O sea, ¿cómo te explico?, la gira de U2 llamada 360° Tour no vendrá a México, pero a cambio nos traerán la versión pirata titulada Revolutionary’s Tour, esto será en dos fechas la primera el 29 de mayo del 2010 y la segunda será el 39 de mayo del 2010.

¡¡¡Que emoción tan grande para todos los llutúmaniacos!!!

Bono (sálvate y si te queda dinero) sálvanos de la pobreza y danos algo de comida a quienes a diario pasamos hambre en los vuelos domésticos.

Lo más decente que puede uno hacer por sí mismo, es pasar (o al menos intentarlo) inadvertido por el resto de la gente durante toda su vida, ya que es en gran medida molesto que haya gente tratando de llamar la atención a costa de todo, aunque bueno, seamos sinceros, generalmente es solo a costa del buen gusto y si acaso de la compostura, a continuación mal amado lector enunciaré algunos de los más típicos ejemplos que podemos ver en este rupestre rincón olvidado de la cordura llamado Monterrey.

Escribir en los cristales del automóvil leyendas cómo “¡YA NACIO CHUCHITA!” ó “¡FUE NIÑO!” , porque ademas de que es de pésimo gusto y contamina visualmente, el carro que porta tales aberraciones generalmente se trata de un modelo bastante deteriorado, ademas de que esta información -está de más decirlo-, nos pone los pelos de punta a nosotros  (la gente bien) ya que el solo hecho de saber que la nacada se sigue reproduciendo de manera exponencial es cómo para poner a temblar a cualquiera ó para que el Discovery Channel haga un documental titulado “LIFE AFTER (NICE) PEOPLE”, por otro lado es también sumamente detestable que la gente (es un decir) escriba frases tales cómo ‘VAMOS EQUIPO, QUEREMOS LA COPA…¡¡¡LA PORRA ESTA LOCA!!!’ ya que denota no solo su pésimo gusto  sino una coeficiente intelectual inferior al de un piojo lobotomizado. No se diga el tipico ‘ERES EL MEJOR PAPA DEL MUNDO’ y ahi va el pobre hombre, con la consigna de ser el blanco de la mirada de todos los que sabemos que lo único que probablemente lo califique cómo ‘el mejor papa del mundo’ es que no haya corrido de su casa a los retrasados mentales que tiene cómo hijos, que gustan de rayar y echar a perder las pocas cosas que el escaso dinero de su padre puede comprar. Que caray.

Mención aparte merece la novia mongoloide que tiene a bien llenar el carro del pobre diablo que tiene cómo pareja con `post its` de colores varios con frases cómo TE AMO, nada más cursi y degenerado. Ni hablar del novio puqueque bueno para nada que a falta de dinero y con la sobada frase de `no es necesario el dinero para demostrar mi amor`se lanza en tan épica aventura de hacer que el resto de la gente se de cuenta de que ella anda con un pobre diablo que no tuvo dinero para comprarle rosas pero si para desgraciarle la pintura del auto con semejantes porquerías. Bastante deplorables, ambos casos.

Yo no sé en el resto de las ciudades de México (porque para mi suerte no conozco ninguna) pero en Monterrey los muertos de hambre tienen la insana costumbre de colgar mantas para declarar su amor, porque nosotros -la gente bien- normalmente compramos regalos caros para tales efectos, claro que no faltará el infeliz que diga que lo que cuenta es el detalle, que bla, bla, bla…pero seamos sinceros ¿a quien preferirían ustedes amables lectoras asalariadas? ¿a un pobre diablo que solo tiene capacidad de colgar una manta con frases melosas ó a un pobre diablo que tenga la capacidad de colgar una manta con frases melosas y que tenga un carro deportivo úlitmo modelo?. ¡Ah verdad!

Por último y no por eso menos importante, se encuentran aquellos héroes anónimos de las causas perdidas que simple y llanamente no se resignan a ser anónimos y pero aun, encontraron la causa para dejar de serlo y van por la vida tratando de convencer a la ciudad de que su causa es tan pero tan noble que llevarla en silencio y de manera modesta, seria un total desperdicio… de protagonismo, me refiero a esto:

Sigue con la tortura…

Hola soy Yosmar y estoy en la cárcel porque diosito y la tía de diosito me hablaron al oído y me dijeron que tenía que avisarle a Felipe Calderón que iba a suceder un gran terremoto en la ciudad de México , lo malo es que me lo dijeron casi veinticuatro años después de que el gran terremoto sucedió en 1985, pero lo bueno es que me lo dijeron en nueve de septiembre del dos mil nueve (09-09-09) que al revés es el número del diablo, pero lo malo es que ese día salía a la venta todos los discos satánicos de los bitles, pero lo bueno es que también salían los videojuegos con sus canciones que tanto les gustan a mis hijos que son músicos y cantantes como yo y se los compre para que fueran bien felices y predicaran la felicidad cómo yo, pero lo malo es que cómo también son alcohólicos y cocainómanos cómo yo lo vendieron para comprarse droga, pero lo bueno es que escribieron canciones como la de Olmay lobin, Enay Lobjer y Aygüan ajol llorjan para alabar a Diosito, al niño jebús y el virgen del charco.

