Como todos ustedes bien lo saben, soy un apasionado del estudio del comportamiento humano y sin lugar a dudas he encontrado que el cine es un área de estudio fascinante, ya que el ambiente de magia y fantasía que rodea a toda sala cinematográfica, es el lugar propicio para que salgan a flote los mas ocultos deseos y anhelos de los pobres diablos que gustan de olvidar lo miserable que son sus vidas, sumergiéndose por un par de horas en la vida de alguien más, estudiaremos algunos casos, los más comúnmente observados en casi cualquier sala de cine.
El síndrome de Bruce Lee
Esta extraña y cruel enfermedad, hace que el paciente –quien regularmente es un mediocre conformista sin trabajo y sin motivaciones- salga con la ilusión de estudiar algún arte marcial después de haber estado expuesto a dos horas de golpizas propinadas por parte de un solo individuo a una multitud iracunda de ninjas vengadores. Sobra decir que el pobre imbécil cree que los países orientales, la gente practica artes marciales a toda hora y en todo lugar, pero lo más aterrorizante de esto, es que piensa que si llegase a aprender alguna forma de combate personal, y se tuviera que enfrentar por ejemplo a un grupo de 5 pandilleros de alguna colonia marginada que tanto abundan en México, los sujetos en cuestión se pondrán de acuerdo para ir pasando uno por uno a recibir su dotación de patadas voladoras en el hocico. El pobre infeliz culpa a sus padres por haberlo obligado a asistir 6 años a la primaria, 3 años a la secundaria y 3 a la preparatoria en vez de inscribirlo desde su nacimiento en el templo Shaolin para aprender el arte del combate cuerpo a cuerpo. Este desgraciado animal de la naturaleza considera que Jean Claude Van Damme, Steven Segal Y Chuck Norris, no solo pelean en sus películas, sino que en la vida real también lo hacen y por las mismas causas.
El mal de Rambo
Quien padece esta rara y dolorosa enfermedad, sufre de una distorsión bastante severa de la realidad después de haber estado expuesto a películas de corte bélico en las que el protagonista, quien generalmente llama hogar al infierno, se encarga de matar y destripar a cuanto mortal se atreva a cruzarse en el camino, incluso el paciente llega a inventarse historias a si mismo para ensalzar las proezas de su héroe, como pretender creer que los actores de estas películas jamás utilizan a un doble, o que incluso las heridas son verdaderas. Estos pacientes llegan generalmente emocionados los lunes por la mañana a su oficina contando a los demás compañeros, lo «increíblemente buena y bien lograda» de la película, y hacen un calculo “al groso modo” de cuantos litros de sangre se gastaron en la película, además de que utilizan frases como: “se han metido con el hombre equivocado”, “gran error” y “hasta la vista baby”, como pilares de toda sabiduría e impecable buen humor, lo terriblemente peligroso de este mal, es que en muchos casos puede ser contagioso, ya que el paciente (quien por lo general es hombre) sale tan emocionado de la sala de cine, que de regreso a casa va asegurándole a su novia o esposa, que todo lo que vieron en la pantalla, no esta tan alejado de la realidad y que no es nada descabellado que en un par de años se llegara a descubrir que la historia fue totalmente cierta. Las mujeres que conviven diariamente con individuos que consideran a Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger y Vin Diesel como primeros actores no pueden ser consideradas como normales y muchísimo menos como inteligentes, así que están altamente expuestas a ser contagiadas por este terrible mal.
Rápido y Curioso
Desde la incursión de automóviles deportivos de alto desempeño en el séptimo arte, no es raro ver a los modestos poseedores de algún Chevy Monza, infectados por una extraña enfermedad que consiste en ver cajas de galletas con ruedas como autos deportivos, pintándole llamas a los costados del auto para simular que su automóvil se desplaza tan rápido que la fricción con el viento hace que salgan llamas por los lados, además el contagiado por esta enfermedad, se atreve a poner en la parte trasera del vehículo y en un lugar altamente visible, un par de botes de plástico simulando que son contenedores de hidrógeno para darle mas poder a “su nave”, pero sin lugar a dudas lo más detestable de esta dolencia, es que obliga al infectado a colocar luces color neón en la parte de debajo de su auto, creyendo en sus delirios, que la gente que los ve pasar por la calle tienen la sensación de estar viendo un auto volador, o ya de perdido un auto de verdad, además las personas portadoras de este virus por lo general, tienen pegadas en sus automóviles calcomanías de Nos y Momo, o cualquier marca de auto accesorios de prestigio, y en el nivel más avanzado instalan un tacómetro en el tablero de su auto, no le hace que tengan una caribe 84. Además nunca puede faltar el sofisticado sistema de alarma a la “Michael Knigth” que consiste en instalar una serie de pequeños focos en color rojo, simulando al vehículo famoso por la serie televisiva de los 80´s de “El Auto Increíble”, así que no importa que el carro no tenga seguros en las puertas, ya que este sistema intimida al más atrevido ladrón de autos o ya de perdido le provoca asco.
