Tatoo you

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Con la excelencia en la calidad de iniciativas de ley de la “honorable” cámara de diputados, nos encontramos con que a partir de ya, existe una nueva reforma en materia de salud en la que se establece multas hasta de mil salarios mínimos a los establecimientos que hagan tatuajes o perforaciones a menores de 18 años, se estima que solo en nuestro país se llevan a cabo 7,000 tatuajes y/o perforaciones diarias, según estadísticas del 2001 existen cerca de 150,000 personas que se dedican al ramo del tatuaje y la perforación, de estos el 85% opera de forma clandestina, así que por lo pronto podemos estar tranquilos por que nuestros diputados con su característico sentido de servir a la comunidad nos han quitado un peso de encima.

Por otro lado hay estadísticas que estiman que la mitad de los matrimonios en México sufren de violencia contra la mujer, y ni hablar de los niños de nuestro país en donde se estima que 3 de cada 10 sufren maltratos físicos, pero bueno, suponemos que estas mujeres y estos niños no representan ingresos en lo que materia de recaudación fiscal se refiere, así que hasta que no paguen sus impuestos por ser maltratados que no esperen que haya reformas con las cuales se vean beneficiados, en conclusión en México preferimos ver a personas tatuadas con sus impuestos o multas pagadas, que ver niños y mujeres maltratadas que no le dan a las autoridades “ni pa la soda”, y todavía hay quienes se atreven a cuestionar que nuestros diputados trabajan por el pueblo, pero,..¿quien pudo haber dicho semejante calumnia?.

Pinball Wizard

Celebrity Death Match

México amaneció consternado el día de hoy, pero no se piense que por los video escándalos, o por los actos de corrupción e impunidad que son el “pan nuestro de cada día” de los mexicanos, sino por que dos de sus grandes figuras de la canción no se pueden ver ni en pintura, resulta que Vicente Fernández le ordena a los empresarios que lo contratan que ni lo anuncien, ni lo pongan a cantar con Juan Gabriel, y los empresarios si es que acaso pretenden que Chente cante, pues tienen que ceder, por que en caso contrario no solo se verán privados de Vicente Fernández, sino también de su hijo, Alejandro Fernández,….doble castigo para los empresarios que desobedezcan las ordenes de Chente.

Hay quienes aseguran que esta rivalidad tiene su orígenes a causa de un hombre, si,…de un hombre llamado Ralph Hauser que se dedicaba a manejar contratos para ambas estrellas, como a Juan Gabriel le pareció que esta persona estaba llevando mal sus asuntos del negocio del espectáculo decidió terminar la relación de trabajo, al respecto el siempre sabio de Vicente nos comenta: «Cuando hay palabra no se necesita firmar un contrato. Cuando no hay palabra, cuando no se es hombre, así firmen contratos de nada sirve, y que ya no ande lloriqueando»,…y que no sea joto!!!, bueno,..esto ultimo no lo dijo, pero de seguro que lo pensó.

El Divo de Juárez, con la virilidad que siempre lo ha caracterizado señala: «Yo nada digo porque nada tengo qué decir y sí mucho qué cantar. Desconozco cuál es la raíz del problema, no sé realmente qué es lo que está pasando, pero ojalá que todo esto que se está dando a conocer cambie su actitud, lo único que puedo decir es que yo no me meto con nadie y menos con un artista que me antecede en edad y en jerarquía”

Por su parte Vicente Fernández insiste humildemente en que no se puede retirar del medio del espectáculo por que si lo hace nadie podría ocupar su lugar, aunque quizás si desafortunadamente llegara el día de que ya no estuviera en los escenarios a lo mejor Juanga podría ocupar el lugar de Chente, al menos para besar en la boca a su hijo Alejandro Fernández, por favor!,…ya no se peleen,…¿no ven que con sus peleas se llevan hasta el ultimo rayo de esperanza para México?,… ¡un momento!, “El ultimo rayo de esperanza para México” es Andrés Manuel López Obrador, entonces,…¡dense duro muchachos!.

para la oreja!,…

Pinball Wizard

Los Very Important People también sufren

Unos 150 invitados de los Legionarios de Cristo sufrieron un intenso dolor emocional en una función privada de la película “La Pasión de Cristo” en una sala V.I.P (ya saben, de esas salas en las que Jesús acostumbraba predicar).

