Lo terrible del asunto es que ya no sé qué es peor: Que los testigos sintieran una «Honda» expansiva o que pensaran que se trataba de un sismo «Carlos López Fernández»…
Absurdo nano cuento de horror
Había una vez un detestable blog que archivaba sus posts mes por mes, lo que vi me dejo paralizado del horror, en la sección de archivos escribían ‘SETIEMBRE’ el lugar de ‘SEPTIEMBRE’, la primera vez que lo vi no pude dormir, porque estaba en la oficina y eran las nueve de la mañana.
Micro cuentos de supuesto terror para personas que carecen de tiempo
La mujer que quería tener un novio a como diera lugar
Ella iba en su coche sola, como siempre había sido desde hace 20 años y como siempre, por la misma ruta hacia su casa. Sin embargo, algo diferente pasó aquella noche: Una sombra se cruzó sorpresivamente en su camino y ella frenó su automóvil aterrada al darse cuenta que aquella sombra era un hombre.
Se bajó del coche nerviosa y se encontró con un apuesto joven al que preguntó si se encontraba bien, él no dijo nada y ella, temiendo que estuviera herido, lo subió a su coche y lo llevó a su casa.
Durante días lo cuidó, dejó de ir a la oficina para dedicarse completamente a él. Él por su parte, se recuperaba cada día más y le decía que aquel accidente había sido un regalo del destino porque si no hubiera cruzado la calle esa noche, jamás la hubiera conocido. Ella se ruborizaba y le decía que pensaba lo mismo.
Conforme pasaban los días, los dos platicaban de todo; de sus solitarias vidas, de la monotonía del trabajo, de la falta de un amor e inevitablemente sin darse cuenta, se fueron enamorando. Un día él le dijo: -Te amo- y ella por única respuesta lo besó apasionadamente. Hicieron el amor toda la noche, como nunca lo habían hecho…
Fue al día siguiente cuando la policía derribó la puerta. Los vecinos se habían quejado del insoportable hedor a animal muerto que emanaba de la casa de ella.
Los crímenes de la calle de Aramberri
El inspector se encontraba atónito ante la escena que tenía a la vista. Su sorpresa no era en absoluto por lo macabro de la escena del crimen; de donde venía estaba acostumbrado a peores carnicerías, sino por el completo desorden de las investigaciones. Nadie seguía las instrucciones, había demasiada gente y entre todos se estorbaban el uno al otro.
El inspector se acercó a los cuerpos mutilados de las mujeres y los observó detenidamente, luego pasó su mirada por la habitación y finalmente se apartó de la multitud. Al salir de la habitación se topó conmigo y me dijo: -Parlez vous francais? a lo cual no respondí nada, luego me dijo: -Sprechen Sie Deutsch? a lo cual tampoco supe que responder; volvió a intentar diciendo: -Parla italiano?, Вы говорят по-русски?, μιλάτε ελληνικά?, Taler du dansk?, Habla español?
-Claro que hablo español señor- Le contesté y aliviado me dijo: -Escuche bien: He descubierto al asesino de estas pobres mujeres, sea prudente y no diga una palabra de esto. Antes de desenmascararlo, necesito que me lleve al periódico más importante de la ciudad, ya que debo publicar un anuncio.
A mi todo el asunto me pareció muy raro, pero ya había escuchado que el recién llegado era considerado como un genio de la deducción, aunque un poco extravagante, así que lo llevé al periódico en donde escribió un anuncio, lo pagó y se despidió de mi diciendo: -Si todo sale como he calculado, el asesino caerá muy pronto.
En los siguientes días efectivamente cayeron los asesinos; dos carniceros y dos parientes de las víctimas. Durante una de las investigaciones intentaron huir y se les aplicó la «ley fuga» y eso fue todo. Me olvidé del asunto por algunos años hasta que platicando con un amigo, me comentó que después de la resolución del crimen, el inspector nunca regresó a su país natal; decidió quedarse a vivir en la ciudad y rentaba un cuartucho en la calle de Aramberri, cerca de donde habían ocurrido los crímenes. Recordando mi breve encuentro con él, quise visitarlo para que me explicara como había hecho para resolver el crimen de manera tan rápida y brillante.
