Dime como firmas, y te dire si estas en mis contactos

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Como tantos de ustedes amables lectores, debo de confesar que soy un esclavo de los mensajeros en línea, por cuestiones inherentes a no dar publicidad no diré cual es el que mas me gusta utilizar, y es que ¿a poco no?,..es fascinante tener la posibilidad de estar en contacto con tus amigos por medio de la magia de Internet, todo es rápido, seguro y fácil de usar, basta con agregar la dirección de correo electrónico de tus amigos o familiares y esperar hasta que se conecten y listo, a platicar se ha dicho, considero sin temor a exagerar que esto es una solución versátil a la vida moderna, en la que pasamos horas y horas tras la pantalla de una computadora, terminando trabajo atrasado, haciendo trabajo urgente, o simplemente haciendo el trabajo diario, y por llamarlo de alguna forma, terminamos “sustituyendo” a nuestros amigos y familiares por un icono que nos indica que en algún lado de este mundo, alguien que nos interesa esta también frente a una pantalla, y tenemos la posibilidad de estrechar nuestros lazos familiares o amistosos.

Hasta aquí todo esta muy bien, si no tenemos tiempo para ir a tomar un café con nuestros amigos, los saludamos brevemente por el mensajero con la eterna promesa de “hablamos después a ver que hacemos”, y bueno aquí ya depende del interés de cada uno si efectivamente frecuenta a sus amigos o no, indudablemente las opciones para esta herramienta de la vida moderna son infinitas, sin embargo lo que a mi mas me gusta, es la posibilidad de tener un seudónimo o un “nick name” y que no me llamen por mi nombre, sino por mi “nick name” de tal forma que en vez de decir: “no he visto a Fulgencio Malacara en línea”, dicen : “No he visto a Pinball Wizard en línea”,…se escucha mas sofisticado decir “déjame le envío un mensaje a Phineas para ver en donde vamos a desayunar el domingo” a decir “déjame el envío un mensaje a Herculano Prieto para ver a donde vamos a desayunar el domingo”,…o “déjame le pregunto a Shakespeare Sister si va a asistir a la reunión del sábado para irnos juntos” a decir “dejame le pregunto a Timotea Pérez si va a asistir a la reunión del sábado para irnos juntos”, en fin las posibilidades de escucharse más sofisticado son casi infinitas.

Siempre hay en todas las listas de contactos que conozco personas que deciden auto bautizarse con un “nick name”…
Continua con la tortura…

De cómo ver la televisión…

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Ya que el fin de semana estuvo lloviendo copiosamente me dedique a ver la televisión y que epopeya ni que tu tía…

Anuncios Sobrepuestos

Para mi sorpresa, en la mayoría de los canales sobreponen los anuncios llamados “tele marketing” Por lo general son productos tan malos que no se de donde sacan el dinero para promocionarse con tanta insistencia, De hecho, hay un anuncio tan malo, que creo que se lleva la palma. Promociona un medallón milagroso y dura aproximadamente 5 minutos. El locutor nos cuenta que anteriormente nuestros antepasados se protegían con patas de conejo, ojos de venado y demás supercherías, por eso les iba tan mal. Sin embargo ahora ha llegado el Medallón Milagroso que nos va a proteger de toda la gente mala del mundo. Este medallón ha sido fabricado por “expertos” sabios (sale una imagen de un fulano vestido con un hábito de franciscano bailando a la luz de las velas. Este sin duda debe de ser el “experto sabio”) y bendecido por el altar mayor (No estoy seguro pero creo que el altar mayor son en realidad las “oficinas” de ventas, y esta bendecido por Pancho el almacenista de la compañía, eso en el remoto caso de que alguien realmente lo haya bendecido) Continua el locutor diciendo que nosotros no hemos venido al mundo a sufrir por la gente mala por eso debemos comprar el Medallón Milagroso para protegernos. Claro que no hemos venido a sufrir, sino a ser estafados me supongo. Todo esto es salpicado con imágenes de gente peleando, llorando, sufriendo sin el medallón, ¡ah! pero cuando el medallón “aparece” en sus vidas muestran imágenes de gente abrazada, cantando, bailando y volando por los aires. Durante el anuncio el locutor aprovecha cada 10 segundos para decir frases como: “Llame Ya!”, “Nuestras operadoras lo están esperando” , “Si llama ahora le diremos un secreto que no se puede decir en televisión” (¡) o “Es un precio tan bajo que no se lo podemos decir” (¿Porqué?¿temerán acaso que Osama Bin Laden no espera otra cosa para empezar a atacar al mundo con su ejército de zombis? ¿No me crees? entonces da CLICK AQUI.)