Estas enfermedades del comportamiento se deben principalmente a la falta de auto aceptación del individuo (y por supuesto a la falta de aceptación de los demás), es necesario hacer entender al paciente que no necesita vivir una odisea de ninjas asesinos persiguiéndolo por robar una joya sagrada, ni que tampoco es necesario ser enviado a una misión secreta en el medio oriente para salvar a su país, y muchísimo menos de contaminar visualmente las calles de su ciudad disfrazando su mediocre auto cual carro alegórico. Debemos entender que todos somos únicos y especiales, principalmente si tienes dinero para ser el dueño de un hermoso auto deportivo, pero hay que recordar siempre y a cada momento que dentro de cada uno de nosotros se esconde un Gollum sin anillos que cuidar, o un Harry Potter sin hechizos ni poderes mágicos.
Pinball Wizard
pwizard@simioterapia.com
15 comentarios
Éitales! Le faltó el grupo de los que salimos gritando como predator o moviendo el celular a manera de bomba autodestructiva. (Alien vs Predator).
O pensando en las batallas de los Elfos y los discípulos de Sauron.
También el grupo nacionalista que considera que el «nuevo cine mexicano» es el resurguimiento del cine nacional con historias actuales y originales… ya no hay moral como dice el Dominio.
Iceman
Y los que solo vemos porno? Por qué esa discriminación?
Ah, sí. Porque charoleamos de prietos.
No me acordaba de ese detalle.
.:Lemon:.
Y los que solo vemos porno? Por qué esa discriminación?
Ah, sí. Porque charoleamos de prietos.
No me acordaba de ese detalle.
.:Lemon:.
Y porque escriben doble los comentarios Mr. Lemon. :)
Saludos!
Phineas
Es un pequeño homenaje a Pompín Iglesias, Phineas :p
Saludos de acá pa’llá.
.:Lemon:.
Te faltó el sindrome MATRIX Nota de C.C. (¿Matrix? ¿y qué es eso?)
Desde el abaratamiento de la computadoras personales y la difusión masiva de la interné hay una bola de gueyes y gueyas que creen que porque manejan un blog y tienen una mediana capacidad de escritura (y muy buena ortografía gracias al check spelling the word (Claro, es una gran herramienta, te recomiendo usarla de vez en cuando, aunque dudo que corrija tu redacción)) ya son sociólogos o psicologos.
Como pueden medianamente ponerle caricaturas a su blog y este les permite ver las direcciones I.P. de los usuarios ya se sienten NEO (en efecto, creo que el personaje de Neo, se dedicaba a poner «caricaturas» en su blog y ver direcciones IP) navegando en la mente de sus usuarios. («navegando en la mente de sus usuarios» Me gusta como para slogan de la página.) Además piensan que como pueden publicar sus ideas racistas y noticias pasadas de moda estan cambiando al mundo. (Realmente no queremos cambiarlo, sino controlarlo, para después destruirlo)
Joy-Joy. (…y hablando de «pasados de moda» ¿qué pretende el Capulina Jr.?)
(Al parecer también olvidamos el síndrome de «Nosotros los Pobres». Los aquejados con este mal sufren por creer que todo el mundo está en contra de ellos. A pesar de los bajos costos actuales de la tecnología y de tener «mucho» que decir, se niegan a adquirir un blog, aún y cuando en muchos casos son gratuitos. Creen que el escribir en internet resulta una gran proeza. Suelen acusar a la gente de ser burgueses sin darse cuenta de que la vida de una persona que entra a diario a internet a «comentar» en blogs no puede considerarse muy revolucionaria)
Punto JE
este si Punto Je.. lo que tu digas… Sobre todo NEO hacia eso eh mijo….
Jajaja lo mas cagado es el sindrome fast and furious.. cabrones que a su BA-Tsuru o a su Chevy, le ponen un Spoiler enorme, unas luces de neon, y calcas de MOMO o NOS (que obviamente en su vida van a poder comprar unos rines asi, o meterle el sistema de NOS a su pinche nave)…
El tuning es chido cuando tienes una nave fregona, y mucho varo para meterle cosas, pero si crees que por ponerle un vinil de llamitas a tu vocho es Tuning.. este, no amigo, estas mal, muy mal
urymonsta
Y qué me dice de Misión Imposible, donde para el Sr. Cruise, curiosamente, todo es posible :P… ¡Ah!, esos romances instantaneos y esas cuestiones de vida o muerte que deben ser resueltas en cierto intervalo de tiempo son hilarantes.