Cuando llegué a su cuarto, toqué varias veces sin obtener respuesta, hasta que me di cuenta de que la puerta no tenía llave, así que la empujé y cuál fue mi sorpresa al encontrar al inspector muerto, sentado en un sillón y con un revólver en la mano. También encontré un periódico viejo en donde venía marcado un anuncio:
CAPTURA
En la Alameda se ha encontrado a primeras horas de la mañana del día… de los
corrientes (la mañana del crimen), un enorme orangután de la especie de Borneo. Su propietario
(que se sabe es un marino perteneciente a la tripulación de un navío maltés) podrá recuperar el
animal, previa su identificación, pagando algunos pequeños gastos ocasionados por su captura y
manutención. Dirigirse al número… de la rue… Aramberri.
Al parecer, el inspector nunca logró deducir que Monterrey carece de puertos…
El intelectual
Existió hace tiempo cierto intelectual que sufría increíblemente al ver al pueblo sumido en la total ignorancia. Odiaba la televisión y todos sus programas; odiaba a Adal, Origel, Ninel y cuanto engendro babeante cruzara por la pantalla. Pensaba que los periódistas estaban todos comprados; vomitaba a Joaquín, usaba al Reforma para limpiarse; sólo leía La Jornada y a veces ni siquiera ese. De igual manera sentía repulsión por la música actual, se golpeaba en la cabeza cada vez que escuchaba a Thalía, Paulina, Juanes, Britney y Shakira.
Su amargura llegaba al extremo de escribir en periódicos y blogs quejándose de la situación. A veces escribía cosas como: «No se dan cuenta de k la sosiedad esta de mal en peor. el govierno y televisa los tiene enseguesidos con sus mentiras y sus programas como bailando por un sueño mientras el govierno privatisa a pemex».
Un día pidió al destino (porque tampoco creía en dios) que desapareciera la televisión, la música pop y las revistas de chismes y el destino le cumplió el deseo. Al día siguiente el intelectual abrió la ventana y vio a los niños jugar a la pelota riendo y exclamando: «Pedro, si gustas, pásame el balón para poder pasárselo a Julián y así todos poder divertirnos por igual.» Bajó a la cocina y su madre y hermana se encontraban enfrascadas en una discusión filosófica sobre «Also sprach Zaratustra.» en donde había estado la tele familiar, se encontraba ahora un enorme librero y al salir a la calle observó con orgullo que la gente leía libros, discutía de manera civilizada sobre política y jugaban al ajedrez. El intelectual se regocijó al darse cuenta de que su deseo se había vuelto realidad.
Sin embargo, su felicidad duró bien poco. A los 6 meses se suicidó al darse cuenta de que los demás eran más inteligentes que él.
Moraleja: Lo importante no es que uno sea mejor que los demás, sino que los demás sean peor que uno.
El ánima del Ancira
Cuenta una leyenda que hace tiempo en el Hotel Ancira trabajaba una camarista que perdió la cabeza en un bizarro accidente con un montacargas. Desde entonces, despues de medianoche, la camarista sin cabeza penaba por los pasillos del hotel y tocaba a las puertas pidiendo permiso para hacer la limpieza. Sobra decir que nadie se atrevía a abrir; los mismos gerentes advertían a sus huéspedes sobre la aparición y les pedían que sin importar la insitencia, no abrieran sus puertas después de las 12:00 A.M.
En cierta ocasión, un huésped se registró a las 11:50 de la noche. El gerente, por cansancio u olvido, no le hizo la famosa advertencia y el cliente subió a su cuarto. Al entrar vio con estupefacción que el cuarto se encontraba en condiciones deplorables; la cama destendida, el baño sucio, basura tirada por toda la habitación y antes de que pudiera marcar a la gerencia para quejarse, llamaron a la puerta y se escuchó una voz de ultratumba diciendo: «Permiso para hacer la limpieza…»
El huésped molesto pero sorprendido por la rapidez del servicio, abrió la puerta y se encontró con la ¡camarista sin cabeza! A empujones la metió a su cuarto y le ordenó que limpiara todo el mugrero; la hizo tender la cama, lavar el baño, trapear unas manchas de orín, cepillar la alfombra en donde había vómito; no conforme con unas manchas sospechosas en las sábanas, hizo que la camarista le pusiera unas nuevas y después de 1 hora de trabajo, el cliente quedó satisfecho y la despidió sin darle propina.