Odio los anuncios sobrepuestos no porque…
Continua con la tortura…

Que no nos de pena!…

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Pues estamos en el mes de Septiembre y yo me siento igual que todos los días. Para mucha gente, Septiembre representa la época de fiestas patrias, de darle gloria a nuestros tantos héroes y caudillos (sic), de organizar fiestas con harto tequila y música ad-hoc *N.de P.: (no, yo prefiero música de Chente)y de sentirse más mexicanos que Pedro Infante. A mi todo esto me parece un tanto nefasto. Yo creo que “mexicanos” somos todos los días aunque no nos demos cuenta o porque no nos quede más remedio. La realidad es que al mexicano como tal, nunca le falta un pretexto para festejar y aunque la independencia de México no haya sido más que un movimiento con segundas intenciones personales, en donde nadie daba pie con bola, y en donde se dieron un sin fin de tropiezos que al final de cuentas nos llevaron a la “libertad” …. no le hace! La cosa es celebrar aunque no sepamos qué andaba haciendo Doña Josefa Ortiz de Domínguez entre tanto pelado, ni por qué algo que empezó con la frase de “ ¡Vámos a matar gachupines! ” terminó con concesiones y garantías hacia los mismos…
Continua con la tortura…

Educando al futbolero del mañana.

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Las tradiciones mexicanas son tan arraigadas como el mestizaje mismo, en nuestro país hay ciertas áreas culturales (por llamarles de alguna forma) que están tan arraigadas como el mismísimo nopal en la bandera de México, la pasión futbolera ha sido, es y será un tema interminable si tratamos de abordarlo, sin duda el pueblo mexicano es un pueblo futbolero por excelencia, aunque cabe resaltar que en esta última afirmación, la palabra “excelencia” no esta siendo utilizada en su estricto sentido gramatical, ya que por todos es bien sabidos que en México, a pesar de “llevar el fútbol en la sangre” como tanta gente afirma, no tenemos equipos de un nivel deseado.

México como otros tantos países, viene sufriendo desde hace ya algunos años atrás, un déficit bastante considerable en cuanto a la población de patanes se refiere, y es que aunque parezca que no, es toda una faena en estos días el educar a los nuevos ciudadanos para que se comporten como unos verdaderos patanes, aquí en “El Phineas” nos preocupa esta situación y no solo eso, sino que conscientes de la problemática nos dimos a la tarea de diseñar un programa para garantizar el abastecimiento de estas personas en nuestro México lindo y querido.

Incúlquele el amor a la camiseta a su hijo desde pequeño…
Continua con la tortura…

Las Paradojas del Tiempo

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Jane, una recién nacida, es abandonada en un orfanatorio en 1945. En 1963 conoce a un vagabundo y se enamora de él. Queda embarazada. El vagabundo la abandona. Durante un parto difícil, los médicos descubren que Jane es hermafrodita (tiene ambos sexos) y se ven obligados a convertirla en hombre para salvarle la vida. Alguien rapta a su bebé y «Jane» se da a la bebida y se convierte en vagabundo. En 1970 conoce en un bar a un amable anciano, al cual le cuenta la tragedia de su vida. El anciano le ofrece la posibilidad de viajar al pasado y vengarse del vagabundo que la abandonó. «Jane» regresa a 1963 y se enamora de una joven huérfana, a quien luego deja embarazada. El anciano viaja nueve meses al futuro, rapta al bebé y lo deposita en un orfanatorio en 1945. Luego lleva a «Jane» a 1985. Con el tiempo «Jane» se reforma y se dedica a viajar en el tiempo. Ya anciano, «Jane» conoce a un vagabundo en un bar de 1970.

