué casualidad!, hablas cómo si estuvieras muy familiarizado con estos tugurios.

PW: Pues todos los metros del mundo son iguales, ¿a poco cuando estuviste en Londres no viajaste en el subterráneo?

SS: ¡Claro que no!, no ves que allá todo mundo viaja en el metro sin importar la clase social? En una de esas y me encuentro a Paul McCartney. Ewwww, guey!

PW: Pues si, tienes razón.

SS: Por lo que veo, tu instinto animal te llama a experimentar la vida en este ecosistema.
PW: No esta tan mal, además de que vamos a llegar rápido no vamos a pagar estacionamiento.

SS: Eres obscenamente tacaño.

PW: Mira ¡ya llegamos!, esta es la estación.

SS: ¡Bendita Virgen de la Chinquinquira!, mira esos mandriles, haciéndole la parada al metro, cómo si no se fuera a detener.

PW: Déjalos, es su forma de hacer menos miserable su vida, con humor.

SS: Cositaas! a veces hasta me dan ternura!……será que acaso tengo sentimientos??

PW: Ni Dios lo permita!…oye, no tienes cambio?

SS: Si, traigo dos billetes de quinientos pesos y uno de mil.

PW: No, me refiero a que si traes monedas.

SS: ¡Claro que no!… qué es esoo?…¿Para qué?

PW: Para comprar los boletos de regreso de una vez, pero no importa, los compramos a la salida del concierto.

SS: ¡Si!, ya vámonos, no soporto ni un minuto más, el aire huele a tortilla.

PW: Sí, me siento como si estuviera en una construcción…corre S.Sister…yo te cubrooo!

A la salida del concierto.

SS: Oye, ¿ahora si nos regresamos en taxi verdad?

PW: No sé, deja me como un hot dog por que tengo mucha hambre, ¿no quieres cenar?

SS: Qué qué qué, chicle rosa??? en este hervidero de bacterias, bacilos, aparatos de Golgi, solitarias, triquina, ébola y chancro blando??? Estás trepanado del cerebro.

PW: Yo si, aguántame un minuto no me tardo nada.

SS: Pues allá tú, te van a salir lombrices por la colita.

PW: Oye, dice la señora que vende hot dogs que el metro aun sigue funcionando, si nos vamos en taxi nos vamos a tardar toda la noche en encontrar uno libre, ¿Qué onda?, ¿nos regresamos en el metro?

SS: De vuelta al infierno??…Pues si no queda de otra. Pero ya vámonos al carajo.

PW: ¿No quieres llevar “la taza de colección”?

SS: Te le caíste a tu mamá de chiquito, verdad?

PW: Bueno, un llavero con colores muy de moda??

PW: Parece que ahora si nos va a tocar mucha gente de regreso.

SS: ¿Cómo que «nos van a tocar»?, ¿Toda esta gente va a viajar en el metro?

PW: Yo creo que si, a menos de que vayan a cometer un suicidio colectivo arrojándose a las vías del metro.

SS: Ojalá, Dios te oiga.

PW: Hubiéramos comprado los boletos cuando llegamos

SS: ¿Cómo que “hubiéramos”?, ¿No me pediste dinero para comprar los boletos de regreso?

PW: Si, pero no tenias monedas.

SS: Ese es tu pretexto para todo.

PW: No pasa nada, deja me acerco a la maquina que vende boletos para comprarlos.

SS: ¿A esa en donde está repleto de nacos neanderthales forcejeando para echar monedas?

PW: Así es, no hay otra.

SS: Yo aquí te espero, Dios te ampare.

PW: OK

SS: ¡Pinball!, ¡Ya me quiero ir, esto está hasta la madreee! Ay Virutaaaa!!!

PW (mientras forcejea con un neandertal para echar monedas a la máquina de boletos): ¡Ya casi los tengo!….(abriendose paso con la vara de membrillo).

SS: ¡Corre Pinball….corre por tu vidaaa!…yo te cubroooo…..Ay Virutaaaaaaa!

Minutos más tarde…

PW: Fiuuuu!…Al menos ya sabemos lo que se siente viajar en metro (sonriente).

SS: ¡Ay si!, muy orgulloso, verdad? Pero…pe…qué es esto??? Por que me sale agua de la cara??

PW: No te alarmes, Sister, estás….estás sudando!

SS: Nooooooo!

PW: Al menos esto puede servir para hacer un post, ya ves que últimamente no hemos escrito nada.

SS: Sí, como nuestra vida es tan fascinante. ¿Qué pasa, por que no arranca de una maldita vez?

PW: Me imagino que están esperando a que se llene.

SS: ¿Qué, qué, qué?

PW: Bueno, sería lo más lógico.

SS: Malaya la hora en que te hice caso de viajar en metro, me acomodaron una canasteada que para que te cuento.

PW: Si, a mi me duele la nalga izquierda, se me hace que me pegaron con un tubo o me dieron un rodillazo.

SS: Ojala haya sido eso….o a lo mejor te clavaron una aguja infectada con el virus del Sida.

PW: Tanto que me he cuidado para venir a perder aquí.

SS: Si, yo no supe ni con quien perdí el tesorito.

PW: Te dije que me esperaras lejos de la maquina de boletos.

SS: ¡Pues eso hice!, pero ¿tu crees que esta gente tiene respeto por las damas de reacio abolengo y alcurnia como yo?, ¡ya no hay moral! Nomás ven algo bueno y luego luego se van sobres…guarros irredentos.

PW: Mira, ya están cerrando las puertas.

SS: Lero leroooo, se quedaron afuera!(bailando como Chicken Little). San Luis!, llévate a tu genteee!!! Espero que sea el último viaje que haga, eso les pasa por cochinos e irrespetuosos. Es más, se merecen un «Butterfinger»…pero sin «Butter»! (haciendo la “britniseñal” a quienes no alcanzaron a subirse al vagón).

PW: Ya, en 10 minutos llegamos.

SS: Más te vale, perdimos casi una hora en esa estación infernal.

PW: Si, el error fue no comprar los boletos cuando llegamos.

SS: Querrás decir “Tu error”, por supuesto.

PW: Si, fue mi error, Su Excelencia, a la próxima los compramos todos desde que nos subamos al viaje de ida:

SS: ¿A la próxima?, ¡ya no va a haber próxima, irigote!, ¿Me oíste?

PW: OK, lo reconozco, no fue tan buena idea el regreso en metro, pero nos tardamos menos que si hubiéramos tratado de conseguir un taxi.

SS: Si, pero ¿a costa de que?, de nuestro pudor e integridad física.

PW: ¿Ya ves? Al final sí sufrimos un atentado en el metro.

SS: Le hubiera hecho caso a Gustavo, bien me dijo: -Muñeca, vente conmigo al concierto, vos me vas a hacer coros en «Trátame suavemente», no?- Pero claro, le dije que mejor nos veíamos después porque me daba cosa que te fueras solo como el peor…

PW: Oye…y si viniera otro metro y nos choca de frente?…o si cuando salgamos a la superficie se descarrila y cae sobre la avenida aplastando carros y gente y…..

SS: Y si te callas la boca?