Pues con la novedad de que últimamente, a mi vesícula se le ocurrió declararse inservible y gritar que ya estaba hasta el cogote de piedritas.
El pasado Viernes Santo como a eso de la 1:00 a.m. empecé a pandearme de fea manera debido a un dolor innombrable que iba desde la boca de mi estómago hasta mi espaldita. Amado lector, hasta que sientas un dolor vesicular, entenderás entonces lo que es amar a Dios en tierra de indios. Solo los que han padecido de piedras en el riñón o han parido un hijo, saben a lo que me refiero. Llegué yo al Hospital en calidad de “¡Doctor, quíteme este dolor o le arranco la yugular con el hocico!”. El médico internista se me quedó viendo como si fuera yo un espejismo; como si me acabaran de sacar de un cuadro del “Greco”. Por mi expresión, parecía yo una especie de San Sebastián en suplicio atravesada por flechas, un San Pedro crucificado de cabeza, un San Lorenzo asado a las brasas sin piedad, una Juana de Arco tatemada en la hoguera (Nota del Phineas: O un payasito llorando, de esos que son tan famosos) ¡¡¡Ay de mi!!! Ayes de dolor era lo único que salía de mi boca. Mi marido y mi hermano se me quedaban viendo con una expresión que aún no sé si significaba: “Pobrecita Shakespeare’s Sister, está agonizante de dolor” o “Ingas, qué oso!, qué vergüenza con los gritos de marrano atorado de esta vieja, si me preguntan, no la conozco” Cada minuto que pasaba, me parecía una eternidad. Marga López, era una mera aficionada al lado mío.
Médico Internista: -“A ver, Shakespearsita, le voy a revisar su pancita, usted me dice en dónde le duele”-
S.Sister: Ora pues, va!
M.I.: Duele aquí? Tí? (comprimiendo como si me quisiera despanzurrar)
S.Sister: -“Aaaaaaaaaarrrrrrrrggghhhhhhhhhhhh”-
M.I: Sí duele, verdad?
S.Sister: -“Hijo de tu …!”-
M.I:-“No cabe duda, es tu vesiculita que esta muuuy inflamadita, hay que operarte, chula.”-
S.Sister: -“Digale chula a la más vieja de su casa, imbécil! Bueno, pues si no hay de otra, va! Solo espero no quedar en la plancha de operaciones por una sobredosis de anestesia, o que me vayan a dejar unas pinzas quirúrgicas adentro de la panza, o que en lugar de la vesícula, me saquen el corazón….luego entonces…qué sería del mundo sin mi??”-
M.I:–“No te apures, chula, pues si no estás en el Seguro Social!! no pasa nada, es una cirugía sencilla, estás en las mejores manos, reinita (esta última frase, bien la pudo haber dicho un obrero de construcción, no?)” –
S.Sister::-“Mmmm…le cae, Doctor?”-
M.I: -“Sí, no te preocupes, tú tranquilita, eh!”
S.Sister: -“Ok, pues…sniff!”-
El Doctor dio indicaciones para que las enfermeras me aplicaran vía intravenosa, un coctelito de analgésicos que si bien no disminuyó del todo mi tortura, si me colocó al nivel de Alicia en el país de las Maravillas… mi marido se parecía al gato de la sonrisota. Veía todo como si estuviera dentro de un cuadro de Dalí. Al día siguiente, por ahí de las 12:00p.m., me llevaron rumbo al quirófano. Antes de entrar, me despedí de mi familia y le dije a mi mareado: -“Todos los dólares, están escondidos detrás del cuadro de los perritos jugando póker, eh. Mi extensa biblioteca de 3 pisos, se la heredo a Phineas junto con mis discos de los “Hombres G”, a Pinball Wizard, le dejo mi “Turista Nacional” y mis discos de “The Smiths” y de “Morrissey” que tanto aborrece…ah, también le dices que lo inscribí al Club de Fans de “Las Muñequitas Elizabeth”. A mis dos hijos les dejo todos mis artículos del Phineas para que elaboren una edición y se hagan millonarios (ja!) y la casa que tengo en Santorini, donde nomás estiras el piecito y ya estás chacualeando plácidamente en el mar mediterráneo.