Recuerdo que cuando era chiquito hace dos semanas me subí a un avión de Aeroméxico, me tomé 3 litros de jugo Jumex, los rellené de arena de Cancún, los envolví con cinta canela y amenace con secuestrar el vuelo diciendo que tenia una bomba atómica en mi colita, ¿Cuál es tu historia con Jumex? Ayúdame a buscar más historias o te morirás en la noche.

Aunque la verdad también les pedí a mis amiguis de ‘El Pineas’ que me dejaran escribir algo para felicitar al Fineas que aunque es un ser muy despreciable y huele cómo si se hubiera hecho poquita popó en los calzones el día de hoy va a ser padre por segunda ocasión y eso le ocasiona mucha paz social a todo el mundo de caramelo que come arrocito con leche, espero que la llegada de su bebé la haga  picosita la vida y dulcecito el amor.

Por ahora es todo lo que puedo escribir, ya que han sido las recomendaciones de mi abogado Jesucristo vencedor y de mi apoderado legal el Changuito Playero. 

Sigue con la tortura…

En el banco se lee un letrero que dice: ‘Los empleados de esta sucursal no conocen la combinación de la caja fuerte’, faltaría agregar ‘Sr. Asalta bancos, no se deje engañar, usted puede matarlos con la tranquilidad de que no se llevaran este secreto a la tumba’

En un modesto puesto de tacos se lee un letrero que dice ‘Estimado cliente, por seguridad no aceptamos billetes de mil pesos, gracias por su comprensión’, faltaría agregar ‘queremos tener la seguridad de que nunca dejaremos de ser pobres’

Lo único peor que esperar turno para usar el cajero automático, atrás de una persona que quiere sacar 100 pesos de su cuenta y además de imprimir su saldo vuelve a verificar una y otra vez que el cajero no le haya descontado más de esa cantidad, es estar formado en el Seven Eleven atrás de un grupo de tres amigos que está comprando treinta pesos de saldo para su celular, cada uno.

 Al detenerme en un crucero se acerca un anciano a venderme chocolates, le digo ‘no, gracias’ y me reclama ‘saca los billetes, no ves que me estoy muriendo de hambre’, le respondo ‘mejor usted saque los chocolates y cómaselos, para que no muera de hambre’

Luego preguntan que porque uno siempre anda de malas.

Estoy tratando de que se me quite lo oxidado, hasta para escribir tonterías hace falta práctica, si bien no diaria, por lo menos continua.

Pinball Wizard

Animalitos y animalitas silvestres que rondan este rupestre y pútrido espacio de la Internet, ¿còmo se portaron durante mi ausencia?, ¿me extrañaron?, ay cositas, mis vidas, siempre con tanta mariconeria en sus comentarios, han de disculpar sus mercedes mi distanciamiento pero a diferencia de ustedes yo si tengo una vida propia (No te enojes comigo Keko, te lo ruego), enigûeys, gracias por esperar y vayamos a lo nuestro, de una buena vez.

Pues con la novedad (por decirle de alguna manera) de que los irlandeses de U2 ya sacaron su nuevo disco y lo titularon ‘No line on the horizon’ dice Bono acerca del titulo. “Es como cuando vas hacia adelante, pero no estás exactamente seguro de hacia donde vas a llegar” y el grupo completo captó muy bien el concepto, el disco en si no tiene ni pies ni cabeza, y uno lo puede escuchar esperando que la siguiente canciòn –ahora si- estè buena y asì se le van a uno las 11 canciones, un desperdicio total de tiempo y de dinero si es que lo compraste. Estupido fan.

Sigue con la tortura…

Así es pequeños pimpollos. Esta es la amarga historia de Beibi Chisus, el niño que nació hace un millón de años y se convirtió en dios y ahora se encuentra sentado a la derecha del que está a su izquierda.

Beibi Chisus en realidad no hace nada desde hace mucho tiempo, ¿Saben por quééé? Pues porque está deprimido. porque hay muchas guerras, chismes, y maldad en toda la humanidad. Beibi Chisus llora y llora y mueve sus manitas cada vez que atrapan a un narco, o que a la Tigresa la meten a la cárcel. Pero llora más cuando la gente quita de sus bucmarcs al Pineas.

