Nota del Cazacadenas:
(Con la finura, elegancia, buen gusto y distinción que me caracteriza, voy a actuar esta vez como editor y censor honorario en esta página.)
Con la finura, elegancia, buen gusto y distinción que nos caracteriza, (Lo siento, no considero esta frase apegada a la realidad), aquí en el Phineas, nos hemos dado a la tarea, caro lector, de darte a conocer algunos tips sobre Urbanidad y buenas maneras (algunos tips, son retomados del libro «Urbanidad y Buenas Maneras» de Orlando Geler). (No se sientan mal si no saben quién es Orlando Geler, aún Dios en su omnipotencia ha de batallar para reconocerlo) Esto para que sigas siendo una finísima persona o para que ultimadamente, salgas de la guarréz en que te encuentras. Esta es la primera entrega. (…y hablando de Orlando Geler, ¡¿A qué no saben que música oye la gente del Phineas cuando escriben sus posts?! Bueno, escuchen lo que encontré en sus máquinas…! Cabe mencionar que hace tiempo fui a una de sus juntas y querían obligarme a bailar al son de la mentada melodía)
1. Presentaciones Incorrectas.
Cuando nos veamos en la necesidad de presentar a dos personas, nunca debemos hacerlo con sus respectivos nombres de pila. Ejemplo: -“Mamerto, te presento a Margarita”- esto, constituye una presentación incorrecta, y –“Mamer, te presento a Margot”- es peor! Ni hablar de andar presentando a la gente con sus apodos. Por ejemplo: -“ Fifirafas, te presento a la Changa Plana”- que es esoo?? Huelga decir que es de muy mal gusto. Lo correcto es presentar a los interfectos con su nombre de pila y apellido. Ejemplo: -“Mamerto Borrego, te presento a Margarita Campoflorido”- Es correcto, sencillo y sin mal entendidos.
(Es fácil comprender porque esta gente está amargada, nadamas con ver los nombres de los amigos que se cargan…)
2. De cómo llamar a una persona.
Si nos encontramos en una reunión donde nuestros amigos están dispersos por las cuatro esquinas del salón, jamás, bajo ninguna circunstancia, debemos llamar a nuestros conocidos a gritos como si estuviéramos en el mercado; mucho menos con chiflidos de obrero en construcción! Ya que denotaríamos un comportamiento “payo”. Tampoco es correcto apuntar o señalar con el dedo a la persona de quien estamos hablando, lo más aconsejable es encaminarnos hacia donde se encuentre la persona con quien necesitamos hablar y discretamente susurrarle al oído: -“Imbécil!, te estoy hablando desde hace horas!”-.
(Eso, en el remoto caso de que conozcas a alguien en la fiesta…)
3. Buenas maneras a la mesa.
Cuando uno se sienta a la mesa, lo primero que debe hacer es colocarse la servilleta sobre el regazo. Es de pésimo gusto utilizarla a manera de babero, como Capulina.(Lo siento, pero capulina está «out») La postura que debemos adoptar al sentarnos debe ser relajada, pero nunca jorobada, mucho menos debemos sentarnos “con la rabadilla” o mecernos en las patas traseras de nuestra silla. Una regla importante es la de llevar la comida a la boca sin necesidad de llevar la boca a la comida como si fuéramos perros indigentes. Huelga decir que jamás hay que hablar con la boca llena mientras salpicamos a los presentes. (Si acaso, debemos salpicar a los presentes, tragar el bocado y después hablar) Todos los comensales son responsables de mantener una conversación agradable, así que hay que evitar a toda costa hablar durante la comida de temas como política, enfermedades o accidentes aparatosos. Ejemplo: -“Vieron ayer en “Primer Impacto” la señora a la que le descubrieron un tumor en la espalda y que al abrirlo se dieron cuenta de que tenía dientes y un ojo??”- Sobra decir que con esta conversación le arruinaremos el apetito a los demás y quedaremos como imbéciles ante la mirada reprobatoria de la anfitriona.