Sin más qué decir, enfilé a la sala de operaciones. Al llegar, me recibió mi cirujano, pulcrísimo y todo sonrisa, como si dentro de algunos minutos no me fuera a abrir como res en rastro (aunque en realidad la operación fue por laparoscopía, pero yo me sentía como res en rastro). Junto a él, estaba de pie un señor prietito y sospechosísimo que me sonreía como si no trajera malas intenciones, se acercó a mi y tomándome de la mano me dijo: -“Hola Shakespearsita, yo soy tu anestesiólogo! No te preocupes de nada, todo va a salir muy bien, con la anestesia que te ponga, no vas a sentir ni te va a doler absolutamente nada, chula…”-
-“Otro que me dice “chula”…de qué se trata esto?”- Pensé para mis adentros.
Me le quedé viendo al anestesiólogo como Frodo al Golum (osea, con mucha desconfianza) y noté con horror que era igualito a Héctor Lechuga. No pude evitar que en mi mente se dibujara la imagen del anestesiólogo disfrazado de la Hermanita Mibanco o de Lacayo en su defecto, intentando ponerme la anestesia, mientras me pellizcaba diciendo: -“Pellizquito de pulguita, por enfadosita”- Horror absoluto!!
Enseguida me dijo: -“Vas a contar en voz alta hasta diez, hasta quedarte dormidita eh!”-
-“uno…..dos…..tres…..Doctor……usted es Héctor Lechuga, verdad?”-
Lo último que recuerdo, es a la Hermanita Mibanco diciéndome adiós con su mano prietita.
Pasadas 3 horas, desperté en la habitación rodeada de considerable público que me observaba mientras salía del sopor de la anestesia.
–“Cómo te sientes?”-
-“Me siento, que ya es ganancia…sobreviví a Héctor Lechuga!!”-
Todos se me quedaron viendo con cara de “esta quedó peor de loca de lo que estaba…..ahora sí ya la perdimos!”, mientras se miraban unos a otros con sonrisitas nerviosas.
Más tarde, recibí la visita de mi cirujano:
-“Cómo te sientes?”-
-“Me duele el ombligo, Doctor”-
-“Ah, bueno, es que por ahí metimos la camarita para la laparoscopía”-
-“Que, que, qué?….que metió qué por dóndeee???…con razón me duele mi ombliguito, sniff”-
-“Sí, pero no te preocupes, ya se te pasará el dolor. A parte te dejé el ombligo de bailarina exótica! Te quedó padrísimo!”-
– (…)
A éstas alturas, mi marido le lanzaba al doctor, unas miradas idénticas a las que le lanzara Fox a López Obrador en los últimos meses.
Pues así las cosas, amado lector, te hago partícipe de mi última cirugía en la cuál se vió involucrado asombrosamente, Héctor Lechuga. Y a parte, estoy estrenando ombligo!! Que tengas un excelente día, recibe un saludo desde el ombligo del mundo.
25 comentarios
Muuuy a tiempo…si no te hubieras puesto toda amarilla como personaje de los Simpson….
A mi señor padre le hicieron lo mismo pero de plano el si parecia Homero…
Ademas no vas a negar el valor agregado de el estreno de ombligo… eso es muy nice ;)
Saludos!
Hoochiecoochieman73
Espero te recuperes satisfactoriamente, S. Sister. No conozco ese dolor particularmente, pero he vivido otros que quiza se le comparen.
Te atendieron privado, por lo que veo. Fue lo bueno! Imagina yo, que fui a parar al H. de Zona luego de chocar aparatosamente contra una patrulla de MINISTERIALES!
Si, yo tambien se lo que es sufrir…
Alexander Strauffon
Pobrecita… A pesar de que nunca me han operado, de que nunca se me ha roto nada (mas que mi corazón y en pedacito infinitesimales, pero ese es otro rollo…) y tampoco lo que es parir un hijo… Sí se lo que es amar a Dios en tierra de indios, igual tmb por problemas con la vesícula… En fin… Pues me da un chorro de gusto que te haya ido bien y hayas salido bien. Un abrazo SS!
Maf
que te amejores bien y chido
semihace que voy a iniciar una cadena por tú salú
ái aluego te aviso
koyuca
postada no habría manera de que te mocharas con la receta del coctelito?
se lee bien ponedor
chas gracias
koyuca
Pobrecita, yo tambien como koyuca reenviaré la cadena pidiendo que le recen a las Sisters sin ombligo del mundo.
[Inserte aqui plegaría preferida]
[Agregar muchas asteriscos y llamarles estrellitas de la suerte]
*
**
***
****
***
**
*
Si no lo envías, te va a tronar la vesicula.
Si lo envías de 1 a 5 veces, vas a parir a un hijo.
Si lo envías de 6 a 10 veces, vas a tener piedras en el riñon.
Si lo envías de 11 a 20 veces, no te pasará nada.
Si lo envías mas de 20, te saldrán 2 ombligos.
