Ciudad del Vaticano. La Santa Sede encontró el «milagro» que necesitaba para llevar al papa Juan Pablo II un paso más cerca de la santidad: la curación de una religiosa que padecía mal de Parkinson, la misma enfermedad que afectó al Sumo Pontífice.
Cuando visité a mis tíos en aquel verano, me sorprendí mucho al encontrar que todavía contaban con un reseco pino de navidad en la sala. Cuando le pregunté a mi primo sobre tan peculiar escena me respondió:
-¿Cómo? ¿No sabes?
-No. ¿Qué pasó? ¿lo están guardando para el próximo año?
-¡No! Es que…es que SU SANTIDAD le dio su bendición.
-¿¿El papa??
-¡¡SIIIIIIII!!
-O sea, Vino el papa a tu casa, toco el timbre y dijo: «Hola amigos, vengo a bendecir a este pinito tan chulo»
-Pues sí.
-¿En verdad vino el papa o mis tíos te mandaron a dormir diciendo que si no te dormías, el papa no iba a venir a bendecir el pino?
-O seaaa, no vino físicamente, sino espiritualmente.
-¡Ahhhh!
-Sí. Salió en la tele que no tiraramos los pinitos de navidad porque Su Santidad los iba a bendecir por televisión. Entonces llevamos el pinito a la sala de televisión para que el papa le concediera la gracia.
-¿Y en pleno julio y no han tirado esta basura?
-¡Nunca lo tiraremos!
7 años después…
-Hola primo, hace años que no venía a visitarlos ¿Cómo han est… ¿¿¿Todavía tienen el pino???
-¡Claro! Te advertí que nunca lo tiraríamos. Y menos ahora que ha ocurrido un…MILAGRO.
-¿Un milagro?
-Si. Cuando Su Santidad estaba muriendo, mis papás y yo nos acercamos al pinito y empezamos a rezar por la salud del papa.
-Primo, no quiero desilusionarte, pero creo que leí hace tiempo en las noticias que el papa murió.
-Bueno, lamentablemente Su Santidad falleció, pero ahora yo le recé al pinito durante varios meses para que se presentara el milagro que el vaticano necesitaba para la beatificación de Juan Pablo y ¿Ya ves cómo ha dado resultado?
-Wow, y eso que fue una bendición «vía satélite»
-Ahora quiero pedirle al pino que interceda con Juan Pablo, para que interceda por mi y pueda encontrar una buena mujer con quien casarme…
33 comentarios
Eso de «una buena mujer con quien casarme…» lo dudo… a menos que sea una ciega sordo-muda… o que este en estado vegetal para aguantar tantas estupideces bendiciones…
Saludos…
Jamus
Hum… ¿soy yo o no se tacho lo de «estupideces»… valla, al parecer este módulo de comentarios está bendito por el papa desde el más allá…
Jamus
Hummm… me voy a cambiar a la religión del pinito, ese si es efectivo… pregúntale a tu primo si tienen cuota de inscripción… jajajaja
No ya en serio, como hay gente que se atreve a pedirle cosas a un pino… chale
Héctor Muñoz
jajaja qué hongoo??, neto se la bañó el primo eh?..saludines!!
Sekhmet
Y lo peor es que realmente existe gente tan aberradamente fanatica.
Alexander Strauffon
Lo que nadie le dijo a su primo (ni a su familia) es que los pinos fueron bendecidos SOLO POR NAVIDAD (léase recuerdo de la fecha del natalicio de Jesus, no el churro capitalista) PERO NADA MÁS…
Pero dejen que la gente crea lo que quiera, antes y después de hacerles saber la verdad, es SU decisión (y tb en politica, deportes, etc…)
noface
Ja, ja, ja, ja, ja, ja! Qué buen chiste!
… qué?
… perdón?
Ah, es en serio…
Isra
¿Y todavía lo tienen con foquitos y esferas?… me gustaría rezarle, dile a tu primo que no sea díscolo y que abra su casa a la comunidá
Mask
Es increible que la religión estupidice las mentes a tal grado, pero desgraciadamente todos tenemos familiares o vecinos así, quienes juran que ver al papa era algo mágico, mítico y especial. Pero de alguna manera trato de entenderlos y comprenderlos pues para mí el Super Bowl es lo mismo o ir a ver a Paul McCartney o quiza conocer a la Shakespeare Sister.
No se si la ignorancia es directamente proporcional a la fé religioso, pero espero en dios no sea así
Edgar
Mas mejor que siempre.
A mi no me avisaron de la bendición, capaz y mi pinito también la tuvo y yo que desde hace un mes lo tiré… snif
DuVeth
Hijoles…pues todos podemos «estupidizar» nuestra mente sin necesidad de recurrir a la religión…eh?..hay muchas cosas más…superficialidad, materialismo, poder, etc,etc,etc…mil cosas que nos llevan fuera de la realidad…a quien se deje…
En fin…equis, una solución al pino bendito hubiera sido comprarlo de esos de plástico no??…lo guardas y ya…mmm…hasta se podría haber hecho negocio…8-)
jajajjaaja
Saludos!
