En la época de decadencia de Aliento Canino, MA se enajenó con un bodrio de canción que escribimos por error (como todas las demás) cuya introducción decía algo así:
“Les he hablado sobre el imbecil,
Les ha hablado sobre escupidas,
Pero (silencio) del Mounstro verde (silencio mas prolongado) ¡¡¡NADA SABIAS!!!”
Esto era una clara introducción a un nuevo y novedoso tema de Aliento Canino, del cuál no quiero, ni querré hablar nunca más en lo que me queda de vida. Sin embargo, la intención de MA no era más que hablar de otros temas mas trascendentales , pero en fin, no divagaré en ese tema, ya escribí de Aliento Canino lo que tenía que escribir y hablé de los principales personajes; entre los cuales están Phineas y un servidor. Si bien este no fue el inicio de nuestra amistad, sí fue una etapa importante de ella, así que ahora me gustaría contarles “la verdadera y nada exagerada historia” de cuando conocí a Shakespeare’s Sister. Amiguitos consideren esta conmovedora historia como “el especial de navidad” de “El Phineas”, algo asi como el equivalente a ver Titanic el 25 de diciembre por la mañana en XGGC, así que prepárense.
Episodio I – La Amenaza Fantasmagórica
Una vez trabajando como policía en Los Angeles, California; me topé con un loco que había colocado una bomba en un autobús. Este artefacto haría explosión si el vehículo (en donde casualmente íbamos SS y yo), bajaba su velocidad a menos de….un momento, creo que me confundí… eso es una película que vi anoche…
Ah si! Ya recuerdo. Todo inició allá por el glorioso año de 1993, cuando un –entonces desconocido para mi- al que me referiré durante este relato como “El Cántaro” – me invitó a formar parte de un proyecto musical, en donde yo conocía a la mayoría de quienes estábamos convocados, excepto a una persona, ¿adivinen a quien?, así es amiguitos, ¡¡¡acertaron!!!…a Shakespeare’s Sister. Recuerdo la primera vez que hablamos. Como parte de ese proyecto musical del que ambos formábamos parte, pues una conversación obligada era acerca de la música que nos gustaba a cada quien y desde el primer día que hablamos, me dejó muy claro que odiaba a Paul Mc Cartney. La primera vez que lo dijo pensé que era una broma para romper el hielo, pero cuando insistí y me rompió el hocico, me di cuenta de que hablaba en serio. Ahí nació nuestra tierna amistad. Y bueno, después de todos estos años me parece que tiene sus muy respetables razones.
En fin, iniciamos dicho proyecto convencidos de que la idea, era básicamente la de formar una banda de rock, cuyo fin sería el de conquistar el mundo y apoderarnos de las patéticas mentes de todos nuestros estupidos fans para convertirlos en autómatas sin voluntad y así usarlos para nuestros fines más perversos. Pero la realidad, era otra absurdamente diferente…el Cántaro, quería agruparnos para elaborar un coro de Iglesia!! Así como lo oyen. Era un proyecto en donde escribíamos (o pretendíamos escribir) canciones, para ser tocadas en misa. Así es, leyeron bien, era un proyecto –que si bien no era iniciativa de la iglesia- si tenía como fin último conseguir su aprobación, lo cuál por supuesto, nunca logramos, ya que nunca nos compraron el look que en ese entonces usábamos, que era una mezcla de “The Cure” y “The Sex Pistols” pero con olanes rosas, sin embargo el tiempo que duró dicho proyecto, fue una experiencia por demás peculiar y fascinante.
Empezaré por contarles acerca de su fundador: “El cántaro”. El cántaro era todo un personaje ya que su personalidad era una mezcla de el patiño de “Krusty el Payaso” y Gustavo Cerati, la guitarra de Eduardo Capetillo y el talento musical de Abraham Méndez. Con todo y eso, es una persona que nunca deja de sorprenderte ni de arrancarte carcajadas a la menor provocación. Por ejemplo, recuerdo una ocasión en una de las sesiones que teníamos, mientras tratábamos de escribir una canción, El Cántaro sin previo aviso, fue poseído –queremos suponer- por el espíritu de Janis Joplin. En un avanzado estado de éxtasis kundalinesco y ante el asombro del resto de los integrantes, siguió tocando su guitarra, emitiendo acordes infernales y distorsionados mientras de su garganta brotaban espumarajos y sonidos guturales parecidos a un berrido sin final. Esta muerte hippie duró aproximadamente 10 eternos minutos. Todo esto, sin importarle mucho que los ahí presentes nos descosiéramos de la risa y decidiéramos que a su cerebro, le faltaba una hora de sol.