Tómate tu tiempo para leerlo otra vez. ¿Ya adivinaste? ¡Todos los personajes de este cuento son la misma persona!

Este es un cuento de ciencia ficción de Robert Heinlein que leí hace tiempo en internet y debo decir que siempre me han gustado las paradojas temporales por su absurda naturaleza. A veces me divierto pensando en que pasaría si viajara al pasado y evitara conocer a cierta persona que ahora en el presente me ha jugado chueco; pero sí nunca llegara a conocer a esa persona, ¿porqué ahora en el presente quisiera viajar al pasado para evitar conocerla?

Por otro lado, tengo un muy buen amigo que de joven se tomaba las paradojas temporales más en serio y tenía algunas teorías interesantes sobre el tema, como por ejemplo, “Qué pasaría si Paul McCartney fuera en realidad un viajero del tiempo y se dedicara a viajar a distintas épocas para recopilar canciones y hacerse famoso a costa de la demás gente? Podría ser que en uno de sus viajes llegó a Monterrey en 1986 y me escucho tocar la canción de “yesterday” en la guitarra, tomó nota, viajó a 1966 y la compuso primero él. El mérito es mío por haberla compuesto primero en el espacio, pero Paul la escuchó y la grabó antes.” La única manera de comprobar esta teoría, decía mi amigo, sería ir a un concierto de Paul McCartney, sentarse en primera fila y quedársele mirando fijamente para ver si lo reconocía (¡) Cabe decir que nunca quise aportar capital para su investigación científica.

Si desean saber más sobre las paradojas temporales y viajes en el tiempo, les recomiendo este artículo de Sergio de Régules que pueden ver dando CLICK aquí.

De Rusia,…con amor

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Nuevamente los periodistas van un paso adelante que nuestras “autoridades”, salio a la luz pública un reportaje de un importante diario nacional que la mafia rusa ha trastocado nuestro territorio, lo extraño es que una de las principales fuentes para esta investigación provino de la Policía Federal Preventiva, más tarde trascendió que dicha infiltración en el territorio nacional se debe en buena parte a la “persecución policial” a los carteles nacionales de droga, y si lo escribo entre comillas, es por que es bien sabido que las mismas autoridades protegen a los narcotraficantes, por que a poco amable lector nunca te has puesto a pensar, al leer el periódico o ver la televisión, ¿Cómo es posible que unos cuantos policías rurales puedan encontrar cargamentos de droga en vehículos que transitan en medio de las veredas de los pueblos de México?, que casualidad que justo en esas veredas había un operativo y más casualidad que aun sin tecnología estos policías puedan encontrar droga que se encuentra perfectamente escondida, y que no pudo ser detectada en la ciudad, y más casualidad todavía que solamente atrapen a los chóferes que en la mayoría de los casos solo recibieron una jugosa paga para conducir el vehículo y no saben más del asunto, esto es lo que comúnmente se le conoce como “taparle el ojo al macho” y mostrar lo que las autoridades se empeñan en llamar “golpes al narcotráfico”, por favor, que al menos no sean tan descarados en este tipo de descubrimientos de carga de narcóticos, pero en fin, nadie nos preguntamos como diablos le hicieron para detectar dichas cargas de narcóticos, en fin, esto ya es común, y sin mencionar que en la mayoría de los casos hay ex agentes judiciales, ministeriales, militares y hasta miembros activos de estas instituciones, ni hablar,…así las cosas.

Lo que realmente es digno de llamar la atención es,…
Continua con la tortura…

Alien Abductions Inc.

