Movida por un sentimiento de piedad hacia ésas amistades carentes de cultura y refinamiento, te dejo aquí, amable lector, algunas indicaciones para hacer de ellas, personas con las cuales pueda uno andar en la calle sin pasar vergüenzas. Porque reza el dicho: “Hay que enseñar al que no sabe”…lo políticamente incorrecto sería no sacarlas de ese lodazal inmundo que es la guarréz, ya que nosotros hemos corrido con la suerte de ser de esas aves que cruzan el pantano y no se manchan…porque nuestro plumaje…es de esos.
Supongámos que es el día de nuestro cumpleaños y hemos decidido hacer una pequeña reunión en nuestra mansión. Una cena sencilla en donde brindaremos con vinos añejos, quesos de importación, beluga, trufas, etc….cosas simples a las que estámos acostumbrados tanto nosotros como la mayoría de nuestro impecable círculo de amistades. Pero desgraciadamente no siempre se puede tener control de calidad sobre los invitados, ya que siempre encontrarémos en nuestro haber alguna “amistad incómoda”, la cuál por azares del destino y sin habérnoslo propuesto, quiso la vida –que es muy desgraciada- que se fuera colando a nuestro selecto grupo elitista y terminara adhiriéndosenos como una lapa maligna… o peor aún! Que termináramos aceptándolo como uno de los nuestros. Pero en fin, estas cosas pasan y de alguna manera hay que remediarlas.
Es nuestro deber inmediato comenzar la educación paulatina de dicho elemento guarro. No podemos perder tiempo en su formación si es que queremos evitar penas ajenas. Si bien es una tarea titánica, cabe mencionar que también conlleva un triunfo personal el sacar de la ignominia y la barriobajéz a dicha amistad incómoda, para ilustrarlo en la finura y distinción de la vida mundana del Jet Set en la que nos movemos por el hecho de tener apellidos de reacio abolengo y haber nacido en cuna de oro.
Nuestra filantropía empieza o termina de acuerdo al nivel de guarréz del individuo en cuestión. Por ejemplo, seguramente el elemento tendrá apellido nacional; este obstáculo puede ser salvado siempre y cuando su nombre de pila no sea extranjero. Ejemplo: Britney Jacqueline Pérez o Kevin Gael Martínez…ahí francamente no se puede hacer mucho porque hay nombres y apellidos que ya no tienen compostura. En éstos casos, lo mejor es adjudicar al individuo, un mote sencillo y “nice” que sea aceptado socialmente. Ejemplo: A Britney Jacqueline Pérez podemos llamarla “La Chiquis Pérez” …y al momento de presentarla en sociedad con nuestros conocidos, agregar: -“Es la Chiquis Pérez….de los Pérez de San Pedro!” Aquí nuestras amistades que en principio cuestionaban su dudosa procedencia, sonreíran con cierto alivio y familiaridad. Mientras nadie se le acerque a la Chiquis a preguntarle sobre su familia o si conoce a “fulanito” que es muy amigo y que también es de San Pedro, todo está bien. De lo contrario estámos perdidos.
Inmediatamente, debemos entregar al individuo en cuestión, un kit al que llamaremos “Aunque sea, dé el gatazo”, el cual consta de:
1) Un manual corregido y aumentado de “Urbanidad y Buenas Maneras” de Orlando Geller o en su defecto un “Manual de Carreño”, muy socorrido en estos casos.
2) Una inscripción a un curso intensivo de Inglés Básico en la reconocida institución “Chonita… te capacita”.
3) Un catálogo de modas “Primavera-Verano” de el Palacio de Hierro, para que el educando en cuestión, sepa que no nomás se vende ropa en Soriana y abajo del Puente del Papa.
4) Un volumen actualizado de “Historia del Arte” y un tour por MARCO para adentrar al educando en el fascinante mundo del Arte contemporáneo. El volumen de “Historia del Arte”, también servirá para colocarlo sobre la cabezota hueca del “jumento” en cuestión, para enseñarlo a caminar como la gente (erguido y con la mirada de desprecio a la vida). Recordemos que la elegancia y la distinción, están en la actitud que uno tiene hacia la sociedad.
5) Un collar de perro que genere pequeñas descargas eléctricas, el cual llevará puesto el individuo mientras dure su aleccionamiento. Esto con el fin de que cada vez que el peladito(a) diga las palabras: “haiga”, “andábanos”, “fuistes”, “ira” y vulgaridades por el estilo, reciba dichas descargas que le hagan recordar la manera correcta de hablar en público. No le hace que acabe achicharrado…achicharrado pero culto!
6) Un vale por un “Extreme Make Over” que incluya depilación total de cara (El look “Frida Kahlo” ya no está “in”), piernas y partes innobles, así como los pelos que pueda tener en el lomo.y pezuñas. Tatuado de cejas y labios (si todavía tiene cejas, hay que eliminarlas, no le hace que la fulana quede como pescado, que al cabo se las pintan y asunto arreglado). Inyección de colágeno en los labios, hasta dejarle la boca como Steven Tyler o Mick Jagger…Angelina Jolie ya está “out”. Un tinte decente que vaya de acuerdo a su tono de piel. Si la individua es prietita, seguramente andará pintada de Rubia platinada, lo cual sobra decir que es de pésimo gusto, así que inmediatamente hay que corregir su color de pelo con un tinte ad-hoc que disimule un poco sus rasgos Mayas, si esto no ayuda, podemos argumentar que la señorita no es fea, sino que tiene una belleza natural exótica, la cuál es muy apreciada en ciertas tribus del Sur del Africa.