Para ese entonces, cada uno de los que seríamos parte del proyecto, vivíamos sin relacionarnos ni conocer de la vida, obra y milagro los unos de los otros. Ahora sí que vivíamos en la ignominia total en lo concerniente a los demás.
Total que se hicieron las invitaciones correspondientes y los elegidos fuimos (cambiare los nombres para evitar que sean humillados en público por si alguien los conoce):
El Gendarme, Katy la Oruga, Dr. Otto, Shakespeare Sister y un servidor.
La primera vez que nos reunimos, fue en diciembre de 1993 en la residencia de El Cántaro. Eran aproximadamente las 8 de la noche y se sentía un frío seco característico de ésas fechas. Poco a poco fuimos llegando los que habíamos sido invitados y fue justamente El Cántaro quien me presentó a SS. No recuerdo si hablamos mucho en esa ocasión, ya que su avasalladora y encantadora personalidad me nubló los sentidos; pero lo que si recuerdo, es que llegó a la cita con un cuaderno en mano en donde tenía anotados sus borradores de letras, poemas, pensamientos, recetas de cocina y consejos de belleza. Yo por mi parte lo único que recuerdo es haber traído colgada mi guitarra Washburn y mi cajetilla de “Delicados”. Después de una breve explicación de lo que se pretendía al reunirnos a todos, pusimos manos a la obra. La primera letra con la que empezamos a trabajar era de la autoría de SS. El Cántaro se emperraba de manera leve pero insistente en que la canción sonara como un violento punk-folk-progresivo con un matiz de regge. Le sugerí (al mismo tiempo que lo abofeteaba brutalmente), que podríamos intentar unos acordes que traía en mente y con un ritmo sumamente lento y rítmico.
Con este proyecto –viéndolo en retrospectiva- tratábamos de llenar uno de los vacíos espirituales que aquejan a la mayoría de los jóvenes veinteañeros, ya que siendo tan normales como el resto de los jóvenes soñadores, teníamos la ilusión de formar una pandilla de motociclistas que sembraran el terror de poblado en poblado, dinamitar la luna desde su núcleo o formar nuestra propia religión en donde fuéramos objeto de adoración de las masas. Sin embrago, como era de esperarse, éramos vistos como poco menos que separatistas anárquicos o en el mejor de los casos, como nos decía de cariño el padre de la parroquia: “Apóstatas del Averno”. Aun así el proyecto seguía en marcha, pero como bien lo dice la Biblia: “Pondréis nombres a todos vuestros proyectos separatistas” , teníamos que bautizar con un nombre al nuestro, y fue así como por mera iluminación llegó:
Continuara…
17 comentarios
Ooora… yo estuve en una banda que se llamaba Radiochesco… y nuestra única rola original se llamaba Lujuria Perversa. Fin.
Héctor Muñoz Huerta
muy buena historia… cuando sale la segunda parte? espero que no sea en diciembre del 2006
Vesalius
A shinga, el coro de la iglesia estaba shido, en las fiestas que haciamos terminabamos amandonos los unos a las otras, jeje…
XK
Entonces no son la misma persona, ajajá, sospechaba que FRANKFURT me estaba tomando el poco pelo que me resta :P, mírelo don phineas!!!!
Y como dicen arribita, ojalá que la continuación no tarde demasiado, SALUDOS!!!
CUAUHTEMOC
A que chido, PW y SS: si quieren los invito a mi pandilla-pseudo-secta-movimiento-religioso a la cual me gusta referirme como » Iglesia reestructura de Jhon Lennon de los 80’s ( Oseaaaaa de los ultimos dias de Lennon, Obvio weeeeeeee) » , ya mande a hacer el letrero, ahora estoy en busca del predicador con gorrito puntiagudo y una primer ministro con collar de huesos humanos para que promueva las ideologias de de nuestro movimiento, que son principalmente, quedarse un rato como idiotas esperando a que el mundo de alguna forma se siente con nosotros a esperar a los demas imaginando cosas bien psicodelicas.
bueno, espero su respuesta.
