Sin lìnea (ni pies, ni cabeza) en el horizonte
Animalitos y animalitas silvestres que rondan este rupestre y pútrido espacio de la Internet, ¿còmo se portaron durante mi ausencia?, ¿me extrañaron?, ay cositas, mis vidas, siempre con tanta mariconeria en sus comentarios, han de disculpar sus mercedes mi distanciamiento pero a diferencia de ustedes yo si tengo una vida propia (No te enojes comigo Keko, te lo ruego), enigûeys, gracias por esperar y vayamos a lo nuestro, de una buena vez.
Pues con la novedad (por decirle de alguna manera) de que los irlandeses de U2 ya sacaron su nuevo disco y lo titularon ‘No line on the horizon’ dice Bono acerca del titulo. «Es como cuando vas hacia adelante, pero no estás exactamente seguro de hacia donde vas a llegar” y el grupo completo captó muy bien el concepto, el disco en si no tiene ni pies ni cabeza, y uno lo puede escuchar esperando que la siguiente canciòn –ahora si- estè buena y asì se le van a uno las 11 canciones, un desperdicio total de tiempo y de dinero si es que lo compraste. Estupido fan.
Cada vez que alguien quita al Pineas de sus bucmarcs, Beibi Chisus llora amargas lágrimas de aceite y vinagre
Así es pequeños pimpollos. Esta es la amarga historia de Beibi Chisus, el niño que nació hace un millón de años y se convirtió en dios y ahora se encuentra sentado a la derecha del que está a su izquierda.
Beibi Chisus en realidad no hace nada desde hace mucho tiempo, ¿Saben por quééé? Pues porque está deprimido. porque hay muchas guerras, chismes, y maldad en toda la humanidad. Beibi Chisus llora y llora y mueve sus manitas cada vez que atrapan a un narco, o que a la Tigresa la meten a la cárcel. Pero llora más cuando la gente quita de sus bucmarcs al Pineas.
«¿Poqueee?» Gemía beibi Chisus desde las alturas del cielo. Si antes era todo felicidad en el Pineas, todo mundo reía y bailaba y daba vueltas en en aire. ¿Porqué todo se ha ido al caño?
¿Será acaso que la crisis ha dejado postrados a los autores? ¿Será que los secuestraron? ¿Será que un orangután entró a sus casas y los asesinó? ¿O será acaso que un Orangután en crisis los secuestró?…¿Será que los lectores son tan imbéciles que los autores se aburrieron de sus insulsos comentarios, chismes de vecindad y peleas quintopatieras, aparte de que muestran el mismo sentido del humor que un frasco de mermelada y que esperaban que la página se limpiara sola de gente indeseable y que los autores se deprimieron más al ver que no sólo no se limpiaba sino que los idiotas se reproducían? -No, no creo que sea eso, pensó Beibi Chisus. Si los lectores del Pineas son gente bien fina, inteligente y súper cool…
Y al no encontrar alguna razón lógica, Beibi Chisus lloró más fuerte y después de que se calmó, borró al Pineas de sus bucmarcs…
Por suerte, lo que haga el bendito Beibi Chisus, nos tiene bien sin cuidado, ¿verdad?
Este post es socialmente irresponsable
Pues por fin llegué a mi amado pueblo después de unas nada merecidas pero si muy necesarias vacaciones (yo siempre necesito vacaciones y las vacaciones me necesitan a mí) y resulta que hay un desmadre de aquellos en este rincón olvidado de la mano de Ermenegildo Zegna, total que uno no los puede dejar solos ni quince días porque ya hubo pedo en el ejido, me refiero por supuesto al atentado de Televisa Monterrey, y no necesariamente al que comete esta cadena de desinformación consentida por la gran mayoría de los mexicanos en contra la inteligencia y el buen gusto, a esos atentados ya estamos acostumbrados.