Xihuitl
Pos no te digo C.C., se creen muy elocuentes pero escriben (parafeaseando a Enrique Canales en su editorial de ayer en el Norte) en puro «TAUTO». Nota de C.C.: (¿Enrique Canales? No tenemos el gusto de leerlo…por suerte)
Lo de Joy-Joy era por ren & Stimpy no por Capulina, (No, si yo tampoco me refería a Gaspar Henaine «Capulina», sino a Fray Capulina di Rotondo, sabio monje benedictino del siglo XII que al terminar sus plegarias, en lugar de decir «Amén», decía «Joy-Joy». Si para sacarme idioteces de la manga también soy bueno…) lo bueno que no fuiste a primaria federal chafa como yo si no que pinches referencias tendrías!!!!. Aunque Ren y stimpy no estan tampoco de moda, JOY-JOY. (A lo mejor no se te entendió porque la referencia correcta sería: «Happy-Happy, Joy-Joy»)
Bueno, ya se los dije y lo repito, porque nada mas a mi mensaje lo desgracias? (Porque son irresistiblemente graciosos) no se vale aventar la piedra y no aguantar que te la regresen, no aguantan naaada,(Vamos, si todo esto es un juego, el chiste es divertirnos. No nos reímos de ti, nos reímos contigo) pero eso si uuuuy que criticos, uuuuuy que sarcásticos, uuuuuuy que miedo, (Uy, que delicado) claro que si supiera como, entraba en tu blog y tambien te lo censuraba.(¿Porqué censurarte? Sólo comentamos tus doctos comentarios)
Mensaje de baño de escuela federal:
PUTO!! Censurame ESTA. (De seguro fuiste a una escuela federal muy ñoña…)
Happy JOY
Ja-ja Nota de C.C. (¡¿Qué es eso de comentar y de reírte de tu propio comentario?! Empezamos a creer que tienes graves problemas…)
Anónimo
mhhh porque te sientes tan chicho? y al mismo tiempo tan desgraciado? siempre te estan agrediendo, siempre te estan censurando, criticando, echando carreta, etc etc…
la neta no te hagas sentir menos punto, vales mucho y mereces respeto (juar), y ya chole con tu sindrome del ‘ay de mi todos me quieren joder, que racistas son conmigo’
urymonsta
Pues si, primero me saca de onda que me den tanta importancia,Nota del C.C.: (Pierde cuidado, aquí nadie te presta TANTA importancia) aparentemente eso de «Nos reimos contigo» es una gran farsa, no mas bien, es un comentario TAUTO, ja-ja-ja.(Para las 2 ó 3 personas que puedan sentirse agredidas y relegadas por no saber que diantres quiere decir la palabra «Tauto» que tanta gracia parece provocar a Tauto-Man, no se preocupen, ni el sabe a que se refiere)
En fin yo tomo su transgresión como me de la gana (Eres totalmente libre de hacerlo) y la tomo como una mamda (¿Una mamda? a lo mejor quiso decir «Una Manda». Si, una manda a la virgen de Guadalupe, es lo más seguro) de parte de quienes no son capaces de debatir DE FRENTE, (¿Hablar de frente en un blog? buen concepto, sobre todo porque en los 100 comentarios que has puesto en éste, nunca has dejado una dirección de correo) aunque no lleguemos al mismo lado o nunca quedemos de acuerdo, digooooo.
Además soy bien paranóico y tomo el hecho de que no respeten mis comentarios como una forma poco sutil de correrme de su pinche blog, o no?? (Noo, más bien tomamos el hecho de tu constante participación, insultos a los demás e intentos de debates ignorantes sobre temas totalmente intrascendentes, como una invitación sútil a seguirte contestando todos los comentarios que hagas) Nomas porque soy el único que les debate sus ideas (Eres algo así como «el martir del calvario»)y los pone en evidencia como los reyes de la tautología(Yo no se que da más pena: que te aferres tanto a nosotros, o que te aferres tanto a un editorial y que lo conviertas en filosofía de la vida…) y que l y no les aplaude todas las mamadas que escriben. (A lo mejor desearías que a ti te aplaudieran. ¿porqué no sacas tu propio blog? es bastante sencillo, es más, hasta te podemos ayudar)
Total de mejores blogs me han corrido.(Sus muy particulares razones habrán tenido)
Ahora se aguantan. (No te preocupes, nosotros podemos aguantar muuy bien este calvario)
TAUTO MAN
como vez urymonsta,.. falta que digan que me cambie de apodo, quihubo pinius,..jejejeje,..otro mas que no disfruta su charquito de razon! jajaja y el «tauto man» los trata bien,..o tal vez sera el punto «g»,.. jajaja,.. urymonsta aun sigues sobandole la mochilita al jorobado,.. es que eres de monterrey,..jajaja
yomero
Al parecer lo disfrutan tanto como tu mi estimado yomero, ya que al parecer no pueden dejar de entrar, y tu solo dejaste de entrar un tiempo porque te ha de haber atrapado la migra.
Deja ya los albures que te enseña tu abuelo, ya sabemos que crees que tu cultura es milenaria, pero ya pasó. ahi te «guachamos»
Pinius
Yomero: Al parecer, es terrible leernos y después perdernos! por eso vuelves con tanto entusiasmo. Ahí te guachamos ese!
Shakespeare Sister