En donde nuestros heroicos y valientes autores se sumergen en el aterrorizante mundo de las fobias personales y salen victoriosos con una moraleja útil para toda la humanidad: Nunca grabes podcasts.
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Wafles recitando para ustedes «Sólo tengo 17 años»
ADVERTENCIA DE SPOILERS
Estimadísimos lectores, aquí les entrego esta breve y futil reseña de “Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest”, la cual es secuela de “Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl”, la cuál no les voy a explicar porque me da astenia. Si quieren antecedentes, réntenla o véanla en su televisión por cable, amiguitos.
En esta secuela: “Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest”, al parecer el Capitán Jack Sparrow (Johnny Depp) quien está a cargo del “Black Pearl” y quien siempre está metido en las broncas más bizarras, tiene una deuda importantísima con el legendario Davey Jones (Stellan Skarsgard), Capitán a su vez del “Flying Dutchman”. La trama está basada en que Jack, tiene que saldar dicha deuda porque Jones se puso necio y de no ser así, se verá condenado a ser el gato inmortal de Jones para toda la eternidad y más allá. Como era de esperarse, Sparrow no se quedará de brazos cruzados y hará una infinidad de machincuepas para librarse de tal destino, obviamente llevándose entre las patas al irigote de William Turner y su prometida Elizabeth (que al parecer es de cascos ligeros y de reputación cuestionable, ya que le tira toda la onda a Sparrow). Lo interesante es que a final de cuentas, a Jack Sparrow no le sirve de mucho el ser tan mañoso y ladino, porque al término de la película, no sale bien librado del todo (la tendrán que ir a ver para darse cuenta por qué).
Por qué será que los niños, en grupos de más de dos unidades son detestables? Hay algunos que por sí solos, pueden ser tolerables e incluso monos y simpáticos…como lo es un hámster. Pero si dichas entidades se concentran en más de 10 elementos, se tornan amenazantes e incluso mortíferos. La vida me acaba de regalar la traumática experiencia de prestar ayuda en un curso de verano llevado a cabo por el kinder de una gran amiga mía (que por lo mismo dejó de serlo).
Un curso de verano para niños de maternal y pre-escolar, parece lo más sencillo del mundo. Qué dificultad puede haber en tratar de entretener a 15 inocentes criaturitas de entre 2 y 6 años de edad? Ninguna! …si la vida es tan fácil! Uno llega a la conclusión de que los “Cursos de Verano”, se diseñaron específicamente para cuidar de 4 a 6 horas diarias durante las vacaciones, a los hijos de mamás holgazanas que no quieren batallar con ellos en su casa. Así que ahí está la solución al alcance de la mano: endosárselos a alguien más. Continua con la tortura…
Confieso que durante un tiempo sufrí del terrible “esnobismo películero”. Sólo veía películas europeas y cualquier pretenciosa producción que al igual que con el “traje del emperador”, nadie comprendía, pero para no pasar por imbécil, se declaraba todo lo contrario.
Gracias al cielo, la afección me duró poco ya que tuve la gran suerte de conocer un programa que me abrió los ojos con respecto a los “churros” y me enseñó a disfrutarlos y valorarlos mucho más que sus contrapartes con mayor presupuesto. Ese programa fue The Mistery Science Theater 3000 o MST3K.
MST3K tenía un formato sencillo: el protagonista y creador de la serie Joel Hogdson era enviado al espacio por unos científicos locos y era forzado a ver películas horribles cada semana. Para mantener la cordura, Joel crea a unos robots y junto a ellos, destrozan y se burlan de cada filme proyectado. El programa cuenta con un sinnúmero de referencias a la cultura pop, a otras películas y a la ciencia ficción.
Recuerdo haber gozado con grandes obras de la industria del “churro” por MST3K, como “SantaClaus conquers the Martians”, “The thing that couldn´t die”, “Master ninja II”, “Godzilla vs Megalon”, “Monster a go-go”, entre otras. A partir de ahí, me convertí en un amante del género.