Sonia
Como dicen no solo con religión la gente se vuelve fanática en ese grado, recuerdo el post de U2, con el que se levanto el polvo de tanto fanático de ese grupo, es más mas de 10 juraron no volver nunca más a leer el phineas, creo que mas alla de fanatismo es un deseo de la gente de poder sobresalir o destacar en algun grupo social a pesar de sus complejos y traumas. Y para cerrar solo decir que no estoy en contra de la religión, ni de Dios, ni de la biblia, solo encontra del fanatismo «sin pensamiento»
Bermuda
Oh! san pinito de navidad por tus ramas te ruego que ayudes a este pobre hombre a encontrar una buena mujer para casarse por que las ultimas veces no le ha ido muy bien que digamos. Cuando se encontro una mujer no estaba muy buena y mejor la cambio por otra que si estaba buena pero resulto que no era mujer. oh! santo pino cubrelo con tu savia y protegelo con tu sombra aunque le caiga un rayo.
tiamuelas
Yo quiero un pinito de esos vendecidos… pero que pasara cuando las termitas se lo hayan comido… oh no! entonces se quedará el Serrín y tendre que dejar de limpiarla casa para no perder esa gran vendición!!!
(uy bien pensado así tendré una gran escusa apra no limpiar!!!) xD
Ninfa
Yo tengo un perro que fue bendecido por el Papa Viejito con cara de bebé y podría que está ya el cabrón, pues aun lo tenemos en el recibidor, para que su purificación nos inunde cada vez que entramos por la puerta.
Cassady
A mi me paso al similar:
Lugar: Perros Bravos, N.L.
Presion atmosferica: 1200 mlb
En el año de 87, a las 10 con 37 minutos la lavadora de mi madre, una easy modelo 95 doble ciclo de lavado y centrifugado a base de fuerza cinetica, dejo de funcionar. Aun recuerdo el alarido de mi madre. Tios, vecinos y curiosos se congregaron en la lavanderia y despues de una larga discusion sobre las causas de la falla, hubo un acuerdo unanime: La lavadora estaba poseida. «Llamen al padre juanjo!» recomendaba uno, «solo el la puede arreglar!» agregaba otro, «tierra y libertad!» mencionaba algun despistado. Al poco tiempo llego el problema a oidos del parroco del pueblo quien inmediatamente alisto su equipo de exorcismo (crucifijo de oro balas de plata, biblia con pasta de cuero de guanaco, y chingos de agua bendita) y se dirigio presuroso a nuestra casa. Pidio inmediatamente desalojar el lugar y solo mi madre y yo nos quedamos para presenciar el exorcismo. El cura desempaco y sosteniendo el crucifijo sobre el armastostre recitaba versos en latin, la lavadora no daba señales de vida sino hasta que cayeron sobre ella las primeras gotas de agua bendita: la maquina empezo a convulsionar y a aventar calcetines manchados de una sustancia verde y viscosa. El voltaje de la casa variaba y hacia explotar los focos y mi padre alertaba desde adentro que el refrigerador se mostraba intranquilo. El cura saco por fin su pistola y disparo 3 tiros al washer justo en el momento en que èste proferia algunas cosas ininteligibles, algo parecido al hebreo antiguo. ( claro ininteligibles para nosotros, simples rancheros, aunque seguro cualquier viejo israelita hubiese platicado con el artefacto poseido por algun tiempo). Al entrar la ultima bala de plata en el cuerpo del objeto en cuestion todo se tranquilizo, el voltaje se regulo, el refrigerador dejo de quejarse y el cura pidio a mi madre metiera ropa de algodón color mamey para probar la compostura. Ella aun temerosa asi lo hizo y el aparato inicio su primer ciclo de manera habitual, pero ahora con un dejo de alivio y felicidad.
Desde entonces, se le construyo una ermita a la lavadora y el pueblo asegura haber recibido varios milagros de su parte, sobre todo dicen, en el ciclo de centrifugado.
Ahí esta mi historia
sicapeas
Jeje uy eso esta casi casi igual que cuando aparecio la virgen en un sandwich o en un almendro pero bueno al final la religion igual que la television embilecen y enajenan… buen post… por cierto donde vive tu primo para ir a hacer una peregrinacion? jeje
AR2RO
Cuando se cae en el fanatismo… esta como los imbeciles musulmanes, que les dicen que si se inmolan llegaran al cielo rodeados de hermosas doncellas.
Si me lo comprobaran, yo mato a Bush, a lo mejor salgo mejor premiado…¿no?