Cuenta también la leyenda que desde ese día, la camarista sin cabeza nunca más volvió a pedir permiso para hacer la limpieza.
El perro negro ya no ladra
El reloj marca desidiosamente las 2:10 de la madrugada. Estoy sentado sobre el borde de su cama y desde aquí la observo dormir. Se ve tranquila. Parece que intenta soñar. Miro a través del ventanal de la terraza y afuera todo está muy negro. Tan negro como un pensamiento. Solo la luna alumbra sin ganas el patio y está dormido el perro negro que ya no ladra cuando me ve.
Casi siempre vengo por las noches que es cuando la inmovilidad me permite ver sin prisas su semblante, tomar su mano sin que se de cuenta y guardarla entre las mías como antes, como cuando yo rondaba por aquí. Conozco bien este lugar. Parece ser que hoy no tuvo mucho trabajo. Unas hojas exhiben algunos bocetos que sé que mañana terminarán en el cesto de la basura.
Es Viernes y estoy seguro de que se fue temprano a la cama. Como siempre, huyó de los amigos y prefirió quedarse en casa a rumiar dolores antiguos y a escuchar cualquier desorden musical….”Im a poor freezingly cold soul…”
Me gusta merodear por su habitación, es pequeña como un sentimiento que cabe en todas partes y está tapizada de buenas intenciones. Siempre que puedo me acerco a sus libros y los abro para oler en sus hojas el perfume de sus dedos. Sin querer los desordeno y como es tan condenadamente metódica, nota cuando un libro está fuera de su sitio. Milán Kundera siempre me delata.
En el librero hay una caja donde guarda cartas. Todas las mías están dentro de un sobre que tiene escrito mi nombre con esterbrook negro.
Mis fotografías siguen aquí. Me veo preso dentro de un portarretratos mientras en otra pared, una más de mis imágenes, sostenida por tachuelas de colores, convive con la del Santo y la de el Ché Guevara. Todo está en su lugar.
Vuelvo a sentarme en la cama. Ha cambiado de posición. Si supiera que estoy aquí…que la observo mientras sale a la terraza a ver por qué ladra tanto el perro negro. Algún día, uno de sus sentidos le dirá que soy yo quien le quita el libro de las manos y apaga la luz cuando la vence el sueño. Que soy yo quien la cobija cuando tiembla de frío. Que soy quien se toma las sobras del café que deja en la taza.
Ella está convencida de que la he abandonado, de que me fui por completo allá muy lejos, en donde no puede alcanzarme. Y aún así, algo le dice que hay algo extraño en esta habitación. La conozco bien y sé que siente mi presencia cuando le acaricio y le digo al oido…”ya no llores…”
Algún día sabrá que aquélla noche, bajo el manto de estrellas calladas, después de preguntarle al vacío –“¿Dónde estás?”-…fui yo quien puso un dedo sobre su espalda provocándole un escalofrío que la hizo volver a la cama y temblar de miedo hasta quedarse dormida. Sigo aquí.
Mañana como todos los días 5 de cada mes, irá a mi tumba a poner flores y se sentará sobre ella con un cigarro en la mano temblorosa. Comenzará a hablarme de lo que le ha pasado a su vida y del gran hoyo negro que dejé en su alma. Mientras esté hablando, una vez más sentirá ese escalofrío cuando ponga mi mano sobre su hombro y le diga al oído….”Creeme….no es tan malo morirse…”
Será mejor que me vaya, tiene el sueño muy ligero y no quiero despertarla. Ella no imagina lo que sucede mientras duerme. Solo lo sabemos yo y el perro negro que ya es mi amigo. Antes de irme voy a tomar un pedazo de jabón de baño y por fuera de la puerta de vidrio voy a escribir:
-“Creeme….no es tan malo morirse…”- …a ver qué pasa.