Me refiero a los que el crimen organizado (sic) cometió en contra de este recinto de ignorancia y programación mediocre que tenemos por estos lares, por tal motivo Televisa pasa a formar parte del inmenso catalogo la tragedia mexicana y una victima más de la violencia, snif. Tanta tristeza me hace llorar cómo Pepe El Toro cuando encontró al carboncito, digo, al torito.
Tres reflexiones propias de la temporada y un deseo
¿Por qué las personas que viven en extrema pobreza en las zonas más frías del país y que sufren durante el invierno por las bajas temperaturas no se van a vivir a una zona más cálida?, ¿acaso temen volverse millonarios y perder la sencillez que los caracteriza?
¿Por qué todas las manzanas de Washington que venden en el súper mercado tienen una etiqueta que dice ‘Manzanas de Washington’?, ¿para que el 31 de diciembre no las confundamos con uvas y nos vayamos a comer 12 manzanas al sonar las 12 de la noche?
¿Por qué la gente tiene tanto temor a que no haya trabajo en el 2009 y pierdan todas sus pertenencias?, si cómo quiera va a haber muchas vacantes en empresas que se dedican a embargar los bienes a los que no pagaron sus deudas. Es más no creo que se den abasto. Que no caiga ese ánimo.
Mal amados lectores, debido a que los otros dos escritores vaquetones están haciendo fila para empeñar sus pocas pertenencias en el monte de piedad para comprar sus tamalitos y su atole para la cena.
No me queda nada más que recordarles que el verdadero significado de estas fechas no es comprar objetos materiales carísimos para nuestros amigos y nuestra familia en estas fechas, sino esperar que ese gran hombre que llega al mundo cada 24 de diciembre por la noche nos colme de dicha, alegría y por supuesto regalos exclusivos. Gracias Santa Claus por darle esperanza a los que creen en ti y regalos a los que tenemos dinero.
Amén.
Felices fiestas y un prospero (es un decir) 2009
Tailored suits, chauffered cars fine hotels and big cigars
Mal amados lectores, Navidad es época de perdonar (a los negros por no terminar aun su proceso de evolución, a los homosexuales por existir y a los judíos por inventar historias fantásticas acerca de holocaustos) pero también es época de compartir, y es por eso que me dispongo a compartir con ustedes un episodio de mi interesante, interesantísima vida.
Todo inició cuando –por obra del destino- llegó a mis manos un boleto para el concierto de AC/DC en Houston, sin pensarlo mucho porque el dinero me sobra y no hay crisis que haga mella en el bolsillo de su detestable servidor me fui a ver uno de los shows más estremecedores que he visto en mi rocanrrolera vida, plagada de excesos, por supuesto.
Azotes Pinbolwizarianos
¿Por qué tengo que respetar los lugares para personas en sillas de ruedas si aunque ellos se estacionen en el lugar más alejado del estacionamiento de cualquier manera no van a caminar hasta la puerta de entrada? Yo sí
¿Por qué hay personas ciegas, mochas o deformes que piden limosna en los cruceros que son ayudadas por una persona completamente sana?, ¿No es más fácil que la persona ciega, mocha o deforme se quede en su casa y la persona sana salga a buscar un empleo?, ¿No sería eso lo más seguro para ambos en lugar de estar todo el día en la calle esquivando autos?
¿Por qué reparten colchas a los limosneros, indigentes y vagabundos durante el invierno?, ¿para asegurarse de que vayamos a tener suficientes durante el verano?
Continua con la tortura…
Changuito Playero, rey del octimismo, la jumentú sana busca diversión…
Mientras esto sucedía, los dos grupos opositores del Phineas, los Aporcalípticos y los Integranodantes, emprendían una sangrienta batalla por el control en los comentarios. En el grabado se observa a Pinball Wizard disfrutando de la contienda acompañado por 9 de sus 250 esposas…
Cuenta la leyenda que se encontraban muy felices Bono y Paul Mc Cartney surcando los cielos a bordo de su Bonomacarnoplano, cuando recibieron tres llamadas de alerta ¡al mismo tiempo!
