La niñez es una de las etapas de la vida más divertida de mi amargada vida, se podría decir que hasta la recuerdo con cariño y ¿Porqué no decirlo? Hasta con emoción cuando relato algunos pasajes de ella. Por ser abril el mes del niño y por que en este repugnante blog tenemos la horrenda costumbre de seguir a la borregada, me dispongo amados lectores a abordar una vez mas el tema de la niñez que nos persigue.Perdón, quise decir: de la niñez que nos acompaña por el resto de nuestras vidas.

Inexplicablemente los adultos tienen o mas bien dicho, tenemos la extraña costumbre de marcar a los niños de por vida, para posteriormente y después de muchos años, humillarlos públicamente a causa de esas marcas. Cuando era un niño no lo entendía muy bien, cuando fui adolescente no lo entendía en lo absoluto, cuando era veinteañero me molestaba, pero con el tiempo lo he ido comprendiendo y (lo más triste), disfrutando poco a poco.
Continua con la tortura…

Queridísimo Dr. Phineas:

Puedo afirmar contundentemente todo lo que se dice es verdad hermano no es cosa de broma el 25 de marzo le invite inocentemente a comer unas hamburguesas a MCDONALS ami primo tito vallesteros que recien habia llegado de EEUU y saben el es ingeniero quimico bueno hasta el momento yo no sabia en que parte de los EEUU trabajaba y en eso me cuenta pe que trabaja en unos laboratorios de la gran internacional MCDonal y saben que sus laboratorios estan a 200 mt de la superficie de texas y todo eso que cuentan algunas personas es verdadd de que tanto aves como la carne ress estan siendo criados por medio de tubos donde circula oxigeno con sangre estas cosas son ciertass me cuenta pue mi primo el ingenieroquimico que el esta esta encargado de la seccion de piernas y alitass; (de pollo)yo diria mas bien de las cosas asquerosas . Saben como se pueden dar cuenta cuando se pidan unas pirnas broster en kentuchy donde hay tambien nos venden la misma porqueria ya bueno quitenle cuidadosamente el pellejito crocante hasta que quede limpio por completo en un lado delmuslo van a encontrar en absolutamente todas las piernas el mismo detalle una pequeña marquita o agujero asi como te queda la marca de tus vacunos en el hombro algo asi es esa marquita esde por donde ingresa una aguga quirurgica de 33 milimetros de largo x 1.12milimetros de espesor por donde circula sangre + oxigeno que son bombeados atravezs de un oxeodialisador magnetico.realmente todo esto es asquerozo.

Tuyo Jafer

Estimado Jafer:

Siento decirte que tu primo Tito te miente descaradamente; El encargado de la sección de piernitas y alitas de pollo de los ultrasecretos laboratorios de la internacional “McDonal”, ubicados a 200 mts. de la superficie de Texas, (Allá en el cielo, cerca del castillo de diosito) se llama Tom Madalot. Me acabo de comunicar con él y me comenta que todo se trata de una farsa: Las vacas y los pollos utilizados en MCDonal y Kentuchy son criados de manera tradicional y el orificio de 1.12 milímetros que se encuentra en todas las piernas broster es por donde se inyecta un suero de la felicidad que hace vivir en armonía a toda la gente. Así que ve y dile a Tito Vallesteros que no ande inventando locuras.

Súper cool Dr. Phineas:
los amigos son lo mas cute de este mundito bueno lo digo por que yo tengo como 1000 amigos y todos son la onda siempre estan conmigo cuando los necesito los quiero 1000 a todos en especial a rachelle y marisol que son las mejores amigas y mi lindisimo novio Alex que lo amo con todo mi heart. bueno hay tres que se hacen pasar por mis amigas pero esas nada que ver conmigo yolanda mitzi y elena que solo se vienen a mi bolita para hacerse populares pero 0 que les quede a esas tipas osea no se como no entienden que me cagan pero bueno
a todos mis amigos que lleguen a leer esto los kiero 1ch.
ba-bye!

se cuidan mucho niños

Lo quiere 1000, Adriana Bonita.

Querida Adriana Bonita:
¿¿Existen 1,000 personas en este mundo que te soportan??

Excelentísimo Dr. Phineas:
En mi punto de vista yo creo que el chupacabras tiene algo que ver con algun experimento cientifico fallido o alguna clase de animal mutante, pero como dicen ciertos investigadores puede ser algua clase de extraterrestre o ser de otra galaxia, mi hermano jose lo vio matando sus tres borregas en plena oscuridad mientras dormia en el corral de las vacas.