4. Cortesía hacia los Peatones.
La cortesía hacia los peatones, es virtualmente desconocida. El sujeto que maneja un automóvil adquiere cierta ventaja sobre el que va a pie por ser pobre y no poder comprar un auto. (Creo que lo que se quiere decir es «…por ser una pobre alma inocente, alejada de los vicios urbanos» ¿no?) Cuando avistemos a un peatón en su intento por cruzar al otro lado de la calle, debemos bajar la velocidad para darle oportunidad de salvar su vida. Es de pésima educación acelerar, mientras el infelíz sujeto pega un brinco haciendo el ridículo para no ser atropellado. Es de fundamental cortesía, evitar salpicar a los transeúntes mientras esperan el camión (véase el caso del Alebrije) o de asustarlos con la bocina cuando la luz cambia y todavía se encuentran en mitad de la calle. Jamás debemos de gritarles palabras de carretonero como: -“Muévete pen…!”- (¿pen? no sé que sea, sugiero poner: «pendejo») ni echarles el carro encima.
5. Las buenas maneras en el teatro, la ópera y los conciertos.
Como la mayoría de nosotros siempre vamos a la ópera, no hay nada más desagradable que los impuntuales que llegan con la función ya comenzada. Las conversaciones aunque sean en un susurro, deben cesar en cuanto se alza el telón del teatro, o en el caso de la ópera en cuanto el director de la orquesta llega al podio. Huelga decir que la tos y el aclararse la garganta, deben reprimirse a un mínimo. Si alguien tiene un ataque de tos con flemas, lo que puede hacer es abandonar la sala para evitar los gestos de asco de los demás o en el mejor de los casos, pegarse un tiro para no molestar. En la ópera, solamente debemos aplaudir al finalizar cada acto, nada de andar echando porras ni gritarle al cantante: -“Mucho Pavarotti! Tú eres mi gallo!”- (Mucho menos gritar «¡Arriba Juárez!). Cuando alguien hace mucho ruido en el cine, es perfectamente permisible pedirle con gentileza que se calle. Ejemplo: -“Disculpe, estimado caballero, me haría usted el favor de callarse el hocico?”-(¡No permitiré estas palabras en un blog decente!) Esto es mejor que un destemplado “shhh” como si anduviéramos arreando gallinas golonas. Ni hablar de lo guarro que es sacar el rayo láser de llavero, para posicionarlo sobre las partes nobles de los actores en escena; y del mal gusto de andar aventando palomitas y de gritar –“cacaroo!”- cuando se quema la cinta exhibida. Esto solo deja entrever , lo más detestable de la hediondez que radica en lo más profundo de nuestra alma nefasta. (Sé que en alguna parte de la última frase, debe haber algo que censurar. Sólo saco mi diccionario para ver que quiere decir)
Bueno, querido lector, espero que estos primeros cinco puntos te sean de provecho. Que tenga usted un excelente día y hágame el favor de seguir siendo una finísima persona.
(Amén)
13 comentarios
usted tan fina como siempre mi estimadisima Shakespeare Sister.. manque ese manual yo no lo conocia, nada mas el de carreño..
juar juar juar, ta botana el post.. saludos..
y si, hay muchos pinches cacos que necesitan leer esos manuales pero urgentemente
urymonsta
muy bueno
migue pantera
No entiendo al Cazacadenas. Es imposible contener las ganas de bailar esa canción!
.:Lemon:.
Estimada Srita. o Sr.
Si este post lo hubiera publicado hace 70 años hubiera sido harto gracioso. Nota del CC. (y aparte harto increíble, por no existir internet en esos tiempos) Por poco y me parece que usted es un ser inteligente y no solamente un ser que escribe para aparentar serlo. (yo también estaba a punto de pensar eso de usted si no fuera por…)
Ah pero que mamerto me levante hoy!!!! Es que sigo desempleado, (No me extraña. Y si sigue «levantándose» a las 12:50 seguirá desempleado por mucho tiempo) alguien tendrá trabajo para un Lic. en economía, Bigotón, querendón y guapo como andres garcia (talvez este comentario hubiera sido harto gracioso hace 20 años…) dedicado a vender DVDs piratas de Michell Vieth??
Puntito Gayson
Si, este…pásanos tú curriculum, Punto G, a ver de qué te conseguimos chamba.
Shakespeare Sister
Shakespeare Sister + el Cazacadenas, muy padre combinación, ojala lo repitan, les quedó padre el blog.
Rosypat
Gracias por tu interes sister, aqui les dejo mi curriculum….
Nombre: Salvador Cano
Edad: 48 años.