Es obvio que no muchos de mis conocidos comparten mis exquisitos gustos y regularmente se presentan escenas como ésta:
Continua con la tortura…
Cintermex, Monterrey, México (Sábado 28 julio 2006)
Bienvenidos a la convención anual de Star Wars, Damos inicio a las preguntas por parte de la prensa o de los freaks, a ver, usted, el del sombrero con una estrella
Pinball Wizard: Buenos días, ¿Cuál es su nombre verdadero y que diablos hace?
Peter Mayhew: Me llamo Peter Mayhew y soy el actor que interpreta a Chewbacca en Star Wars.
A ver usted el del lápiz atravesado en la cabeza.
Phineas: Ahora que se han terminado las películas de Star Wars ¿a que se dedica?
PM: Pues, voy de gira a diferentes convenciones y eventos relacionados con las películas, he viajado por muchos países, como Estados Unidos, Australia y otros.
Si, a ver usted, la dama del cuello de la época del virreinato con actitud racista.
Shakespeare Sister: usted es feo, eso es innegable, pero no es negro ni prieto, siendo así, ¿no fue un sacrificio que además de salir en esos bodrios lo hicieran salir vestido como mamarracho sin que vieran que se trataba de usted?
¿Cómo identificar a un hombre de un simio en una tarde lluviosa?, pues muy fácil, el hombre va caminando con un paraguas y el simio va corriendo despavorido mientras intenta inútilmente taparse con las manos, corriendo de un lado a otro, en busca de un pedazo de techo, en el que normalmente ya se encuentran agrupados algunos otros primates, quienes al verse amenazados por los intrusos recién llegados, se empujan los unos a los otros en señal de que ya no caben, por lo que alguno (o algunos) de los últimos en haber llegado tendrán que seguir corriendo entres las calles de esta jungla de asfalto hasta encontrar un refugio que los mantenga secos.
En una tarde lluviosa como hoy, la ciudad de Monterrey puede ser muy interesante, ¿y que es lo único que se necesita?, un paraguas –la medida de la civilización, le llamo yo- ya que te brinda posibilidades muy interesantes en el centro de la ciudad, debo confesar que tengo la afición de caminar por las calles de mi mal amada ciudad por lo menos 3 o 4 veces a la semana, y en una tarde como hoy, con paraguas en mano y un monóculo en el ojo, me salgo dispuesto a ver la fauna citadina bajo la lluvia traviesa.
O de cómo no es conveniente ayudar a nadie en los centros comerciales de la alta sociedad…
Me mandaron el siguiente mensaje. No se si sea cierto… pero creo que vale la pena leerlo para estar alerta de una de las multiples formas en que se valen los secuestradores. afortunadamente en este caso no sucedio nada.
(Me mandaron el siguiente mensaje. Estoy seguro de que es cierto porque es una cadena y aparte porque creo que vale la pena leerlo para estar alerta de una de las múltiples formas en que se valen las secuestradoras y las mafias cosecha-riñones. Afortunadamente en este caso no sucedió casi nada…)
Cuidate ocurrió en Valle Oriente:
(¡¡¡¡CUIDADO, OCURRIÓ TIPO ACÁ, EN VALLE ORIENTE!!!!)
Hace aproximadamente un mes se encontraba una mujer a la entrada de Galerías Valle Ote. distribuyendo volantes a todas las mujeres que pasaban por ahí.
(Hace aproximadamente un mes se encontraba un hombre en la salida de Galerías Valle Oriente distribuyendo volantes a todos los hombres que salían por ahí)
La mujer había escrito en el volante una experiencia que tuvo para prevenir a otras tantas.
(El hombre había escrito en el volante una experiencia que tuvo para prevenir a otros tantos.)
El día anterior esta mujer había terminado sus compras y se dirigió a su carro, descubriendo una llanta ponchada. Sacó el gato de la cajuela para cambiarla. Se acercó un joven señor, vestido con traje aparentemente todo un ejecutivo portando un portafolio y le preguntó: Noté que trata de cambiar la llanta ponchada, ¿le gustaría que le ayudara? La mujer agradecida aceptó la oferta.
(Un día antes, este hombre se había quedado de ver con un viejo amigo de generación en el estacionamiento de la plaza, cuando de repente, vió a una mujer forcejeando con un gato hidráulico e intentando cambiar sin mucho éxito una llanta desinflada. Como él había sido educado en una buena escuela católica, se acercó para ofrecerle ayuda y ella aceptó la oferta.)