General Joel Luna Campos

Estimado Gral. Luna:
Por supuesto. No descartamos que el chupacabras sea extraterrestre, incluso hasta podría venir del espacio, pero lo que nos intriga más es ¿¿Qué diantres hacía su hermano José durmiendo en el corral de las vacas??

Jueves Santo

– ¿Qué es esto?, ¿Qué le hiciste a mis videos de Pink Floyd?, vete al cuarto de tus abuelos a pensar en lo que hiciste.
– (revolcándose en el piso y llorando) ¡Nooooo!, ¡no quiero pensar!
– No cabe la menor duda que eres hijo de tus padres, anda lárgate de aquí, que suficiente castigo tienes con ser un pequeño mediocre y encima tener toda la vida por delante.
– Gracias tío.
– De nada pequeño animal, de nada.

Viernes Santo

– ¿Sabes cuñado?, ayer ayer durante la visita a los siete templos, me di cuenta de la buena nueva
– ¿Por fin inauguraron los hornos para homosexuales?
– ¡¿Qué?!
– Digo, ¿de qué buena nueva hablas?
– Jesús me ama
– ¿Don Chuy? ¿el que vende tostadas afuera de la prepa 15 florida?
– No, Jesús, el hijo de Dios.
– Ah eso, pues si que es una buena nueva para ti, si tomas en cuenta que el resto del mundo te odiamos.

Sábado Santo.

– Mi’jito de seguro que tu ya la viste ¿verdad?
– ¿Qué?
– ¿Ya viste la película de “The Passion”?
– Ah no tía, no me gusta el cine Gore
– ¿el cine queeee mi’jito?
– mmm, las películas en donde sufre la gente buena.
– Ah si, entonces no la veas, siempre tan sensible…(suspiro) igual que tu abuelo.

Domingo de resurrección.

– Bueno PW, ya nos vamos, que pena que ya se terminen las vacaciones
– Si, todavía no se van y ya siento que los extraño, muero de ganas por que ya sea navidad para verlos a todos de nuevo.

La vida, amable lector, es una cajita de Pandora que está llena de momentos embarazosos. Más que de momentos gratos o de momentos tristes, en definitiva pasamos más tiempo haciendo el ridículo que haciendo cosas productivas. Casi siempre y sin proponérnoslo, optamos por la “Filosofía del Caballo de Desfile de 15 de Septiembre”: “Cagando, andando y siempre aplaudido!”. Pero ¿qué se puede hacer contra esto? Yo creo que nada. Hacer el ridículo voluntaria o involuntariamente no depende en su totalidad de nosotros, ya que ejercen influencia diversos factores externos como las circunstancias, las personas, el medio ambiente y por supuesto…nuestro grado de estupidez. Más que todo…nuestro grado de estupidez.
Continua con la tortura…

Mal amado y confundido lector, en respuesta a la incontable cantidad de comentarios que he recibido solicitando ayuda en el campo de las relaciones humanas, me dispongo a compartir mi milenaria sabiduría contigo, como comprenderás mi vasta experiencia en la vida me permite hacer gala de los mejores y mas eficientes consejos para que tú, animalito de fàbula, encuentres la felicidad.

Los comentarios que a continuación publico, fueron tomados del post titulado «Hombre, mujer…o pescado», estos lectores me piden un consejo y un consejo de Pinball Wizard obtendran.

Continua con la tortura…

Los periódicos y noticieros en México clasifican los deportes en: Fútbol Internacional, Fútbol Europeo, Fútbol Nacional y Fútbol Local. Como es bien sabido por todos, los mexicanos no somos particularmente buenos practicando deportes en equipo, (ni trabajando en equipo, ni pensando en equipo, ni nada que nos de la oportunidad de no hacer nada cuando hay alguien más que puede hacerlo por nosotros) muchísimo menos en el fútbol, sin embargo cada 4 años, religiosamente seguimos a la decepción, perdón a la selección nacional en su peregrinar por la clasificación hacia el mundial, y no es raro ver en la TV reportajes especiales de cómo una familia de 9 integrantes que vive en un cuarto de 4 metros por 4 metros de una vecindad, ahorra durante 4 años para ir a dejarnos en vergüenza al resto de los mexicanos (orinando algún monumento histórico en algún otro país) que preferimos ver ocasionalmente algún partido del mundial por la TV.

