Hace días me enteré del relanzamiento de los Tamagochis, las llamadas «mascotas virtuales» y me puse a meditar sobre la necesidad de la gente en creer en estas cosas que en general, funcionan como pobres sustitutos de relaciones afectivas para gente socialmente discapacitada. Entonces recordé que los Tamagochis no fueron los primeros ni los últimos en la lista de este tipo de «mascotas»
Desde que supe sobre la existencia de los SeaMonkeys alrededor de los ochentas, me obsesioné con tener en mi poder a tan mágicos seres porque después de todo ¿Quién querría tener a un sucio hámster, o un estúpido pollo pintado cuando podíamos poseer a toda una comunidad de pequeñas criaturitas bailando, haciendo piruetas en nado sincronizado y procreando a otros seamonkeys que irían a la escuela de seamonkeys y aprenderían a bailar y hacer piruetas de nado sincronizado?
Para poder aspirar a tener a los dichosos Seamonkeys se requería contar con tres características a saber: Ser gringo, ser pobre y ser ignorante. Muy probablemente yo no cumplía con alguno de esos tres puntos, pero lo compensaba con el exceso en los otros dos. Así que logré conseguir un kit básico de los changos marinos: Una pecera, un instructivo y un sobre con los seamonkeys debidamente deshidratados y en espera de unas cuantas gotas de agua para iniciar su increíble vida de alegres piruetas en su nuevo hábitat.
Pasó el tiempo y los seamonkeys no sólo no hacían piruetas, sino que no hacían nada en absoluto. No se parecían en nada a la publicidad de la caja; no contaban con ojos pizpiretos, no iban a la escuela, ni construían parques de diversiones. Sólo estaban ahí: flotando en la pecera -Ni siquiera “flotando alegremente”, más bien parecían…pulgas acuáticas. Con el tiempo me di cuenta que en efecto se trataba de pulgas acuáticas, carentes de cerebro y de aptitudes para el baile. De repente me di cuenta de lo patético de la situación: Alguien nos había engañado. Alguien sin escrúpulos ni conciencia ¡los seamonkeys eran los culpables de todo! Como justo castigo a esta afrenta, decidí terminar con sus miserables vidas dejando de alimentarlos. Al fin y al cabo era casi imposible distinguir entre un seamonkey vivo y uno muerto.
Después de mi amarga experiencia con los Seamonkeys, había prometido no volver a caer en una treta similar y lo cumplí…hasta que aparecieron los Tamagochis. Nunca fui un joven solitario o sociopata, pero la imagen de una mascota virtual en aquel tiempo era difícil de resistir. Para conseguir un tamagochi ya no era necesario ser gringo, pobre e ignorante, sino que ahora lo podía conseguir cualquiera, solamente con ser lo suficientemente ignorante. Así que conseguí uno más rápido que lo que tardan en decir “mi vida es completamente vacía”.
Recuerdo aún con cariño y nostalgia mi relación con mi querido tamagochi…
-¡Hijo mío! Por fin has nacido. Te pondré “Pequeño Tom”.
-Tengo hambre.
-Cualquier cosa para mi pixelito. Toma pequeño Tom, aliméntate…
-Tengo más hambre.
-Si, si, come más. Ande mijo. Que bendición más grande el tenerte pequeño Tom, le das un nuevo significado a mi vid…
-Tengo sueño.
-Pero por supuesto, necesitas descansar para poder crecer choncho y rosado, duerme pequeño Tom…
-zzzzzzzz
-¿Sabes pequeño Tom? La vida ha sido dura conmigo…
-zzzzzzzzz
-Si, tienes razón; lo mejor será dormir. Mañana será otro día…
(Al día siguiente, a las 6:00 am)
-Pst, hice poquita popó.
-¿Eh…? ¿Pero qué hora…?
-Hice poquita popó. Límpiame.
-¿Eh…? Claro…claro pequeño Tom…
…..
-Pequeño Tom, tengo un problema: me ha dejado mi novia…
-Quiero jugar
-¿Eh?
-Te quiero
-Ojala la gente fuera como tu pequeño Tom…
-Dame de comer
(Tres días después…)
-Hice popó
-Para lo que me importa…
-Hice popó y tengo hambre
-Pues anda y trágate tus excrementos que al cabo hay para aventar…
-Estoy enfermo
-¿A que hora te mueres?
-Dame medicina
-Como te odio pequeño Tom…
Después de eso, el pequeño Tom había agotado mi paciencia y decidí darme por vencido con él. Lo guardé en un cajón con la esperanza que para el siguiente día ya no existiera. Para mi sorpresa, el pequeño Tom no murió; a la siguiente semana estaba aún más gordo y con la pantalla llena de excremento de tamagochi. Pasaron los meses y el engendro seguía con vida. Al parecer, algún defecto de fabricación hizo que el pequeño Tom fuera inmortal. La última vez que lo vi fue después de varios meses cuando lo volví a sacar del cajón sólo para verificar que seguía vivo, ya disolviéndose debido a las baterías agotadas y todavía diciendo: “Hice popó…”
Por supuesto que nunca volví a jugar con una mascota virtual…Claro, hasta que descubrí a los Sims, sólo que esta vez no les hablaba ni los consentía como si fueran mis propios hijos, sino que hacía cosas más sensatas como crear una mazmorra medieval y encerrar a grupos de 30 sims sin comida, sin baños y con una estufa para asegurarme que algún sim idiota incendiara la casa…Les digo, nada extravagante, nada fuera de lo normal…
21 comentarios
Que bueno que no se murio, pues probablemente te hubiese provocado una depresion maniaca con tendencias suicidas, como las que les daban a los pequeños sayayines taka takas cuando se les morian sus tamagochis…
Hoochiecoochieman73
JAJAJA YA NO ME ACORDABA DE ESAS MADRIOLAS PERO ME ES SIN IMPORTANCIA YA QUE PARIS HILTON VIENE A TORREON JAJAJAJAJA (SARCASMATROMETRO PING PING PING)
*jesucristo porno star*
aahhh nunca jugaste al creatures del … super nintendo… o playstation? ya ni me acuerdo… de hecho ya hay creatures 3 …
sagral
Qué curioso, creo que todos los que hemos juegado SIMS hemos cometido la misma fechoría, encerrar a un crupo heterogeneo en una habitación sin ventanas ni puertas con una estufa,,,
era divertido ver como se iniciaba el incendio :D y las llamadas de atención de los personajes xD
Mytho
Jajaja, sí los Sims provocaron ese tipo de de comportamientos, jaja, y los Tamagochis, pues nunc tuve uno, pero pinche moda más mamona, me cai, saludos carnal.
