Instrucciones para sobrevivir en una película de terror

Aquí, amable lector, te dejo un instructivo para salir airoso en el caso de que te encuentres dentro de una película de terror, nunca está de más saber lo que hay que hacer si te topas con algún psicópata, vampiro, Hombre Lobo o momia. Procura tenerlo siempre a la mano, no vaya a ser la de malas…

1. Si la película en la que te encuentras, es de vampiros, jamás, bajo ninguna circunstancia, duermas con las ventanas de tu dormitorio abiertas y sin mosquitero. De preferencia, duerme con una ristra de ajos a manera de collar y coloca un crucifijo en la pared. Para más eficacia, guarda bajo la cama, una estaca bien afilada y un mazo, por si las dudas. Por no dejar, ten a la mano en tu mesita de noche, una lata de spray pimienta, nunca está de más.

2. Esta regla, aplica en todos los casos (vampiros, momias, monstruos, psicópatas, lloronas, zombies, etc). Por ningún motivo, camines solo y de noche por páramos desiertos, en especial cuando hay neblina. Se recomienda no andar descalzo ni en ropa de dormir (sobre todo si traes puesto un negligé seductor), nunca se sabe cuando hay qué salir corriendo o si nos van a tomar fotografías (aunque sea de nuestro cadáver para publicarlas en “El Extra”).

3. Si la película es de psicópatas, hay varios puntos que hay que tomar en cuenta. Si eres negro o de tez muy oscura (poner la palabra “prieto” sería políticamente incorrecto), ya te cargó el payaso porque serás el primero en morir. Se recomienda no ir solo al sótano por las cervezas aunque los amigos más blancos que tú, te lo ordenen. Si eres una rubia escultural y de preferencia tonta, también te cargó el payaso. En este caso, es imprescindible quitarse los zapatos de tacón para correr y usar vestidos con una cuarta debajo de la rodilla a manera de que cuando el psicópata te descuartice y caigas en tierra, no se te vea la tanga, cuestión que sería por demás desagradable. Tú rubia, no tienes salvación, solo podemos ayudarte a morir con dignidad.

4. En cualquier película de terror, cuando uno se encuentra solo en casa, casi siempre suena el teléfono a altas horas de la noche. Al atender la llamada, si quien está del otro lado del teléfono nos pregunta sobre nuestros filmes de terror preferidos o nos dice que nos está observando, no hay qué perder la calma. De manera educada, hay que responderle: -“Mire Señor Psicópata, yo a usted no lo conozco, así que deje de estar jodiendo porque se me van a quemar las palomitas”-, acto seguido, colgamos el auricular y vámos a la cocina a checar las palomitas que tenemos en la estufa (porque casi nunca hay microondas a la mano) de no ser que queramos morir en un incendio antes de que nos mate el Señor Psicópata.

5. Como es bien sabido, si eres una chica recatada, virgencita que riega las flores, pura y casta, tenemos buenas noticias para ti, serás la única que se salve en la película! El halo de virginidad que envuelve a una mujer, es sumamente poderoso contra cualquier agente maligno. Te salvará el que el asesino esté enamorado de ti, sin embargo, no dejará de perseguirte durante todo el filme. Lo más indicado en este caso, es acorralar al interfecto en un garage. Una vez que el susodicho se encuentre a medio metro de ti, mirándote a los ojos mientras lucha con el deseo imperante de matarte, le extiendas los brazos a manera de quererlo abrazar o lo llames por su nombre: -“Jason, hijito!! Soy tu madre!! Ven a mis brazos!”-; ya que lo tengas a tus pies, toma la sierra eléctrica que tengas más a la mano, conéctala (esto puede llevar un poco de tiempo en lo que encuentras un enchufe) y córtale la chompa a Jason. Solo así, vivirás para contarlo.

6. Si eres un adolescente calenturiento y te encuentras por casualidad en un campamento de verano; bajo ninguna circunstancia, sostengas relaciones sexuales dentro o fuera de una tienda de campaña, cabaña o cobertizo. Mucho menos te adentres en el bosque para hacer un tendidito con tu pareja en mitad de la noche. Al parecer, a los psicópatas los enferma el que la gente sostenga relaciones pre-maritales. Si te gana lo cachondo, ten por seguro que después del acto sexual, al bajar a la cocina a preparar un sándwich y volver a la habitación, encontrarás a tu pareja sobre un charco de sangre o colgada del candil y destripada. Ni cómo ayudarte, tú correrás la misma suerte, por promiscuo.

7. Si viajas en auto, jamás te hospedes en un hotelillo a orillas de la carretera en el que el letrero de “vacantes” , titile o parpadee. Si decides hacerlo, bajo tu propio riesgo, asegúrate de que no haya cerca, una mansión tenebrosa en la que por una de sus ventanas, asome una silueta macabra (siempre está asomada). Si el encargado de la administración del Hotel es un joven apuesto, retraído, bien peinadito y que parece que no rompe un plato…ya chupaste faros! Los más calladitos, son los peores. Este sujeto, seguramente tendrá a su madre disecada, guardadita en el clóset e intentará hacer lo mismo contigo. Se recomienda no tomar baños antes de irse a la cama.

8. Si eres amante de los animales y vives cerca de un cementerio indio, puede darse el caso de que si tu mascota muere atropellada por un auto, te veas tentado a ir y enterrar en dicho cementerio a “Spot” para revivirlo con tal de tenerlo a tu lado. No le hace que el animal regrese a la vida desde el mismísimo infierno como un engendro del mal, babeante e iracundo que seguramente intentara desgarrarte la garganta a la primera provocación. En estos casos, se recomienda mejor disecarlo y ponerlo sobre la chimenea a manera de objeto decorativo o utilizarlo como tope de puerta o pisapapeles. Tampoco se recomienda ir y enterrar familiares.

9. Por último y como recomendaciones generales, se indica el no andar abriendo ataúdes ni criptas aunque sea por curiosidad. No interrumpir el descanso eterno de ninguna momia egipcia ni azteca (las aztecas son las peores!), a menos que vayas acompañado por el Santo. Nunca quedarse a dormir en casa de algún amigo que tenga colgados en las paredes, retratos de familiares dientones, feos y que usen capas. Si uno se encuentra en Europa, jamás asistir a Discotecas en donde el show sea una orden de encapuchados que realice rituales a la luz de la luna llena y donde se baile techno, para terminar rodeado de Hombres Lobo sedientos de sangre correteándonos por todo el lugar.