Películas de terror que nos gustaría ver: La última cena de los muertos
Nuestra historia comienza cuando un escritor lleno de esperanza e ilusión entra a la oficina del productor cinematográfico con su libreto bajo el brazo y dice:
-Nuestra historia comienza cuando se desata una crisis mundial provocada por un virus desconocido que convierte en caníbales salvajes a los seres human…
-O sea, zombies.
-No, no son zombies, estos son bestias sedientas de sangre y…y…
-¿Hambrientas de carne humana?
-¡Eso! Sedientas de hambre…
-Muy bien, continúe.
-OK, le decía que casi toda la población ha sido infectada por el terrible virus pero existe un pequeño grupo de sobrevivientes conformado por el valiente y tenaz Cabo Teniente Coronel Mercury Jones, la despampanante y escultural Doctora en Física Cuántica de la Universidad de Miskatonic, Givmy Moore, un policía afroamericano llamado Hans Von Ludwing, una pareja de simpáticos ancianitos llamados Getrude y Harry, un pequeño niño genio de la computación llamado Lucas y ‘Lukas’, el perro husky siberiano de Hans.
-¿El niño y el perro no deberían tener nombres diferentes para evitar confusiones?
-Sí, en efecto, pero es que el perro se llama Lukas con K.
-Oh…
-Este pequeño pero valiente grupo viajan por toda la nación huyendo de los monstruos caníbales y llegan hasta un centro comercial…
-Espere. Esa historia ya ha sido llevada a la pantalla…
-¿Cómo?
-Así es; se trata de “El amanecer de los muertos” de George Romero.
-Ah, es que no he terminado. Digo que llegan a un centro comercial… pero no pueden entrar porque un zombie enciende un cigarro y provoca una explosión que destruye el edificio antes de que nuestros héroes puedan acercarse.
-Entonces ¿Sí son zombies?
-¡Que no! Son infectados locos mutantes caníbales, pero para fines prácticos llamémosles “zombies”.
-¿Y pueden fumar?
-Le decía que nuestros héroes no logran entrar al centro comercial y al valiente Mercury Jones se le ocurre la idea de viajar desde Washington hasta Nuevo México ya que según recuerda, en esa ciudad el gobierno tiene escondida una máquina del tiempo. Inmediatamente se ponen en marcha y en la siguiente escena vemos que ya llegaron a la instalación secreta en donde encuentran la famosa máquina del tiempo. Nadie sabe cómo utilizarla pero la deslumbrante Givmy, que es doctora emérita en cienciología y Lucas, el niño genio en cibernética, logran encontrar el manual de operaciones en un escritorio y nuestros amigos se disponen a viajar en el tiempo para escapar de la hecatombe.
-Muy interesante. ¿Viajarán al pasado para detener el virus antes de que aparezca?
-Bueno, no precisamente. La idea es que iban a viajar a los tiempos de Jesús, para escapar lo más posible de las bestias sanguinarias. Sin embargo, Lukas, el fiel husky siberiano ha sido mordido por uno de estos monstruos y el Cabo Teniente Coronel Mercury Jones sabe que pronto se convertirá en uno de ellos pero no dice nada porque también sabe que Lukas es lo único que tiene en la vida el oficial Van Ludwing…
Así, todos suben a la máquina del tiempo y –zoooooom- llegan a Jerusalén en el año 30 antes de Cristo…
-Querrá decir “después de Cristo”
-En efecto, primero llegan al año 30 antes de Cristo; se dan cuenta de su error y vuelven –zooooom- al año 30 después de Cristo. Para esto, deje le digo que el pequeño Lucas se baja muy campante y orondo de la máquina en el año 30 a.C. y es olvidado. Cuando la máquina llega al 30 d.C…
-Lo encuentran más viejo.
-No. Encuentran a su hijo porque él ya había muerto de lepra. Su hijo se llama San Lucas. El nombre de Lucas es por el padre y creo que San por el abuelo materno. San Lucas les dice que su papá le había contado sobre la máquina del tiempo y que él podía llevarlos con Jesús…
-Oiga, pero tengo entendido que San Lucas nunca conoció a Jesús…
-Es que este es otro San Lucas.