BaDo
Yo tambien quiero ir en la peregrinacion para ver al pinito-milagroso-bendecido-via-satelite-por-el-papa-viejito-cara-de-bebe-que-se-murio-el-
año-pasado-a-pesar-de-todos-los-pinitos, me avisan…
Mientras le sigo rezando a la «virgen de la quesadilla» que se formó en una tortilla partir de una mancha de guacamole y salsa en una carnita asada un fin de semana, la tengo en la casa en un altar con unas veladoras y lucecitas junto a la imagen de Pancho Villa y de Martin Valverde…
XK
«El Papa Viejito cara de Bebé” (sic) Ajajajajajaja!! Colega Phineas: Eres mi Chanoc. Hablando de esto, les recomiendo este post: https://elphineas.com/elpineas/?p=6 el cuál pueden encontrar en la sucursal bizarra de El pineas.
Edgar: De plano ocupo un lugar entre el Super Bowl y el puqueque de Paul??!! De dónde a mi tanta distinción?! Pues aunque seamos antagónicos, lo tomaré como un halago.
Sobre el bendito pinito…sin comentarios.
ShakespeareSister
Jamus: Así es, la barra de código está poseida por los caprichos de Su Serenidad, el pinito bendito.
Héctor: Voy a preguntar los requisitos para el ingreso a la Iglesia de los Santos Pinos de los Ultimos Días, por mientras ve preparando un costalito de abono como ofrenda.
Saludos Sekhmet!
Totalmente de acuerdo Alexander.
Noface, No ofendas la santidad del pino, que ya se está formando el grupo extremista pinolasmico.
Isra, te juro que es 99.9% verídico
Saludos Don Mask!
Edgar, Conocer a Shakespeare´s Sister es un raro privilegio que no todo el mundo alcanza, aún así deja te platico que hace una semana ella y su marido fueron a la casa y durante todo el rato puse música de Paul en el estereo a volumen casi imperceptible, así que confio que en unos 3 años podremos reintegrarla a la sociedad como una persona totalmente normal que ame a Paul.
Miss Duveth! Siempre es un honor que nos visite :D saludos!!
O sea Sonia!! es como si en lugar de Papa hubieramos tenido a un maniqui! No hubiera durado para siempre pero que aburrido no? jajaja
Bermuda, ya decia yo que nuestras estadísticas habian bajado en un 50%
Excelente oración tiamnuelas!
Ninfa, las termitas no se comen a los pinitos magicos. son como el cuerpo incorruptible de Santa Bernardita.
Don Cassady, nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Aquel papa no le temblaba la mano para bendecir pinos, perros y hasta pelusas de los sacos gratuitamente y por televisión, pero este nuevo no bendice ni sus aimentos si no le pagan primero.
Sicapeas. Alabado sea el Santísimo hermano! :D
AR2DRO, BaDo, XK, Saludos!!
Colega, definitivamente el papa viejito cara de bebé, junto con el changuito playero son la mera neta del planeta!
Phineas
Hijos del averno, engendros de satanas creados en su ingle derecha, como osan burlarse del santo pino,quintaesencia del pinol pinol……….ahora solo se usaran pinos bendecidos para elaborar el limpiador y que sus casas del mal sean destruidas cuando trapeen…..ñaca ñaca
phobos10
QUE PASADO DE VERGAS, CHINGON TU POST…
EL ATEO
El Phineas tiene un hermano!!! SICAPEAS !!!
… que el Santo Pino nos tenga entre sus ramas…
Isra
mi querido SICAPEAS, es el post más chingón de todos, santas lavadoras vírgenes de la redención de mi calcetín guacareado no nos abandones………………………..
Edgar
nO MAMES PHINEAS O PINEAS LA HITORIA DEL PAPA VIEJITO CARA DE MALO ESTA MUY CHINGONA
JAJAJAJAJA ME GUSTO MUCHO LO DE LA TECHNO POLKA CELTA
DEJA VEO SI BAJO ALGO ASI DE ALTERNATIVO
Edgar
Papa viejito cara de bebé …. jajajaj eso es lo mejor de todo.
Muy bueno! :D
¬_¬
bendito sea…
…
nah…
rageus
El pineas el lo mejorus de lo mejorus de lo mejorus de lo mejorus de lo mejorus…
XK
Te sacaste un once con lo del Papa «viejito con cara de bebé»
Jejejejejejeje… Ya en serio, tengo unas preguntas:
– ¿Es en serio lo del pino?
– ¿Sabes que el fanatismo religioso es un posible efecto secundario en una lobotomía bilateral?
– ¿Se los avisaron cuando le aplicaron el procedimiento a tu familiar?
Kosuke
Don Ramiro Gamboa alias el Tío Gamboín nos platica en su libro «Iglesia y Perversión» de como logró conseguir sexo gratis gracias a que estando en el Vaticano tomando misa con el Papa, en el momento de la bendición se bajó el sierre del pantalón y se sacó la de hacer hijos… Ya estando bendita, quién le podría decir que no… arrasó parejo: hoyo aunque sea de pollo.
sanguinariopus
Many a good cow has a bad calf. Ambrose.
Ambrose
NO MANCHEN ESO NO ES VERDAD
ERIKA