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-No sé, pero yo quisiera saber por que a el si y a mi no?
-y bueno…así es la vida, a unos los agarran, a otros no…
-Pero yo quiero ser abducido…
-¿neta? bueno, si tanto lo deseas puedes ir a «Alien Abduction Inc.»
-¿y esos qué hacen?
-Ah, pues es una compañía muy seria que se dedica a hipnotizar e insertar memorias de abducción a sus clientes. Lo que ellos dices es: «¿porqué esperar, porqué gastar tiempo y esfuerzo en tratar de ser abducido, cuando nuestros doctores y psiquiatras pueden implementarle memorias realistas de abducción»
-¿En serio??
-Si, puedes escoger entre diferentes razas de alienígenas, escenas de experimentación genética, sexual, etc. y no sólo eso, sino que es especial para escuelas, grupos de amigos, fiestas.
-No puedo creerlo!
-Claro! si no sabes si los alienígenas te van a raptar algún día, pues mejor ve a Alien Abductions Inc. que te implanten memorias de algún experimento genético y vas que chutas. ¿Qué importa que nunca te hayan secuestrado extraterrestres mientras tu estes convencido de que si?
-¿Cómo todos los demás?
-Como todos los demás…

Tu también, da click aquí para ir a Alien Abduction Inc. y saca tu cita de una vez!

16 de septiembre = 15 Euros

eldedo.gif No se si alguien recuerde al señor (por llamarle de alguna forma) Porfirio Muñoz Ledo, él era algo así como la mano derecha de Cuauhtemoc Cárdenas, aquel que cada 6 años que hay elecciones se postula como candidato para la presidencia de México, se ha empeñado en hacernos creer que es “el Mesías” de México pero esa es otra historia,…vamos de vuelta con Muñoz Ledo,…pues resulta que este hombre, al inicio del sexenio de Vicente Fox , es designado como embajador en México en la Unión Europea, algunos decían que para que no estuviera practicando el deporte nacional por excelencia en los últimos 3 años, criticar al gobierno de Vicente Fox por lo que hace o por lo que deja de hacer y bueno con Muñoz Ledo “lejos” de la vida política de México, parecía ser que al menos teníamos a un político de los que critican pero no hacen nada fuera del país, pero no seamos tan optimistas, resulta que a pesar de ser un político que vive a costillas del presupuesto, y que con tal de evitar que este hablando de más aquí México se le envió a Europa (algo bastante cuestionable creo yo, en ese caso me pongo a escribir pestes del gobierno hasta que a mi también me manden de embajador a algún país lejos de aquí con tal de que no se conozcan mis opiniones) pues ahora resulta que Muñoz Ledo esta haciendo negocio con el tradicional “grito de independencia de México”, y quien quiera festejar allá en Bélgica deberá de pagar 15 euros para tener derecho a celebrar, por una celebración que anteriormente ofrecía la embajada a los mexicanos que se encontraban en aquel país.

Argumentando que la embajada no tiene dinero,…
Continua con la tortura…

Cadena No. 03: ¿Dirías «Te amo»?

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Casi todos sabemos que la única función de las cadenas es recolectar direcciones de correos para recibir más tarde el terrible SPAM, (correo publicitario no deseado) las hay de todos tipo y todos sabores, desde la cadena que trata de chantajearnos sentimentalmente diciéndonos que Amy Bruce tiene un tumor del tamaño de una toronja y que el buenazo de Bill Gates donará 25 ctv. Por cada mail que reenvíes, hasta las cadenas que no traen absolutamente nada más que “un mensaje bonito” El fin es el mismo. De ustedes depende el seguirles o no el juego a esta gente…

De todas las cadenas que he leído, esta es una de las más horribles, parece obra de un psicópata. En esta cadena no dice que cierto niño necesita de nuestra ayuda, ni nos da un mensaje de superación ni nada por el estilo. Aquí nos dicen simplemente que si no continuamos con la cadena, nos vamos a morir! Y debemos reenviarlo rápido si no…nos vamos a morir! Y aparte hay que reenviarlo a por lo menos 10 personas si no… ya saben. Y para que no quede duda de que hablan “en serio” nos describen una serie de bizarros acontecimientos que vivieron algunas personas que fueron lo suficientemente negligentes como para no enviar el correo. Por otro lado si lo reenviamos, nos va a pasar algo muy bonito, aquella persona que siempre amamos nos va a declarar su amor eterno y ya sabemos que no hay mayor premio en la vida que eso. Para rematar se incluye una “historia de amor” tan patética y nefasta como el resto del correo.

Esta cadena es un completo desastre sin tomar en cuenta la pésima traducción, redacción y ortografía, es más, creo que se destroza sola, pero como siempre el lector tiene la última palabra…
Continua con la tortura…