“¿Poqueee?” Gemía beibi Chisus desde las alturas del cielo. Si antes era todo felicidad en el Pineas, todo mundo reía y bailaba y daba vueltas en en aire. ¿Porqué todo se ha ido al caño?

¿Será acaso que la crisis ha dejado postrados a los autores? ¿Será que los secuestraron? ¿Será que un orangután entró a sus casas y los asesinó? ¿O será acaso que un Orangután en crisis los secuestró?…¿Será que los lectores son tan imbéciles que los autores se aburrieron de sus insulsos comentarios, chismes de vecindad y peleas quintopatieras, aparte de que muestran el mismo sentido del humor que un frasco de mermelada y que esperaban que la página se limpiara sola de gente indeseable y que los autores se deprimieron más al ver que no sólo no se limpiaba sino que los idiotas se reproducían? -No, no creo que sea eso, pensó Beibi Chisus. Si los lectores del Pineas son gente bien fina,  inteligente y súper cool…

Y al no encontrar alguna razón lógica, Beibi Chisus lloró más fuerte y después de que se calmó, borró al Pineas de sus bucmarcs…

Por suerte, lo que haga el bendito Beibi Chisus, nos tiene bien sin cuidado, ¿verdad?

Pues por fin llegué a mi amado pueblo después de unas nada merecidas pero si muy necesarias vacaciones (yo siempre necesito vacaciones y las vacaciones me necesitan a mí) y resulta que hay un desmadre de aquellos en este rincón olvidado de la mano de Ermenegildo Zegna, total que uno no los puede dejar solos ni quince días porque ya hubo pedo en el ejido, me refiero por supuesto al atentado de Televisa Monterrey, y no necesariamente al que comete esta cadena de desinformación consentida por la gran mayoría de los mexicanos en contra la inteligencia y el buen gusto, a esos atentados ya estamos acostumbrados.

Me refiero a los que el crimen organizado (sic) cometió en contra de este recinto de ignorancia y programación mediocre que tenemos por estos lares, por tal motivo Televisa pasa a formar parte del inmenso catalogo la tragedia mexicana y una victima más de la violencia, snif. Tanta tristeza me hace llorar cómo Pepe El Toro cuando encontró al carboncito, digo, al torito.

Sigue con la tortura…

¿Por qué las personas que viven en extrema pobreza en las zonas más frías del país y que sufren durante el invierno por las bajas temperaturas no se van a vivir a una zona más cálida?, ¿acaso temen volverse millonarios y perder la sencillez que los caracteriza?

¿Por qué todas las manzanas de Washington que venden en el súper mercado tienen una etiqueta que dice ‘Manzanas de Washington’?, ¿para que el 31 de diciembre no las confundamos con uvas y nos vayamos a comer 12 manzanas al sonar las 12 de la noche?

¿Por qué la gente tiene tanto temor a que no haya trabajo en el 2009 y pierdan todas sus pertenencias?, si cómo quiera va a haber muchas vacantes en empresas que se dedican a embargar los bienes a los que no pagaron sus deudas. Es más no creo que se den abasto. Que no caiga ese ánimo.

Mal amados lectores, debido a que los otros dos escritores vaquetones están haciendo fila para empeñar sus pocas pertenencias en el monte de piedad para comprar sus tamalitos y su atole para la cena.

No me queda nada más que recordarles que el verdadero significado de estas fechas no es comprar objetos materiales carísimos para nuestros amigos y nuestra familia en estas fechas, sino esperar que ese gran hombre que llega al mundo cada 24 de diciembre por la noche nos colme de dicha, alegría y por supuesto regalos exclusivos. Gracias Santa Claus por darle esperanza a los que creen en ti y regalos a los que tenemos dinero.

Amén.

Felices fiestas y un prospero (es un decir) 2009

Mal amados lectores, Navidad es época de perdonar (a los negros por no terminar aun su proceso de evolución, a los homosexuales por existir y a los judíos por inventar historias fantásticas acerca de holocaustos) pero también es época de compartir, y es por eso que me dispongo a compartir con ustedes un episodio de mi interesante, interesantísima vida.

Todo inició cuando –por obra del destino- llegó a mis manos un boleto para el concierto de AC/DC en Houston, sin pensarlo mucho porque el dinero me sobra y no hay crisis que haga mella en el bolsillo de su detestable servidor me fui a ver uno de los shows más estremecedores que he visto en mi rocanrrolera vida, plagada de excesos, por supuesto.

Sigue con la tortura…