Lugar de nacimiento: El Cercado, N.L.
Dirección: Conocida.
Estado civil: Divorciado actualmente vivo con una pareja GAY.
Auto Propio: ATOS austero.
Estudios:
Primaria: Escuela FEDERAL Tierra y libertad, patria libre o morir José Martí.
Secundaria: Colegio Católico del Padre Maciel de la orden de los Capuchinos Calientes.
Preparatoria: CEBESTIAS No. 500 Profesor Eugenio Garza La Guera Alcaine.
Estudios Profesionales: Economía y fianazas con acentuación en Pulgas y Mercados Rodantes.
Experiencia Profesional:
Actual: Vendedor de DVDS Piratas en tepito y otros mercados rodantes. México DF.
Anterior: Vendedor de enciclopedias de Walt Disney casa por casa. Mexico DF
Anterior: Payaso en crucero de Garza Sada y Alfonso Reyes. Monterrey N.L.
Anterior: Paqueterito de Soriana.
Pasatiempos: Visitar muchos Blogs en internet y fumar mota viendo Mujer de Madera.
Idiomas: Español y Regiomontano.
Otras hablidades: Canto, bailo pego chicle de a montón. Admiro a Luis de Alba, Andrés Garcia, La Madow, Belinda y cuando sea viejo quiero ser tan inteligente como Sergio Sarmiento.
Gracias.
Punto y aparte
Estimada SS gracias por tu comentario a mi persona, y bueno aclaro que yo evito salpicar a los transeuntes cuando esperan el camion, pero no niego que no me moleste tener que bajar la velocidad, en fin y pensandolo bien si la que espera el auto es una chava en lugar de salpicarla se me antoja mas mojarla completamente para que adquiera un look de Spring breaker en Cancun, con su respectiva Wet T-Shirt.
(La verdad es que soy bastante decente en mi forma de manera de conducirme, quizá un poco antiguo tambien porque mi padre que era un (verdadero tirano)no era tan internacional y con ayuda de mi madre me inculcaron algunos principios de aquel famoso Manual de Carreño, que en cuanto a buenas maneras tambien tenia lo suyo.
A proposito ando consiguiendo un manualito de estos porque a partir de antier tengo una preciosura mas a quien torturar con las clases de «buenos principios» y las tomas de Aceite de Higado de Tiburon para colaborar a su buen desarrollo.
El Alebrije
Con esa currícula, ya es apto para ser presidente. O mínimo alcalde de Tijuana ya ven a Hank.
Pero los argumentos del G, son los mismos, por eso uno se agüita para contestarle y luego no entiende el sarcasmo pues menos!
Finísima persona S.S., luego luego se ve quien no ha entrado con toda la borregada del país. Y quién ha leido algo también.
Iceman
Don Alebrije: Muchas felicidades por su nueva adiquicisión!! una hermosa bebita! Que bueno que tenga usted la intención de incursionarla en una refinadísima educación para que el día de mañana sea una distinguidísima señorita. Salud a la bebé, a la mamá y al Padre que es una finísima persona! No le hace que de repente ande salpicando gente cuando llueve. Saludos!
Shakespeare Sister
Gracias por los consejos, quizá los tome en cuenta pero yo lo que hago es esto:
1. No los presento, si se quieren conocer que se presenten ellos solos, quizá sea de más mala educación pero para mi es mejor asi, que tal que le presento mi novia a un amigo y luego el me la quita…
2. En el segundo caso, es mejor cortar el problema de raíz, evito ir a las fiestas. Y en el peor de los caso (el de estar en una fiesta), ahora existen los mensajes via telefono célular.
3. Aunque no asisto a cenas de altas exigencias, se de los modales en la mesa. Pero usualmente como en la mesita de mi cuarto viendo algun programa televisivo.
4. No tengo auto
5. En el cine solo me limito a ver la pelicula para poder criticarla después y burlarme de los guarrós que si hacen esas porquerías. ¿Yo en la ópera o en el teatro…?
Jesus
una duda..si sigo estos consejos dejare de ser conocida como conflictiva?
conflictiva
La verdad es bastante divertido aorillarse para salpicar a la gente cuando está lloviendo, y si el charco es bastante largo me tomo la molestia de dar una vuelta a la manzana para repetirlo, claro con otra victima o si no con la misma.
Gandalf