Vecino: Buenos tardes vecino ¿también preparándose para la noche de brujas?
Pinball Wizard: Así es, me encanta.

V: si, es maravilloso, hey mira, quiero que veas la foto de mi niño con su disfraz de este año en el jardín de niños. A ver si adivinas e que esta disfrazado.

PW: ¡Mira!, ¡que bonito disfraz de pordiosero!

V: ehh…este, esta disfrazado de espanta pájaros.

PW: Ah vaya, yo pensé que eso que le salía de las mangas del saco era la basura, muy al estilo indigente, pero ahora que lo veo bien, si parece un espanta pájaros.

V: Así es, oye, ¿Son calabazas?

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La noche estaba tan negra como la conciencia. Solamente un foco, cada 200 metros, iluminaba a penas la única calle huérfana de aquél pueblo en medio de la nada. El viento soplaba como trayendo un presagio. En una casa en penumbras, el Doctor Edelmiro Rosales hojeaba sin ganas un libro sobre Botánica. De vez en vez daba sorbos a su café con leche y después posaba la taza sobre sus apuntes dejando círculos sepias sobre las hojas. Todo estaba en silencio salvo el ronroneo inquietante de Tiberius, un gato de edad incierta que vivía con el Doctor por conveniencia. Afuera, los arrayanes se mecían al igual que la única mecedora de madera que yacía en el cobertizo de la entrada. El Doctor levantó la vista y notó que una urraca se había posado en el quicio de la ventana y lo miraba con curiosidad. Se entretuvo en esto por un segundo y al instante recordó que al día siguiente tendría que estar muy temprano en el Mercado cercano a la Plaza de Armas, para comprar bastimento, tabaco y un atún fresco para el malagradecido de Tiberius.

A los pies del Doctor Rosales, echado sobre el suelo de madera, Tiberius yacía apacible como una esfinge milenaria. Era casi la media noche y el Doctor sentía cómo el cansancio se posaba sobre sus hombros. Había tenido un día vacío atendiendo a un enfermo de parotiditis y espantando los conejos que a diario intentaban comerse las coles que había sembrado en el traspatio. El Doctor enderezó el cuerpo, se estiró lo más que pudo intentando sacudirse los 69 años de encima y quitándose los lentes bifocales cerró el libro de Botánica.
Se dirigía a su habitación cuando repentinamente vio cómo el gato encorvó su cuerpo con el pelo del lomo erizado y dándo un salto, corrió a esconderse entre los sacos de papa que estaban apilados en un rincón de la cocina. El Doctor intentó sin éxito sacar al gato de su trinchera. En eso estaba cuando repentinamente tocaron a la puerta. El hombre dio un respingo y volteó a ver el reloj de cuerda que colgaba en la pared. 12:24. Le sorprendió que a esa hora, alguien - a parte de él - estuviera despierto en ese pueblo dormido. Suponiendo que era una urgencia se encamino a la puerta con cierta prisa.
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Las ouijas han sido la delicia de varias generaciones de chicos y chicas hambrientos por cruzar las fronteras del bien y el mal, entablando interesantes y amenas conversaciones con siniestros seres de ultratumba. Por supuesto esto era antes, cuando las tablas ouija se vendían en las jugueterías y hasta nos regalaban una boligoma en la compra de una. En estos días sólo se consiguen en oscuras tiendas esotéricas y hasta hay que mostrar documentos que lo acrediten a uno como nigromante doctorado. Pero no porque ya no se consigan tan fácilmente quiere decir que debemos quedarnos sentados esperando a morir para poder divertirnos con una tabla ouija, así que a continuación damos las instrucciones paso a paso para crear ¡Tu propio tablero parlante!
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La primer onda fría de esta temporada azota a la ciudad, Monterrey amaneció cubierta por un manto helado de 25 grados centígrados, con ráfagas de aire que alcanzaban…¡hasta los 20 grados! por lo que todos los regiomontanos nos vimos en la penosa necesidad de ponernos nuestros harapos invernales que compramos el año pasado con olor a “guardado”, los más audaces ya tenemos preparados nuestros trineos y nuestras palas para limpiar la nieve de nuestras cocheras, los noticieros nos advierten con la objetividad acostumbrada, como año tras año, que “ahora si”, este invierno que se aproxima será verdaderamente crudo. Así que la comunidad regiomontana ya empieza a abarrotar a tiendas como Liverpool, Dorian’s y Sears en un desesperado intento por comprar el último grito de la moda Otoño – Invierno…antes que los demás. Yo no me preocupo, soy totalmente Palacio.