Besitos y abarzos a los dos.
EL Carnal
Ja… Chido primer encuentro. La banda de la que formé parte se llamaba «En sus días» y la unica rola semi-compuesta era el «Tema de Javier»… jajaja. Y como todas las bandas con ideologia propia… Odiados por unos, amados por otros… jajaja.
Ahora me dedico a tratar de conquistar al mundo jugando Risk. :-(
Bado
no manchen PW y SS, publiquen pronto, esta como la vez de «aliento canino», me dejan en ascuas (o como se escriba), ayyy de mi.
Essex
Mejor hubieran intentado ser coro de la Iglesia Raeliana, probablemente les hubiera ido mejor. Interesante historia, esperamos con ansia la second part
Cenotafio
JAJAJA que chido! me hicieron recordar cuando tocaba en Son Manabi y nuestra unica rola original era bien sicaliptica (PAsion Interior) jajaja, que buenos tiempos, me acuerdo que el caselis se debrayaba rascando el Bajo (sin albur) y yo nunca lograba entrar a tiempo, por fa! ya publiquen la continuacion!
gabba
pues si que me hacen reir. nomàs que en vez de acordarme de mis tiempos me hacen reir porq’ mi hijo esta en la edad del grupo de rock, se siente bordado a mano y ya hasta compuso 5 «rolotas» una de ellas se llama esquizofrenia ¡figúrense nomàs!!!! y la historia se repite… por siempre jamàs…
candy
huey, si es cierto todo ese pedo del Aliento Canino y esa madre?? es que siempre lo he visto como la jalada última creada por ustedes tres, porque tiene un chingo de detalles aca chilos. Pero no sé, por lo menos yo dudo de la veracidad de esa historia pero posts como éste me hacen volver a creer otra vez de nuevo… que peeedou??
megaNacou
creo en alinto canino. creo en aliento canino
tiamuelas
Todo treintañero frustrado debe tener en su haber una banda postpreparatoriana…
La nuestra se llamaba «Los Hijos del Mono» y tocabamos de la chingada!!!
Juchicuchiman
JaJaJa!!!!
Veo que la historia tiende a repetirse constantemente! O aqui todos somos una coleccion bastante rara y patetica de escritores, compositores e interpretes frustrados!!!
En mi caso, el «grupo» se hacia llamar «Aparato Excretor», esto bajo la polemica referencia a nuestra innata habilidad de volver mierda cualquier cosa que intentaramos tocar!
A falta de creatividad e ingenio, nos dedicamos en un inicio a hacer covers de otras canciones… con la unica diferencia de que solo tocabamos un ritmo en si, el Tarro!
Carcass o Cannibal Corpse eran nada ante nosotros, con baterista epileptico incluido, asi como un vocalista de lujo con traqueotomia parcial y ataques de asma periodicos!
Como se podran imaginar, fuimos todo un exito! Un simple cassette fue suficiente para crear el completo caos en el colegio!
Todos querian una copia! Incluso gracias a esto, lanzamos nuestra propia revista de genero, la Getal Mammer (burda imitacion a la Metal Hammer que circulaba por aquellos dias…)
Con todo una maquinaria apocaliptica de apoyo y promocion de medios, llego el esperado final…
El grupo se deshizo… dejando a su haber solo un disco (cassette?)
Dios salve al rock and roll!!!
VinDemon
Mi querido wizard, yo soy de los que aman a Paul y se podría decir que acepto a Lennon y no detesto tanto a Yoko Onno
Por cierto para los amantes de Paul escuchen Chaos and Creation in the Backyard de lo mejor………para un músico de la tercera edad
Edgar
Digo, a éstas alturas, cualquier cosa que haga Paul, es una proeza, teniendo en cuenta que es una momia reseca recubierta de cera. Creepy.
ShakespeareSister
ayyyyyyyyy SS, pareces mi doble, sólo que en Antagónico, pero me latieron tus relatos y otras cosas, que he estado leyendo, tienes un buen sentido de la ironía, y aunque difiero de tus gustos musicales, respeto tus replicas………………….Saludos a todos los de este Blog y feliz año
Edgar