-Ah…
-Bueno, Lucas lleva a nuestros amigos a una cueva que era la guarida secreta de Jesús, pero antes de que pudiera saludarlos, Lukas se le echa encima y le muerde la mano. ¡Horror! El fiel Lukas se había convertido en zombie; Hans Von Ludwing intenta tranquilizarlo pero Lukas lo ataca también. Antes de que pudiera morderlo, Mercury Jones le dispara en la cabeza y Lukas explota. El pobre Hans llora y todos tratan de consolarlo. Mientras esto sucede, Jesús, se transforma en uno de los zombies y ¡Empieza a atacar a todos y escapa!
-Este…Pues que interesante historia pero creo que…estoy recordando que tengo una cita en unos minutos…Si gusta, puede dejarme el guión y yo lo leo desp…
-Espere, que viene lo mejor. Los amigos de Jesús se quedan atónitos ante la actitud de su maestro y salen a buscarlo. Givmy Moore llora y dice: “¿Qué hemos hecho Mercury?” y él le dice: “No sé Givmy, pero te diré que haremos: ¡Sobrevivir!” y corta cartucho. Seguramente se convertirá en una de las escenas más emotivas en la historia del cine.
Mientras tanto, Jesús-Zombie llega a una casa en donde se encuentran unas mujeres llorando. Una de ellas le dice: “Oye Jesús, que bueno que te apareces, pero llegas tarde como siempre. Tu amigo Lázaro se murió hace 3 días” Jesús dice: “Grrrrrrr” y que avienta a todos y se mete al sepulcro de Lázaro. A los 5 minutos salen Jesús y Lázaro y atacan a todos los presentes, los discípulos de Jesús llegan y al ver esto huyen despavoridos. ¡Al siguiente día casi todo Jerusalén se encontraba infectada por el terrible virus!
Nuestros amigos tienen que huir ya que son perseguidos por Jesús y los demás zombies hasta que llegan a lo que parece ser un centro comercial y logran escabullirse entre la multitud. Jesús llega con su ejército de zombies y atacan a todos los vendedores y clientes. Nuestros amigos se encuentran en un callejón sin salida cuando San Lucas se asoma por una ventana y les ordena que entren si quieren salvarse. Gertrude y Harry, los viejecitos simpáticos no pueden trepar y son devorados por Los zombies.
-Debo admitir que duraron bastante…
-Así es, es que la verdad no me acordaba de ellos.
San Lucas conduce a nuestros amigos a un cuarto en dónde se encuentran los apóstoles preparando la cena y de repente, entra Jesús con los ojos inyectados de sangre y espuma en la boca y antes de que se den cuenta, lanza un rugido y ataca a sus amigos…el oficial Van Ludwing es devorado por uno de los apóstoles infectados. Mercury Jones y Givmy Moore logran escapar junto con San Lucas, justo antes de que la guardia romana entrara al lugar y sometiera a todos los monstruos caníbales. Desde un monte ven como arde Jerusalén y toman la máquina del tiempo para ir a la época de los dinosaurios y los cavernícolas y salvarse de nuevo de la infección, y en la escena final vemos como San Lucas tiene una mordedura en la mano, dejando la historia abierta para una segunda parte. ¿Qué opina?
-¡Pero esto es escandaloso, inconcebible! Nunca en mi carrera me había sentido tan ofendido. Siento decirle que no puedo producir semejante bodrio cinematográfico. Sería un fracaso total.
-¿Pe-pero por qué?
-¡No tiene ninguna escena de sexo!
¡Por fin! Un muerto que SÍ vale la pena recordar
Yo no sé quién haya sido don Richard Wright, que haya hecho, con quién tocó o ni qué tocaba; por suerte murió (Tampoco sé de qué…Me imagino que de viejo) sin pena ni gloria, como es menester en los casos de «artistas incomprendidos».