7) Si nuestro educando, es un varón, inmediatamente hay que convertirlo en “Metrosexual”…cualesquiera cosa que eso signifique. Hay que adentrarlo en el mundo del “Grooming”, enseñándolo a usar mascarillas, faciales y demás menjurjes que le resanen los cráteres que seguramente tendrá en la cara. Hay que hacerle un buen corte de pelo que aplaque la ira de sus pelos de nopal y aplicarle un tinte que oculte un poco su color negro azabache natural. Hay que dejarle las uñas impecables con un buen manicure y con un pedicure cortar las uñas de gavilán y corregir esas patas de polvorón.
Además del kit arriba mencionado, podemos proveernos de una vara de membrillo especialmente maciza, para aplicarle al individuo un severo correctivo cuando sea necesario, azotándole con ella en las “corvas” mientras le recordámos: -“Andele jumento, ese tenedor no es el de la ensalada!…chaz!”-. Así como también debemos premiarlo cuando haga bien las cosas obsequiándole un chocolatito “Ferrero Roché”
Dándole un buen uso a este invaluable kit y llevando a cabo estos sencillos pasos con éxito, ya tenemos la mitad del camino recorrido. El siguiente paso es observar cómo se desenvuelve nuestra amistad incómoda en público, con la gente decente y hacerle ver sus errores con estoicismo y paciencia…y con la vara!. Nunca debemos olvidar que nuestro único y desinteresado fin, es el de sacar de la ignorancia a esta pobre alma que seguramente nos pide a gritos que la ilustremos mientras nos dice: -“Por que no puedo ser del Jet Set??”-
Espero, amables lectores, que estas pequeñas perlas de sabiduría mundana, te sean de utilidad para practicar con humildad esa Filantropía inherente que todos llevámos dentro. Y háganme un favor….sigan siendo unas finísimas personas!
P.D: Si tu, querido lector, eres una “amistad incómoda”, no hay qué perder tiempo, escríbeme (si es que sabes) e inmediatamente comenzamos tu curso intensivo. El kit completo incluyendo el collar de perro electrificado y las varas, se venden aquí en Phineas, siempre al pendiente de la cultura. Que tengan un excelente día.
18 comentarios
Señora SS ayudeme!!! al leer su articulo me di cuenta que soy parte del amplio circulo de gates de este pais! y yo que creia que me salvaba por no ir a la alameda mas que una vez al mes!!! porfavor ayudeme! saqueme de la naques y ayudeme a adentrarme en el mundo bonito de la gente bien, espero que entre sus viajes a europa y su tour por las principales boutiques de nueva york tenga tiempo para educar a este desdichado inculto!
Peke!
Cabe hacer notar que no hay que dejar que el individuo en entrenamiento vea o se acerque a una caguama de chela o a una patona de Bacardí blanco. Ciertos sujetos tienen una reacción pavloviana a estos menjurjes y pueden provocar que el entrenamiento tenga que ser iniciado de nuevo (aunque uno se hace amigos muy nice e Oceánica).
Mauricio Angulo S.
Promueve tu curso por medio de un infomercial y si es posible tambien por medio de los finisimos programas de televisa y tv azteca, el Coque Muñiz seria una excelente opcion para la imagen del curso… bueno, pensandolo bien, Carlos Trejo quedaria como anillo al dedo… Saludos.
Ules
Señorita SS. ayudeme aste a dejar de ser inculta, si aiga sabido desde nantes que existia este curso ya lo haiga tomado,ya que yo quiero se una persona «IN» porque si soy leida y escribida nomas que no tengo ese «cache» que tienen las de su clase……le doy las gracias por poner este curso disponible en mis manos…
LILA
Si SS fuera soltera yo le «echaría los perros» para no desvariar con el tema que hoy la ocupa.
Muñoz
Eyt! SS necesito un vale por un “Extreme Make Over” depilacion facial para una amiga, ya que de tanto bello en su rostro se lo peina con «gel» y su cutis se esta empezando a resecar!…… Una causa noble!
Mr. Frog`s
…. ¿y las tortillas de harina?
(Lemon rueda por el suelo, víctima de la electricidad y su collar domesticador de perro)
Saludos!
.:Lemon:.
Un martini con vodka. Sin aceituna. Revuelto, no agitado.
Jorgiux de Veracrux
Pa los que son de aquí y se preguntaban donde estaba nuestro Oh! gran justiciero matutino conductor de noticieros en la «Imágen Falmiliar» Mario Gamez y por que dejo su noticiero asi de pronto
el períodico El Porvenir sacó esta nota
http://www.elporvenir.com.mx/notas.asp?nota_id=74160
Quien seguira? ¿Regalito?