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El terror en sus presentaciones más nobles viene envuelto de sangre, tripas y alguna deformidad facial, con accesorios como sierras eléctricas, garfios, mascaras de hockey o cuchillos oxidados, todos sabemos que tarde o temprano, en estas películas que se desarrollan en medio del bosque, a media noche y de un lugar alejado tarde o temprano nos van a sacar un grito o algo mas.

Cuando vemos alguna película “de’spantos” sabemos que tarde o temprano vamos a soltar uno que otro grito, manotazo o ya de perdida vamos a engarruñar la pierna como si tratáramos de evitar que nos salpicaran de caca, eso ya lo sabemos, y para ello estamos preparados, además pues, la música nos anuncia cuando un momento terrorífico se acerca y hasta apretamos los dientes para no perder el estilo gritando como maricón de estética.

Sin embargo, los momentos mas terroríficos de mi vida, han sido verdaderamente en lugares que nunca los hubiera imaginado, recuerdo que cuando era niño veía con singular alegría las caricaturas, una de mis favoritas (no se por que) eran Tom y Jerry, seguramente por que era un pequeño mentecato, el caso era de que había un episodio en particular en el que por azares del destino, había un ratón blanco que se había tragado una dosis de nitroglicerina en un laboratorio y después de eso se había escapado, luego entonces, había una alerta generalizada en la ciudad para que en caso de alguien de la población encontrara al ratón blanco tuvieran mucho cuidado, ya que podía estallar volando todo en mil pedazos.

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Hoy en día, contrario a lo que se pudiera pensar es cada vez más común que los adultos tiendan a tomar costumbres ultra conservadoras, que ni a uno cuando era niño le tocaron sufrirlas, no entiendo a ciencia cierta a que se debe esta regresión a las “buenas costumbres radicales”, pero ciertamente, me aterroriza sumamente este hecho, es decir: ¡tengo miedo güey!

Cuando yo era niño, la noche del 31 de octubre era para mi, un motivo de felicidad y ansiedad en espera de ver que dulces obtendría como producto de mi labor de estar jode y jode a los vecinos, algunos nos daban paletas tutsi pop, tamarindos, chicles totitos, pale-lokas, chamoys o carlos v (quinto), esos vecinos –por decirlo así- cumplían con el estándar mínimo aceptable para hacer de un niño promedio, un ser aceptablemente feliz, aunque claro que había algunos vecinos que se excedían por mucho y nos daban dulces de mayor caché, como chocolates baby ruth, milky way o snickers, chicles gringos y dulces por el estilo, una delicia tener esos vecinos, al menos durante esa noche particular del año.

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Es cierto: Me he ausentado bastante de esta página. Pero en mi descargo, debo confesar que durante mi ausencia no me he dedicado a rascarme la barriga mientras veo televisión sino que me he retirado a una profunda meditación, rascándome más abajo y analizando (no viendo) grandiosas películas, preparándome a conciencia para el increíble mes del terror que cada año celebramos en El Phineas.

Durante este retiro espiritual he tenido oportunidad de padecer decenas de increíbles cintas sólo para que ustedes, mis queridos querubes, tengan a bien rentarlas, conseguirlas, bajarlas, más nunca comprarlas.

Me gustaría comenzar esta serie de análisis con una película de la cual, había escuchado horrores pero que nunca había tenido oportunidad de ver. El filme en cuestión es nada más y nada menos que “Holocausto Caníbal” y si con el puro nombre no explotan en miles de pedazos por el terror, esperen a conocer la terrible historia que esconde en sus entrañas…(¿Entienden? “entrañas”…¿No? Oh bueno…)
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Siempre había escuchado de las presencias que visitan a la gente por las noches, no es que yo sea incrédulo, sino que simplemente nunca había tenido ninguna experiencia paranormal, me limitaba a escuchar las historias, ¡claro esta!, no sin cuestionar en silencio algunos episodios de estas, hacer mis conjeturas y formar mis propias opiniones al respecto. Nada extraordinario.

Una noche mientras dormía, sentí como “alguien” se sentó al pie de mi cama, el colchón se inclinó ligeramente a la altura de donde se encontraban mis pies, cargado hacia la esquina inferior derecha del colchón, para ser mes preciso. Fue entonces cuando abrí los ojos y vi lo que a mi parecer era una persona, solamente que no tenía colores, era más bien de un solo color: blanco humo, o algo así, y completamente traslucido. Estaba sentado al pie de mi cama en una posición que me hacia suponer que se encontraba mirándome mientras dormía.

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