Afortunadamente, acaba de morir un hombre que sí vale la pena recordar por la inmensa alegría que nos proporcionó en su escaso paso por el estrellato; me refiero al Hijo del Papá del hijo del dueño de la CANACA, Central de Abastos de la República Mexicana.
Guillermo López Langarica falleció la madrugada del lunes cuando en una caminata nocturna se encontró a otra borracha que lamentablemente iba conduciendo un automóvil. La conductora asegura que ella no lo atropelló, sino que lo pusieron debajo de su carro. (sic!)
Descanse en paz Don Memo por proporcionarnos interminables horas de felicidad. Muy probablemente ahora se encuentra en el cielo de los ebrios en donde deseamos de todo corazón que muy pronto encuentre compañía igual de grata…
A great gig in the sky
No hay nada que pueda hacer más sombría una tarde lluviosa que el hecho de leer la noticia de que Richard Wright ha muerto, pero bueno, nadie vive para siempre ¿o si?, al menos nos queda el consuelo de saber que su muerte fue cómo su vida, discreta, casi desapercibida.
Wright tuvo –para mi gusto- la maldición de ser un genio tímido y demasiado leal, incapaz de sobreponerse en un plano musical al genio creativo de Waters e incapaz de traicionar la lealtad y el compañerismo de Gilmour.
La mano de Wright se nota en temas cómo Echoes (1971) que son por sí mismos eslabones casi olvidados que vaticinarían el formato y la grandeza de los temas que Pink Floyd alcanzaría en los años venideros.
Se dice que no terminó de grabar el disco de The Wall por fuertes diferencias con Roger Waters, sin embargo durante la gira de este disco fue contratado cómo músico a sueldo, y dados los altos costos de la producción de la gira y la inexperiencia de Waters y el resto de la banda para las inversiones millonarias de producciones de ese tamaño, Wright fue el único miembro de la banda que no solo no perdió dinero con la realización de la gira, sino que tuvo ganancias al final de la misma.
Descanse en paz, o cómo le de su gana, si me lo permiten (y si no, tambien) en su honor entoneré «A great gig in the sky» con su letra original traducida al español, para que vean que no nada más escribimos cuando alguien cumple años o nace, sino tambien cuando se mueren, ¡Ay Rick!, ¿cómo te veniste a morir ahora?, cuando más vivo estabas. No somos nada.
Verdades acerca de la paternidad
Antes de escribir cualquier cosa quiero dar públicamente las gracias a todos los enajenados lectores que estos últimos meses se han dedicado a escribirme leve pero insistentemente para preguntarme si me encuentro bien, el hecho de que contengan sus ganas de aprender otro idioma, tener alguna actividad que no implique leer disparates en un detestable blog o acosar a su servidor es encantadoramente halagador (en cierta forma)
Cómo todos ustedes saben, en los últimos meses han pasado cosas importantes en mi vida. Me refiero particularmente al hecho de tener una hija, el hecho de que otro ser humano dependa de mí para comer, dormir, estar saludable y vestir a la moda me coloca en la cúspide de la supremacía moral, una vez más.
Boletín Extra Ultra Urgente!!!!!
Estimados y muy olvidados compañeros; interrumpimos nuestras deliciosas vacaciones y la inactividad de este blog para informarles de algo sumamente terrible que acabamos de saber gracias a un noticiero local.
La siguiente noticia es extremadamente alarmante y peligrosa, así que rogamos que si hay chiquitos leyendo esto, por favor claven un lápiz en sus ojos y salgan corriendo a una avenida para que los destroce un camión; todo esto sería preferible a que se enteren de lo siguiente:
Según medio locales, las autoridades del Estado están alertando a los padres de familia sobre el «fotolog, feisbuc, jaifaib, yutub, yuporn y todas esas nefandas páginas donde los chamacos pasan alegremente sus días» porque… -y les pido que se agarren de su asiento… porque… ¡¡Los secuestradores tienen acceso a estas páginas!!
¡¡Santo Dios!! ¿Qué vamos a hacer? ¿Hasta qué punto la tecnología criminal ha avanzado para que los secuestradores tengan acceso a páginas como el Facebook y al Hi5? ¿Qué es lo que sigue?
¿Los secuestradores tendrán acceso al MSN?