padrenatas
Ahora los tamagochis han sido sustituido por los juegos del celular, si no me creen miren a cualquier secundariano promedio, la unica preocupación en su vida es saber cuantos juegos puede tener un celular, ya de más grandes en la universidad el wey que rulea es el que tiene su calculadora Texas Instruments con la mayor cantidad de juegitos, haganme el cabrón favor, una calculadora de cerca de 4000 pesos para jugar tetris o Phoenix, una version de mario y otros tantos
Yerri
Oye Phineas, que paso con el cazacadenas? pro que no lo reviven? si te falta material te paso muchos correos chatarra que tengo….jejejej
El Gato de Schroedinger...
Mi estimado Gato, te voy a ser sincero y te contaré un secreto; el cazacadenas no era «el» sino «ella» es una jóven que conocimos hace tiempo y que nos empezó a enviar sus comentarios entre paréntesis. Con el tiempo nos empezamos a molestar con ella porque tenía más popularidad que nosotros, así que ella decidió separarse por voluntad propia.
Lo último que supimos de ella es que sacó hace poco un site en dónde maneja un poco el estilo de humor y escritura original del cazacadenas en su más pura expresión, te paso la liga por si te interesa. Mejor pregúntale a ella sus razones, creo que podría contestar mejor que yo. :D
http://spaces.msn.com/members/mga139megaspain/Blog/
Saludos!
Phineas
Phineas…
Ese link es una m*m*d*
Ya regresa al Cazacadenas…
Ay…que ingenuo fui…..
Hoochiecoochieman73
Phineas… en mi poder tengo la capacidad de organizar una turba iracunda… así que ya has las pases con el cazacadenas.. todos lo queremos de regreso… y el video que tanto nos prometiste a todos, objetivamente, a mi de la sra. hilton…
Bomborito Peek
Hace tiempo que no tenemos una turba iracunda en la página, así que creo que sería divertido.
Yo extraño más esos tiempos y no digo nada :D
Su video de Paris Hilton lo puse en una página llamada Google, sólo hay que buscarlo pero por ahi debe de estar :D
Saludos!
Phineas
ja ja ja ja ja
Bomborito Peek
El Link que pusiste es un asco Phineas… y el video de Paris Hilton lo tenia en mi poder, pero se fue a la papelera de reciclaje y nunca regreso… no te pierdes de mucho. Esta mejor el anuncio de la Hamburguesa… jaja.
EdoBar
Recuerdo haber tenido unas amigas en la carrera a las cuales casi asesino porque lloraron cuando se les murió el Tamagochi. No mameeeeeeeeeeeeen!!!!!!!!!!!
guffo
Me uno a la turba iracunda, haremos plantón en tu pag.
¡QUEREMOS AL CAZACADENAS!
¡QUEREMOS AL CAZACADENAS!
¡QUEREMOS AL CAZACADENAS!
¡CAZACADENAS! ¡CAZACADENAS!
Dark_angel
Phineas!!!! mis fuentes criminales me acaban de informar que el festejo en el zócalo no es una celebración de la democracia, es la conformación de todas las personas de este país que quieren ir por ti por que no haces las pases con el cazacadenas…. TODOS AL UNISONO RECLAMARAN TU CABEZA EN UNA BANDEJA sino traes amablemente de regreso a nuestro querido cazacadenas
Bomborito Peek
Cuando coji el tamagochi en mis manos me llene de ilusion porq pensaba q nunca lo iva a dejar paso una semana y ya me olvide de el se me murio muchas veces peros se cagaba mas q se muria. Siempre twnia hambre con un año llego a pesar 100 kg y se me murio cosa q es normal solo q le doy de comer y le limpio. Pero9 ahora lo tengo sin pilas ya q es normal 5€ por un tamagochi…. ¡ni loca!
cuca
jopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee q aburrimientooooooooooooooooooooo ya quisiera yo hacer algo diver como ir al parq de atracciones jajajajaajajjajajaj
cuca
BOLA DE REPENDEJISIMOS..
TMAGOCHIS Y TAMAGOCHIS.. KE NO LEYERON SOBRE LOS SEA MONKEYS!????
http://WWW.SEA-MONKEYS.COM
VEAN EL LINK ORINENSE
miguel angel rabago
Me uno a la huelga para que regrese el o la Cazacadenas .Si me he interesado en este site es por el o ella y sus maravillosos delirios.
Cazacadenas es lo mejor que existe
ASI ES TRAIGALO DE VUELTA
la boricua sexy
YO SOLO BUSCABA UNA PAGINA DONDE JUGAR CON UNA MASCOTA VIRTUAL Y ME SALIS CON ESTA CACA
MARIA