Mask
Apreciable Lady SS.
He tomado nota de todos los «tips» para que sean aplicados «ipso facto» conforme dicta la nota emitida, la cual he encontrado muy útil para ser aplicada en mis compatriotas de mi queridisimo Cloacatlan de las Cloacas, donde la mayoría debido a la fiebre del oro del Real Estate ha traido una legión de individuos «New Rich» con unos pesimos modales (que horror!!).
Como le comento, debido al incremento en el valor de las propiedades, los lugareños han vendido sus «parcelas» a gente de buena posición económica y social, donde estos construyen sus casas de campo, los beneficiados de la venta se compran horrorosas , bruscas y toscas camionetas de las llamadas «Pick Up 4X4» las cuales les adaptan ciertos aparatejos que provocan ruidos nefastos, ellos dicen música, pero son solo melodías que hablan de «Drugs dealers» y cosas peores.
Si algún día visita nuestro amado Cloacatlan de las Cloacas de Iturbe de nuestra Señora de los Monteros de la Colina Barsenas de la Vaquera (nombre oficial) se encuentra muy cerca de la bella ciudad de las montañas, Monterrey.
Me despido su Seguro Servidor
CC
P.D. Solo bienvenidas personas con solvencia económica y por ende moral.
Cloaco de las cloacas
La barriobajez, ja, ja, ja! Plaf, pues yo si batallo con la ira de mis pelos de nopal, pero ahora resulta que un look asi con pelos revueltos esta ahora muy «in» y no como en mis tiempos de primaria y secundaria cuando me tenian que comprar kilos y kilos de gel…
Isra
Solo por curiosidad, digo, no es que yo lo necesite, pero me gustaría saber a cuanto haciende el valor en pesos mexicanos de dicho kit, digo, no es que no tenga para pagarlo, pero, mmmhh, hay que ir al banco por el efectivo, digo, no puedo tener esas cantidades en mi mansión, mmh,
ahhhhhhhhhg
ahhhhhhhhh
Si la verdad soy un pinche guarro de lo pior, y ocupo educación de wenos modales, y todo eso que escribe tan gonito, mandemelo mandemelo, y ahi luego se lo pago, burp, prrrrrr, maldita sea mi pinche guarrez, mmh…,
…mhhh…,
ejem…,
Disculpen, perdí brevementa la compostura, que apenado estoy, por favor prosigan (pinches ataques pavlonianos tengo que aprender a controlarlos antes de que alguien los note, fiuu [suspiro simultaneo con gota de sudor escurriendo por la frente]).
Mokotes
Pocas cosas peores hay que el personaje que bien podríamos denominar «jotillo de barrio» y que seguramente PW bien conoce y SS se ha dado a la tarea de metamorfosear en un Versache mas.
Muñoz
Señito SS ques la «beluga»?? En verdad me gustaria uno de esos kits, porque me asombre cuando dijo que habia otro tipo de tenedor me impresione! Acepta credito fonacot?
«Ya no quiero esbribir post incomodos»
JOrGE
me gusto, me gusto, excelente post! – Claroooo! no todos somos afortunados, ja-ja!
POL
pues qué puedo decir?.. YOO MERA doy testimonio de que el kit «Aunque sea dé el gatazo» it works.. así es!!!… cuando «mi papi» tenía relación con esos diputaduchos y senadorsuchos naquetes guarrotes.. él tuvo a bien mandar a pedir a H.Shakespeare Sister su kit por docenas de a montón, no quedaron da la finura de uno verdad? pero ps se hizo lo que se pudo, ahora ya no comen cual perrito directo con la trompa al plato, o medio balbucean alguna tarugada en sus respectivas cámaras, no señor!! los varazos en las corvas sí que son efectivas.. yo nada más vine a agradecerle a SS por tan noble detalle… ése del collar de perro electrificado.. vieran qué bueno está!!.. u.U
Sekhmet
Mandeme dos de sus kits, que acá ando trabajando con nacos añejos que ni siquiera pueden pronunciar Pleisteishon.
Salen caras las baterías del collarcito? Necesitaré aplicar corriente de 220 V?
Mandeme el presupuesto en Euros, que los grandes magnates ya no invertimos en dolaruchos, y eso seguramente lo sabrán todos.
Si sus hijos son muy nacos
y hacen de huevo los tacos
No se rompa el espinazo.
Pida “Aunque sea, dé el gatazo”
No lo busque en almacenes, no somos tan nacos. Solo vendemos por CreditCard de la doradita.
:D
Dark Reed
Dark Reed!! se me hace que te voy a contratar para que te encargues del área de Publicidad y Mercadotecnia para mis Kits «Aunque sea, de el gatazo!», me encantó el slogan, está maravilloso. A quienes solicitarton el kit, no se apuren, mis pobres almas guarras, aquí se van aponer parejos con Dios nuestro Señor. Yo los voy a enseñar a ser finísimas personas. Los kits no se dan a crédito y se venden en euros, pero estoy ideando la manera de hacerselos llegar, no se preocupen que en eso estoy….un saludito!
Shakespeare's Sister