Ahora bien, no todo en la vida futbolística del país es vergüenza, también hay algunos logros interesantes, por ejemplos: México fue el primer país en ser eliminado en los juegos de clasificaciòn para el primer mundial de fútbol realizado en el mundo, también ha sido el equipo que mas rápido ha recibido un gol en un mundial, ¿Cómo les quedo el ojo?, México como equipo también tiene estadísticas interesantes, pero bueno, el punto es que lo personal creo firmemente que no somos buenos trabajando en equipo, pero tenia la inquietud desde hace algún tiempo de hacer deporte, nunca he comprendido como es que un grupo de hombres se pueden pasar horas hablando de la vida, obra y milagro de los jugadores (hombres), así que me decidí inclinarme por un deporte menos ambiguo y que me permitiera tener la independencia necesaria de cualquier grupo o equipo, que no hubiera un arbitro sonando un silbato cada vez que me indicara cuando empezar o cuando tomar un descanso, que no hubiera amigos o familiares alrededor mío echándome porras mientras hablaran con orgullo del vigésimo cuarto lugar que obtuve en la tabla general de resultados y cosas por el estilo, así que encontré la opción ideal: el ciclismo de montaña, un deporte rudo, solitario y emocionante.

Continua con la tortura…

PW: ¿A dónde vas?
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿¡¡¡A dónde!!!?
X: a los ejercicios espirituales
PW: ¿y que demonios es eso? ¡Maldita sea!
X: Son platicas que dan para recibir correctamente la semana santa
PW: ¿correctamente?
X: Si, y tu deberías de ir también.
PW: ¿debería?
X: Si, que buena falta te hace.
PW: ¿me hace falta?
X: Si, son solo 3 días.
PW: ¿3 días?
X: Sí, y no le pongas signo de interrogación a todo lo que te digo.
PW: es que estoy ensayando para ver si me dan el papel en la película de Meet Joe Black II

Una semana después.

X: ¿te gustaron?
PW: pues me gusto el enfoque de que antes de hacer algo debemos pensar que hubiera hecho Dios en nuestro lugar.
X: ¿ya ves?, no está tan mal ¿verdad?
PW: no, no lo está.
X: ¿y ya aplicaste algo en tu vida diaria?
PW: Sí, claro
X: ¿Qué hiciste?
PW: El otro día le pedí a mi vecino que por favor me regresara la podadora que le presté y me dijo que ya no se acordaba y que no sabía de que le estaba hablando. Entonces pensé: “¿Qué haría Dios en mi lugar? E inmediatamente recordé las pláticas del padre
X: ¿en serio? ¿Y que hiciste? (sonrisa)
PW: Maté a su primogénito.
X: ¿que?
PW: bueno, pensé que eso es lo que hubiera hecho Dios, pero como es un matrimonio joven, y aún no tienen hijos, tuve que matar a su perro.
X: No lo dices en serio ¿verdad?
PW: Si, claro que lo digo en serio, es más recuerdo perfectamente esa parte de la Biblia: “Ojo por ojo, y perro por podadora”.
X: Es “ojo por ojo y diente por diente”
PW: Puede ser, pero me parece muy vulgar romperle el hocico.
X: (silencio)
PW: Pero bueno, no estoy comiendo carne los viernes, solo mariscos.
X: ¿y si sabes por que no se come carne?
PW: ¿Por qué la ponen en oferta y se vería muy corriente comprar lo mismo que la gente pobre?
X: No, por que son animales impuros.
PW: Ah si, los pobres son muy impuros, basta con escuchar sus apellidos.

Cuaresma es época de perdonar, tal como lo hicieron los judíos y romanos con Jesús cuando lo salvaron de…

– ¡Hey PW! (susurros al oído) –

¿¡Que dices!?…¿¡en serio le hicieron eso!?,…ah claro, ahora entiendo, perdón, quise decir que cuaresma es época de hacer sacrificios, tal como lo hizo ese extraordinario ser lleno de amor que murió traicionado por quienes se decían sus amigos y después regresò a la vida para elevarse al cielo dejando un mensaje de paz y amor para toda la humanidad, me refiero por supuesto a… E.T.

Ahora que si no sabes como sacrificarte en cuaresma, aqui te dejo unos consejos…
Continua con la tortura…