Charlaron cordialmente mientras el hombre cambiaba la llanta, entonces introdujo la llanta ponchada en la cajuela, así como el gato y se sacudió sus manos En señal de que había terminado.
(Mientras él cambiaba la llanta, la mujer no paraba de hablar sobre todas las cosas que había comprado en la plaza y como todas sus amigas ya se habían casado y sólo faltaba ella de encontrar al “hombre de sus sueños”. El hombre cordialmente le seguía la plática, pero no veía la hora de terminar para poder irse a buscar a su amigo. Por fin acabó y metió la llanta desinflada, el gato y, por un descuido, su maletín a la cajuela. Se sacudió las manos en señal de haber terminado, puesto que la mujer no paraba de hablar sobre los bebés de sus amigas.)
La mujer le agradeció profundamente la ayuda e iba a subir a su carro cuando el hombre le preguntó si podría darle un aventón a su carro que se encontraba al otro lado del centro comercial.
(De pronto, el hombre recordó que su amigo le había dicho que se verían en la parte norte del estacionamiento y él se encontraba en la parte sur. Puesto que había perdido tanto tiempo ayudando a la mujer a cambiar su llanta, le pareció buena idea pedirle un aventón a la parte norte del estacionamiento.)
Ella se sorprendió y le preguntó porqué su carro se encontraba del otro lado.
El le explicó que había quedado en verse con un viejo amigo de ese lado del centro comercial y que había tomado una salida equivocada motivo por el cual se encontraba de ese lado.
(Cuando él le pidió el favor, ella se sorprendió mucho y le preguntó porqué estaba ahí, él le tuvo que explicar pacientemente la historia a pesar de estar ya 15 minutos retrasado para su cita.)
La mujer odiaba decirle un «no» después de que tan amablemente la ayudó, pero presintió algo. Entonces ella recordó haberlo visto meter su portafolio en la cajuela cuando metió la llanta para guardarla. Le contestó que con mucho gusto lo llevaría pero que acababa de recordar que había olvidado comprar algo, que no tardaría, solo le tomaría unos cuantos minutos y que podría aguardarla sentado dentro del carro y que sería lo mas rápida posible.
(Después de haberle explicado la historia, ella accedió a llevarlo, pero le dijo que se había acordado que todavía le faltaba comprar un vestido y que no tardaba nada. Mientras tanto, podía esperarla dentro del coche. Ella se fue, pero tardaba un poco, así que él empezó a sospechar… Un momento ¿¿Una mujer en Valle Oriente cambiando una llanta ponchada?? ¡¡Seguramente se trataba de una trampa!! Él ya había leído cadenas sobre como algunas mujeres engatusaban a los jóvenes para drogarlos y quitarles los riñones para luego dejarlos tirados en una bañera llena de cubitos de hielo…¡¡HORROR!!)
Ella entró nuevamente al centro comercial y le comentó a un Guardia de seguridad lo sucedido. El guardia salió con ella y se dirigieron a su carro, pero el hombre ya no estaba. Abrieron la cajuela sacó el portafolio y lo llevó al departamento de policía.
(De pronto, alcanzó a ver como la mujer se acercaba junto con un tipo y sin pensarlo dos veces salió del carro y se fue corriendo hasta salir de aquél lugar.)
El policía lo abrió y cual va siendo su sorpresa cuando encontraron una soga, cinta adhesiva y navajas. Cuando la policía revisó la llanta ponchada, no encontró ninguna ponchadura, simple y sencillamente le sacaron el aire.
(Ya estando fuera de peligro, recordó que había dejado por error su maletín con su costosísimo equipo de alpinismo en el carro de aquella mujer, pero sano y salvo por suerte.)
Eran obvias las malas Intenciones del hombre. POR FAVOR PASA ESTE MENSAJE ENTRE TODOS TUS CONOCIDOS, MUJERES, HIJAS, HERMANAS, ESTO PUEDE SALVAR VIDAS…
(Las obvias intenciones de esta mujer eran malas. POR FAVOR PASA ESTE MENSAJE ENTRE TODOS TUS CONOCIDOS, HOMBRES, HIJOS, HERMANOS. ESTO PUEDE SALVAR TUS RIÑONES.)
