Cuando empezaba a pensar que hoy en día es tan difícil encontrar gente religiosa con buen sentido del humor, me llega esta cadena que confirma mis sospechas…
Que sucedería si Dios instalara un contestador telefónico automático en el cielo? (no sé, pero sospecho que pronto me lo dirás)
Imagínate rezando y escuchando el siguiente mensaje: (por pasos por favor, déjame imaginarme primero rezando…)
Gracias por llamar a la Casa de mi Padre.
Por favor selecciona una de estas opciones:
* Presiona 1 para peticiones. (*1-“Señor, quiero pedirte que destruyas al que me envió esta carta”)
* Presiona 2 para acciones de gracias. (*2-“Señor, gracias por todos los mails publicitarios de alargamientos de pene que me han llegado por reenviar este correo, ahora soy un hombre feliz”)
* Presiona 3 para quejas. (*3-“Señor, me han diagnosticado cáncer por tomar tantos tratamientos de alargamiento del pene que me llegaron por mail gracias a que reenvié éste correo, ¿Ahora qué hago?”)
* Presiona 4 para cualquier otro asunto» (*4-“Señor, “Catholic Girl” me ha dicho que voy a arder en el infierno por burlarme de estas cadenas, ¿Ahora qué hago?”)
Imagínate que Dios usara esta conocida excusa:
» De momento todos nuestros ángeles están ocupados, atendiendo a otros clientes. Por favor manténgase rezando en la línea, su llamada será atendida en el orden que fue recibida. «.. (Cliente atendido actualmente: Cristóbal Colón. Asunto: Petición para encontrar tierra, posible linchamiento de parte de su tripulación)
¿Te imaginas obteniendo este tipo de respuestas cuando llames a Dios en tu oración?: (¿Te imaginas obteniendo cualquier respuesta?)
_ Si deseas hablar con Gabriel, presiona 5. (Si te equivocaste y deseas hablar con “Juan Gabriel” todavía lo puedes encontrar en la tierra)
_Con Miguel, presiona 6. (También presiona 6 si no tienes idea de quien es Miguel y deseas conocerlo)
_Con cualquier otro ángel, presiona 7. (Si deseas hablar con tu “Ángel Guardián” te avisamos que todos fueron despedidos desde el año 1213 para acortar gastos)
_ Si deseas que el Rey David te cante un Salmo, presiona 8. (Si ya el Rey David te está cantando y deseas que se calle, presiona 9)
_ Si deseas obtener respuestas a preguntas necias sobre los dinosaurios, la edad de la Tierra, donde esta el Arca de Noe, por favor espérate a llegar al Cielo. (Nuestro Jefe, el Dios Mahoma responderá con gusto todas tus interrogantes)
¿Te imaginas lo siguiente en tu oración?:
Nuestra computadora señala que ya llamaste hoy. Por favor despeja la línea para otros que también quieren rezar… (“para los 2 ó 3 que también quieren rezar”) O bien:
Nuestras oficinas están cerradas por Semana Santa. Por favor, vuelve a llamar el Lunes. (o espérate a que estés muerto y llegues al cielo, como tú prefieras)
Gracias a Dios que esto no sucede… (Alabado sea el Santísimo)
Gracias a Dios que le puedes llamar en oración cuantas veces necesites… (Que te responda ya es otra historia)
Gracias a Dios que a la primera llamada, El siempre te contesta… (“Señor, me estoy muriendo, ¿puedes ayudarme?” –“No”)
Gracias a Dios porque la línea de Jesús nunca esta ocupada…. (-“Jesús, hola ¿cómo estás? Oyes, como ves si me ayudas a sacarme la lotería?” –“¿Otra vez con eso maestro? Ponte a jalar arrastrado!”)
Gracias a Dios que El nos responde y nos conoce por nuestro nombre… (-“Si, te conozco Cazacadenas. Vas a arder en el infierno”)
Gracias a Dios que El conoce nuestras necesidades antes de que se las manifestemos… (“si, ya sé que es lo que necesitas, pero no pienso ayudarte a asesinar a tu tío millonario…”)
Gracias a Dios porque de nosotros depende llamarle en oración…
Gracias a Dios por leer este mensaje… (Más bien: Gracias a Dios por haber “terminado” de leerlo)
PD: ¿Tendrás tiempo como para enviar este mensaje a otra persona? (Nuestra computadora nos indica que esta es una cadena, por favor despeja nuestra cuenta para gente con asuntos más importantes…)
Gracias al buen amigo WOM por enviarnos esta cadena.
15 comentarios
Jejejeje, ciertamente termino riéndome con todas tus ocurrencias.
Duveth
De nada… sabía que los destrozos serían muy buenos, pero mi parte favorita fue esta:
¿Te imaginas obteniendo este tipo de respuestas cuando llames a Dios en tu oración?: (¿Te imaginas obteniendo cualquier respuesta?)
Y no, no me la imagino
Armando
Lo sabía… llamaron al siquiátrico ¡No debí leer el post en horas de oficina!
Pero seguro en el Manicomio me prestan el fono para llamar al Call Center Divino.
Así dez!®
Arcades Ambo
Y si quiero hablar con Adofo Angel qué número presiono? 41?
.:Lemon:.
* Presiona 4 para cualquier otro asunto» (*4-“Señor, “Catholic Girl” me ha dicho que voy a arder en el infierno por burlarme de estas cadenas, ¿Ahora qué hago?”)
JAJAJJAJAJA BUENISIMO JAJAJAJA
el portero
Si quieres que el Rey David te cante las mañanitas?
verde
Genial, me encanto lo del tio. Pero solo 8 opciones, ya ni los bancos con sus n opciones. Y al final te mandan siempre con uno de los ejecutivos.
Luis
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAA! me he leido hasta ese de la rosa, botanìsima el de los que no tienen òrganos (la musica!) me duele el estómago, puesto que llevo una hora riéndome como loca de la sarta de comentarios mega graciosos que pones!!!! Eres bueno, le neta, y muy ingenioso. Toda la noche estaré en la cama (sin malos pensamientos eh!!!) riendome de la nada y creo que mi madre ya empieza a preocuparse por si me siento bien…. :P
Ba bye!!!
Julie
Excelentes contestaciones, menos una, el dios Mahoma no existe, en todo caso sería Alá pero para los musulmanes Mahoma era un profeta. Aún así un típico genial.
Frida
Gracias Frida, un lapsus mental de mi parte, a los demás solo intercambien «Mahoma» por «Ala» o por cualquier dios que encuentren simpático. ;)
Cazacadenas
otra cadena ideal para el buen humor antes de la comida!! Gracias Cazacadenas!!
Saludos…
Chivis
Quién carajos es Miguel? Miguel Ángel? el de la capilla?
Si hubiera un phone center divino sería 01 900 y sería administrado por Karol Godzilla y sus secuaces, ¡esos rosacruz!, y seguramente la voz de la operadora sería la de Walter Mercado y no tendrías que pedir que el rey Salomón te cantara, sería la musiquita de llamada en espera.
Nunca había visto esta cadena pero es indignante, ofende hasta al pequeño cerebro de las «cosas» que forman el ganado de McDonald’s
Santo Niño Fidencio
No por nada El Cazacadenas es mi sección favorita
Dark Reed
Niño Fidencio, yo creo que ése del que hablan es Luis Miguel
mou
Una verdadera obra de arte este análisis profundo, mandaría esta anti-cadena si no fuera porque me saturarían de ofertas para agrandar mi pene.
Tramoz