La primera era un SOS de Alaska en donde unas focas bebés estaban siendo asesinadas sin misericordia; la segunda era una alerta urgente sobre un conflicto étnico-socio-filosófico de dos bandos enemigos que buscaban el control total de una península bananera y el tercer llamado, era la notificación de que Pinball Wizard cumplía (otra vez) años.
Un grave dilema moral se presentaba a nuestros héroes, ya que Paul McCartney quería ir a salvar a las focas bebés y Bono quería detener la guerra obsequiando Aipos a los beligerantes. Ninguno de los dos encontraba la forma de cumplir con las 3 misiones.
Fue entonces cuando por medio del intercom holográfico se apareció Su Serenísima Majestad, Changuito Playero II y les ordenó tomar como prioridad la felicitación de Pinball Wizard, a lo que Bono y Paul se negaron rotundamente. Changuito Playero montó en cólera al saber que sus órdenes eran cuestionadas por semejantes mequetrefes y por medio de un mecanismo oculto en el Bonomacarnoplano, provocó una falla masiva en el equipo y la nave se vino abajo envuelta en llamas.
Quiso el destino que el Bonomacarnoplano se estrellara en Alaska y provocara una explosión atómica que acabó con los cazadores de focas bebés ( y con las focas bebés). La explosión también provocó el derretimiento de la masa polar y medio continente se inundó eliminando a las tribus rivales y su guerra de pandillas. Las cabezas de Bono y Paul McCartney surcaron el cielo hasta estrellarse en la puerta de Pinball Wizard y cuando él las encontró, supo que era la tierna manera en que el Changuito Playero, lo felicitaba por su cumpleaños.
Y fue así como Su Alteza, Changuito Playero II, cumplía nuevamente, su promesa de resolver todos los problemas del mundo.
¡Muchas felicidades PW!
Juan sin miedo es un muchacho, Juan sin miedo es soñador, Juan sin miedo es un Quijote, que no conoce el temor
-Cada vez que oímos hablar de la crisis económica, lo que de verdad sentimos, es miedo…
-Miedo a qué va a pasar con nosotros, qué va a pasar con nuestras familias…
-Y en realidad, a lo que más miedo deberíamos de tenerle es…
-A los extraterrestres de Gamaria 4
-Porque ellos te paralizan con armas subotrónicas de tecnología desconocida; te abducen y te llevan a sus naves nodrizas en donde dicen… te hacen mañas en la cola.
-Luego te amarran en un sillón en donde te dejan caer gotitas de agua en la cabeza y no te dejan pensar, hasta que te vuelves loco.
-Luego te encierran en un cuarto junto a cientos de bebés gamarianos que te comerán vivo poco a poco, hasta que mueras…
-El miedo, es sólo miedo.
-¿Qué vas a pasar mañana?
-Mañana va a sonar el despertador muy temprano y les darás un gran beso a tus hijos.
-Harás que salgan antes que tú para estar seguro de que no hay un Gamariano 4 acechando en la calle.
-Y por ellos, (los Gamarianos) vas a salir a partirte la madre trabajando.
-Con más corazón.
-con más espíritu
-Para poder pagar el tributo que exigen cada mes a cambio de no ser abducido.
-¿Tienes miedo? JA JA JA. Tú no sabes lo que es el miedo…
¿Y donde quedo el podcast?
Pinball Wizard dice:
Eh!
Shakespeare Sister dice:
eitale!
Pinball Wizard dice:
¿Que onda con el podcast?, ¿por que aun no esta en la página?
Shakespeare Sister dice:
No sé, ahí esta Phineas, llámale la atención
Pinball Wizard dice:
A ver, pera
Phineas se ha unido a la conversación
Pinball Wizard dice:
Desde hace rato que se conectó le he estado hablando, pero no contesta.
Phineas dice:
que onda?, espérenme tantito