MANTENTE ALERTA, NO ACEPTES AYUDA DE DESCONOCIDOS… NO BAJES LA GUARDIA…………
(MANTENTE ALERTA, NO OFREZCAS AYUDA A DESCONOCIDOS…NO BAJES LA GUARDIA…….)
Hola PW, hace mucho que no te veía, así que pasè a tu oficina a saludarte.
Hola tú, que sorpresa encontrarte en mi oficina, sentada en mi computadora leyendo lo que tengo en la pantalla.
¿Si verdad?, oye estaba leyendo lo que tienes en el monitor, dice que por las altas temperaturas van 6 personas muertas, ¿habrán muerto de calor?
No, creo que murieron de tristeza por no poder usar sus abrigos que compraron en oferta.
Tú siempre tan ocurrente (risas)
Y tú tan ignorante (en voz baja)
¿Cómo dijiste?
Helen Kane, He´s so unusual
Cantante iniciada en el Vaudeville de los 20´s, Helen Kane encontró la fama cuando en una presentación en el Teatro Paramount en Times Square, soltó de su nada ronco pecho un «boop-boop-a-doop». El público enloqueció y de la noche a la mañana, Helen vió su nombre en luces por todo Estados Unidos.
Su voz infantil, aunada a su fisonomía (media 1.50, rellenita, de cara redonda y grandes ojos) provocó un culto en las masas y Max Fleischer decidió tomar partido de la popularidad de Helen, creando en 1930 una caricatura inspirada en su persona. El resultado fue ni más ni menos que Betty Boop.
En 1932 Helen demandó a los Estudios Fleisher, sin embargo perdió el caso. Con el tiempo su popularidad como cantante fue desapareciendo y después de una vida apacible, casi retirada de los reflectores, murió en 1966 víctima de cáncer. Sus últimas palabras no fueron «boop-boop-a-doop»
Tatiana & Johnny, ¡Detente!
En 1986 se lanzó una fuerte y agresiva campaña para promover la sexualidad responsable entre los alegres moradores de América Látina. Para este fin se selecionó a los populares (?¿) cantantes juveniles Tatiana y Johnny. ¡La campaña fue todo un éxito! ¿Qué cómo lo sé? Muy fácil. Revisen ustedes mismos los resultados de la campaña:
Más del 64% de las personas encuestadas seis meses después de la campaña sabían que el tema de la canción «Detente» era el de retrasar el inicio de las relaciones sexuales. Los temas gozaron de gran aceptación entre los adolescentes y Tatiana fue nombrada cantante favorita por más jóvenes que cualquier otra cantante (38%).
Más de la mitad de los jóvenes encuestados seis meses después de la finalización de la campaña, dijeron haber discutido el tema propuesto en las canciones con sus amigas y el 32% dijo haberlas discutido con sus amigos, más de un tercio con sus madres. La información acerca de si los jóvenes buscaron información o servicios como resultado de las canciones no pudo ser estudiada, ya que los centros juveniles y de planificación promocionados en los espacios radiales, televisivos y en la carátula de los discos, no preguntaron a sus clientes que los motivó a acceder a sus servicios.
Como dato adicional: El 100% de los encuestados aceptaron que la canción «detente» es un estupendo fondo musical para tener relaciones sexuales.
Pegaso, Parches
«Parches» es una miserable muchacha que vive en un tejabán cerca del río, pero algo debe tener porque Junior se ha enamorado de ella. Con mucha ilusión va con sus padres y les dice: -Me voy a casar con la «Parches». Los padres horrorizados le dicen que ni lo sueñe, que si quiere mejor, la contrate como servidumbre.
«Parches» profundamente herida desaparece, hasta que un vecino va con el papá de Junior y le dice que encontraron a un animal ahogado en el río y que al sacarlo se dieron cuenta de que ¡Era «la parches»! Junior desconsolado decide tirarse al río también, pero pensándolo mejor, opta por grabar este aborto para que todos suframos con él.