Super, esto ya está tomando forma.
Saludos,
Suerte con tu nuevo ombligo.
Frankfurt
pos áista:
ésta carta le ha dado la vuelta al mundo en 5,769 ocasiones y está probado que quien rompa la cadena no sólo no podrá sacarse la borrita del ombligo sino que además, éste supurará y sangrará por un período al que se le ha llamado menstrual a falta de mejor descriptivo.
aquellos que envíen ésta carta tendrán todas las bendiciones y beneficios que otorga un ombligo sin borrita, su ombligo será perfecto y evitarán las piedras del camino con asombrosa facilidad.
la sistershakespeare dudó de la veracidad de ésta carta y no solo no pudo evitar las piedras, sino que éstas se le aparecieron en la vesícula, pero como arrepintióse en el tálamo quirúrgico, obtuvo un coctelazo pachequero y un ombligo de bailarina exótica.
jesús ornelas dudó de ésta carta y le cayó una piedra en pleno desierto del gobi. altagracia herrera, dudó también de la carta y el ombligo se le partió por el medio, llenando de borrita la sopa campbells que su hijita de 5 años comía plácidamente, causando terror y estupefacción en la infanta a grado tal que hasta el día de hoy aborrece las sopas campbells de champiñones.
aquellos que han continuado la carta, han obtenido bendiciones sin límite: arsenio campos de ecuador, siguió la cadena y gracias a eso, pudo evitar una roca del tamaño de una casa veraniega cuando recorría la sierra de cuenca en su burro; héctor talidomida, continúo la cadena y gracias a eso, fué admitido en el pabellón siquiátrico del hospital de los ángeles a pesar de que había más de mil solicitudes previas. si bien algunos aseguran que su pronta admisión está relacionada con los asesinatos que las «voces» le ordenaron cometer, la verdad es que a los dos días de enviar la cadena, fué admitido sin dilaciones
sigue las instrucciones que amablemente ha escrito el abate frankfurt y te aseguro que serás colmado de bendiciones.»
paque vea la sistershakespearana que se le estima
postada: porfis, la receta del coctelazo no?
chas gracias
koyuca
Yo ni sabía que te podían cambiar el ombligo…
Que te mejores, Shakesie, ya si puedes sostener la laptop en el abdomen ya es ganancia.
demostraciones de afecto, saludos y buenos deseos en general
pd. Ah, gracias a quien sea que haya sido que puso mi página en los links… fui muy feliz cuando lo supe. (Aunque ya me fusilé un montón de cosas de aquí que ya hasta da pena)
stellari
-» te saldran dos ombligos.-, jejeje, muy bueno!
shakespeare sister
Como el viernes santo fue ya hace rato, no se si este post es parte de los fastuosos festejos por el aniversario o sea nuevecito de paquete, como sea, espero que ya estes mas mejor (diria Koyuca) saben que se les aprecia a los tres
La idea de Frankfurt no es mala,solo le faltaria agregar caso veridicos de personas que no la mandaron o si la enviaron,S.S. puede testimoniar en las primeras
y yo que pense que el ombligo despues de cortar el cordon , no servia para nada, laparoscopía, Interesante.
Saludos
Mask
Comentario borrado a petición del autor
MALBICHO
Jaja, es usted muy sensible Dr. Malbicho. Aunque esta página no es para agradecer por cada milagro concedido por cualquier «gremio» con que nos topamos en nuestra vida diaria, no veo la burla al gremio médico por ningún lado.
Vamos, no sea así y alivianese, o a poco sólo los doctores pueden ver con sentido del humor a su profesión y a sus pacientes en sus blogs?