¿Serán tan duchos en estas ondas tecnológicas y serán capaces de usar el imeil?
¡¿Acaso será posible que los ciber-secuestradores hayan logrado hackear la red y tengan acceso a google?!
¡¡JESUCRISTO TE NECESITAMOS, BAJA DEL CIELO E INSTALA FIREWALLS EN NUESTRAS COMPUTADORAS PORQUE LOS SECUESTRADORES LOGRARON CONECTARSE A INTERNET!!
Y como aquí en Monterrey todo mundo cree que es lo suficientemente importante como para ser secuestrado, les recomendamos que borren inmediatamente sus cuentas de facebook, hi5 y fotolog. Así dormirán tranquilos ustedes (Aunque no descartamos que los secuestradores logren acceder a sus sueños y obtengan información personal) y nosotros podremos seguir descansando…
Opinen, pero por el amor de Dios, no pongan sus nombres porque ¿quién sabe? A lo mejor los secuestradores ya lograron entrar a esta página…
La revancha de los «¡están vivos!»
No cabe duda que hay ciertas cosas en la vida que sólo pueden ser disfrutadas si uno es padre. Una de esas cosas es precisamente las películas que tratan sobre el tema de la paternidad.
Me encontraba disfrutando de algunas de esas películas cuando me marcó Pinball Wizard para preguntarme qué estaba haciendo. Inmediatamente puse «pause» al reproductor de dvd para explicarle que veía películas sobre bebés…
PW: -¿¿Películas para bebés??
P:-No. Películas «sobre» bebés, qué es muy diferente.
PW: -¿Cómo Toy Story y Monster Inc.?
P: (Rolando los ojos) No animal, películas sobre bebés monstruos y padres locos. ¿Nunca has visto por ejemplo «El pequeño Otik»?
PW: -¡Dios me libre!
P: -Bueno, la película «El pequeño Otik» trata sobre una pareja que desea tener un bebé y al enterarse de que son estériles, la mujer se deprime profundamente, al grado de que el esposo compra una cabaña en las afueras de la ciudad para que ella se pudiera distraer los fines de semana. Al estar él cortando unos árboles, encuentra una raíz a la que le encuentra cierto parecido con un bebé. Como broma le enseña la raíz a su mujer y ella queda convencida de que es un bebé de verdad; lo toma entre sus brazos y decide fingir un embarazo con tal de poder llevarse a la criatura a vivir con ellos. Después de 9 meses, ella va a la cabaña a recoger a su «hijo» y para sorpresa del padre, la raíz cobra vida y actúa como un bebé de verdad. Lo llevan a su departamento en donde lo cuidan y lo alimentan tratando de que los vecinos no se den cuenta de la verdad. El problema empieza cuando el pequeño Otik no logra satisfacer su hambre y termina por comerse a medio vecindario incluyendo a sus «padres». Interesante ¿No?
PW:-Para nada. Más bien me parece una de esas películas artísticas que nadie entiende.
P:-Bueno, si lo que buscas es algo más «artístico», Está también la «obra» de David Lynch, «Eraserhead» que trata sobre… bueno, simboliza el… aunque no podría asegurarlo, pero creo que es la historia de… Bueno, nadie sabe de que trata, pero sale un bebé mutante muy molesto.
PW:-¡Mejor sugiéreme que coma cagada!
P:-No, espera. Si no te gusta eso, también puedes ver «Basketcase 3» en donde podrás ver a 2 mutantes monstruosos haciendo el amor y teniendo una camada de hijos mutantes igual que ellos…
PW:- Este…bueno, sabes qué? Me tengo que ir… Hasta luego…
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Días después Pinball Wizard me volvió a marcar para decirme que por fin comprendía y apreciaba estas increíbles producciones, porque acababa de nacer su primera hijita. ¡¡Muchas felicidades Pinbolín y bienvenido al club!!
Y para dar la bienvenida a PW al club de los «¡Están vivos!» Nada mejor que rescatar del site anterior la reseña de esta joya cinematográfica y recuerden que no hay mayor consuelo que saber que lo mismo le ha pasado a otros…