Gloria Benavides, Las caricaturas me hacen llorar
«…Y a través de mi llanto y sus siluetas, al Pato Donald vi»
Gloria Benavides es una cantante y comediante chilena. Por el nombre a muchos no les sonará, pero en estos últimos años ha trabajado en Miami al lado de Don Francisco como «La cuatro» Y ahí sí; me imagino que todos ustedes no se despegan los sábados del televisor para verla.
Lalo Guerrero, Marihuana Boogie
Ahora sabemos cómo hacía Don Lalo para que cantaran sus ardillitas.
Chava Flores
Primorosas damas y robustos caballeros:
Mi nombre es «Chava» Flores. Yo no soy cantante, soy compositor de canciones: las compro descompuestas y luego las compongo para cantarlas; es decir, para berrearlas, porque Agustín Lara y yo no tenemos ni voz ni voto… Bueno, yo si tenía un chorro de voz y nomás tengo un chisguete; es decir, la pura humedad me queda.
Fui a ver a un doctor y le dije:
-Doctor, voy a ir a Los Mochis y el público espera que cante. Mire mi garganta. ¿Cómo me encuentra?
-Pues lo encuentro de puro milagro: cada vez que voy a cobrarle se me esconde.
-Bueno, sus problemas a mí no me interesan. Yo tengo que ir a cantar. ¿Qué hago?
-Pues póngase estas inyecciones en la vena.
Pero como a mí no me gusta la avena, me las puse en el café con leche y vengo peor.
Yo estaba tan apurado que le telegrafié al empresario diciéndole que no podía venir.
Pero él me contestó:
-Chava, debes venir. Te debes a tu público.
La verdad es que vine porque le debo a todo el mundo. Los artistas como yo, para cantar no deben de comer; pero para comer tenemos que cantar, y ahora ustedes tienen que pagar el pato. Yo les suplico que si no les gusta como canto, me lo digan para morirme de hambre haciendo otra cosa.
Una de las maravillas de la naturaleza, de la cual nunca me canso de dar gracias a la vida, hincado sobre brasas ardientes, con los brazos abiertos y gritando al cielo mi regocijo, es el hecho de ser hombre, ya que -a diferencia de las mujeres- poseemos la envidiable capacidad de estar completamente distraídos de las cosas que deberían de preocuparnos con el menor motivo, es decir, puedes haber discutido con tu novia por que ella (egoístamente) piensa que gastas demasiado dinero en tu automóvil y a causa de eso, casi nunca la sacas a pasear, después de 2 horas de discusión sin posible arreglo y de llegar a tu casa con una mezcla de fastidio y tristeza, enciendes la TV y ¡alabado sea el señor….de la programación!, hay un documental, ¿de que?, ¡que diablos importa!, ¡es un documental!, el arte de convertir lo aburrido en interesante, puede ser un documental de 5 entregas acerca de los 322 diferentes especies de orégano conocidas en el mundo, o una crónica detallada acerca de Ursula, la loba de la estepa rusa que vivió 12 años en una aldea de pastores o incluso una mini serie de la vida de los inventores de la cubierta de plástico que envuelve los extremos de las agujetas.
El otro día encontrándome en una situación similar, llegue mi casa y con la tristeza a cuestas encendí la TV y tuve la oportunidad de ver un interesantísimo documental acerca de las piedras de Stonehenge, -ya saben las piedras que dice Jaime Maussan que pusieron los antiguos ingleses para que los marcianos estacionaran sus naves intergalácticas- a los 10 segundos de ver dicho programa ya me había olvidado de todo y me encontraba sumergido en el mundo de los vestigios del pasado, analizando en mi interior me di cuenta que gran parte de lo que decían era cierto ya que el hombre siempre se ha empeñado en entender o darle algún significado a los vestigios de las antiguas civilizaciones, intentando –a veces inútilmente -comprender lo que los hombres que vivieron muchos años antes que nosotros en este planeta trataban de decir, yo no soy, ni pretendo ser un experto en ese tipo de menesteres, sin embargo tratando de ubicarme si por error llegara a verme en la necesidad de analizar algunos de esos grabados antiguos, sin lugar a dudad preferiría las pinturas rupestres, por ser precisamente estas las que tienen “mas monitos”.