Saludos y nos seguimos leyendo! :D
Phineas
TIENE TODA LA RAZON…NO SE QUE ME PASO… SI EL PRIMERO EN MOFARSE DE LA PROFESION SOY YO…
PERO CON ESO DE QUE TODAS MIS PACIENTES EN VEZ DE DARME LAS GRACIAS ME MIENTAN LA MADRE PUES ME SENTI ALUDIDO JA JA JA
LE AGRADECERIA DESDE LO MAS PROFUNDO DE MI CUCHARON QUE BORRARA LAS SANDECES QUE PROFERI EN EL COMENTARIO ANTERIOR….Y PROMETO QUE EN ESTE MISMO MOMENTO LE QUITO LOS ALFILERES AL PAYASITO LLORON VOODOOOO
SALU2
MALBICHO
Mi estimadísimo MalBicho de los Fabulosos Cadillacs: Vengo a deducir que es asté Doctor! Fíjese que yo fui estudiante de Medicina por año y medio….y me encantó! nomás que no resistí el encierro y uhí en busca de nuevos horizontes artísticos. Me gustaría dejar claro que agradecí de todo corazón a mi Médico Internista (que más bien parecía «lilo de estética»), a mi anestesiólogo Héctor Lechuga y a mi Cirujano que me hizo la venia de quitarme la nefasta vesícula que me traía por la calle de la amargura. Personalmente les di mi absoluto y sincero agradecimiento, cosa que usté no tenía por qué saber, pero ahorita se lo digo, pa que no ande diciendo que soy una inche mal agradecida. Y no me deseé tanta suerte con la Histerectomía, Colpo o Apendicitis…no sea gacho! Y de paso le comento, que afortunadamente, mi ginecólogo se parece a Antonio Banderas. Gracias por desearme una pronta recuperación (de hecho ya salí de convalecencia) y no me mofo de los galenos, al contrario, va toda mi admiración…a excepción del «Cirujano Plástico de las Estrellas», un saludo!
ShakespeareSister
Muchas gracias a todos por sus muestras de aprecio y preocupación por mi salú, estoy realmente conmovida, sniff! Por cierto, me encantó la cadena que se chutaron entre Frankfurt y Koyuca, es muy buena…si quieren embotellamos el coctelito de analgésicos y lo etiquetamos con mi foto para promocionarlo y venderlo (como Carmen Salinas y el Calcio de Coral). Ojalá que Malbicho nos extienda la receta para facilitar el trámite. Un gran abrazo a todos. Les recuerdo que parte de mi ombligo, se está subastando en E-Bay, por lo que se ofrezca. Y como diría Gustavo Cerati: Gracias Totales!
ShakespeareSister
Jajaja, listo Don Malbicho, trato hecho!
y yo también me uno a la Sister en externar mi admiración por los medicos, que me cae que es de las profesiones más sacrificadas.
Un abrazo!
Phineas
shiales lo q faltaba q en el phineas hubiera hermandad
*jesucristo porno star*
Hermandad, amor y comprensión hermano JPS. es como la película de Bambi, sin la muerte de la mamá.
Sobre todo porque quedando bien con el doc Malbicho, luego nos puede sacar recetas de antidepresivos gratis!
Phineas
Reí mucho con tu anécdota… pero sí debió se medio traumante sobre todo por el Dr. Lechuga.
Saludos y que te mejores :D
Reidar
Hola, antes que nada, que bueno que todo salio bien Shakespearsita (=P) ojala te recuperes pronto.
chida tu anecdota y como la aderezaste poniendo a flote la surrealista realidad de parate como paciente en un hospital, cuando sea grande quiero escribir como tu
Saludos a todos los medicos, internistas, anestesiologos, cirujanos, homeopatas, acupunturistas, yerberos y medicos brujos en general.
P.S.: Por cierto, si es posible podrian darme una de esas recetas gratis? prozac RULES!!! XD
Nate
VALGAME DIOS! QUE BUENO QUE DESPUES DE QUE PASAN LAS COSAS FEAS SE PUEDEN CONTAR COMO UN CHISTE. BUENO ESE ES EL CHISTE….. QUE VIVES PARA CONTARLO.
ME DA GUSTO SABER QUE ESTAS BIEN.
CANDY
por que no mandas una foto de tu ombligo…
anonino
Ese anonino! Suena bien lujurioso con su Peticióon de Foto… nomás le faltó decir que en Bikini, con su Cuadro de Perros jugando Poker, etc… Que se recupere pronto, Hermanita!
Isra
jajaja, sí, en efecto, esa petición de foto me sonó como un fetiche más para la colección de anonino (Danonino? Anónimo?….??). Un saludo!
ShakespeareSister
¿ERES CASADA SHAKESPEARE’S SISTER?
MMMMTA YO QUE TE IBA A PEDIR UNA CITA EN ALGUN CALLEJON OSCURO….
ME CAE QUE NO TENGO SUERTE, PERO DE TODOS MODOS SI TE ANIMAS, ESTOY TÉCNICAMENTE DISPONIBLE YA QUE MI ESPOSA LA MUJER BARBUDA SE LARGÓ CON UN TAL ELMAMADOLORES…. AL CABO EN EL FISICO NO SOY EXIGENTE COMO TE DARÁS CUENTA.
BESOS AL PHINEAS, A PINBALL Y ESPECIALMENTE A TU EN TU OMBLIGUITO SS…
EL PERRO DE NADIE
Muy buenoooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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