Los asistentes al evento oraron de pie antes de iniciar la función, no sabemos bien si elevaron una plegaria para que Mel ganara muchos millones con su película, o para que Dios los ayudara y cortara la energía del cine antes de iniciar la cinta.

Una vez que empezó la película, también comenzó el calvario para nuestros pobres conciudadanos; se estrujaban en sus asientos, lloraban con las escenas más duras y seguramente más de uno pedía perdón por las fechorías realizadas durante su vida. Afortunadamente el daño no es permanente y esperamos verlos recuperados del arrepentimiento para el día siguiente.

¿Sabías que?

Antes de iniciar la segunda guerra mundial, la sección amarilla de la ciudad de Nueva York tenia registradas 22 personas con el apellido Hitler,…pero al terminar la guerra, ya no tenía ninguna persona registrada con ese apellido.

Feng Shui para el tercer mundo

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En Oriente las personas no construyen ni arreglan nada sin consultar previamente a un experto en feng shui, aquí en México las personas no construyen ni arreglan sin consultar previamente los puntos que tienen disponibles para tramitar su crédito Infonavit (insitución mexicana cuyas siglas significan Instituto del Fomento Nacional para la Vivienda del Trabajador), y una vez que se tienen los puntos y los requisitos cubiertos se realiza el trámite para la adquisición del inmueble, y ahora sí, a ver que nos dice el Feng Shui para que en los 10 metros cuadrados de construcción que tiene nuestra casa, no haya malas vibras; ya de por si suficiente tenemos con echarnos una maroma en la sala y terminar con los pies en la cocina, como para que además de esto tengamos la desgracia de no armonizar con el universo de energías que circulan por nuestra casa.

En “El Phineas” siempre preocupados de llevarte temas de actualidad nos dimos a la tarea de consultar a expertos en la materia para darte las mejores y más eficaces ideas para llevar el Feng Shui a tu casa y que no te quedes “out” en cuanto a las tendencias de este nuevo milenio en el mundo occidental, espero que lo disfrutes.

¿Qué diablos es el Feng Shui?

Este es el nombre que los chinos dieron hace más de 6 mil años al arte de…
Continua con la tortura…

Mc Cartney, amigo de todos los niños,… y del dinero de los niños.

Los niños alrededor de todo el mundo deben estar brincando de alegría ya que Paul, amigo de todos los niños anuncia que regresa al mundo de los dibujos animados, después de 20 años de que viera luz en 1984 la animación “Rupert and the Frog Song” y la inolvidable canción “We all stand together”, Sir Paul siempre modesto cuando se trata de él mismo nos explica con respecto a su regreso al mundo de las animaciones: «En animación, es bueno tener un poco de tono inocente sobre uno mismo y ciertamente lo tengo. Simplemente es algo que está en mí», y para los que están pensando que como siempre Paul pretendía ser figura principal en algún proyecto de su autoría nos aclara que este proyecto no pretende ponerlo como figura central y nos dice que es un cuento que se trata de una ardilla llamada Wirral que casualmente habla con un marcado acento de Liverpool.

Esta animación llevara por nombre “Tropical Island Hum» (el zumbido de la isla tropical), y nos comenta: «Aún estoy fascinado con las cosas que me fascinaron cuando era un niño», y nos deja entre ver que seguramente a los niños de hoy les fascinara lo mismo que le fascina a él, por que de no ser así seguramente los niños de estos días están terriblemente mal, los niños del mundo esperaran ansiosos que para el 30 de abril (día del niño) Sir Paul les haya regalado (o vendido) a todos los niños del mundo esta nueva producción y que como hace 20 años llene de alegría a los pequeñines.

Pinball Wizard

Homenaje a las Madres II

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En el Phineas casi siempre nos toca la mala suerte de escribir sobre cosas desagradables, y no se crea que lo hacemos con gusto, ¡no señor! Dios bien sabe que lo hacemos con una profunda mueca de dolor cada vez que escribimos. Por suerte ahora, las cosas cambian un poco y por fin podemos decir algo bueno sobre la humanidad.

La razón por la cual nuestra querida amiga Shakespeare Sister había dejado de escribir en el blog era que se había dado a la tarea de producir su segunda obra maestra, y ya se sabe que cuando las mujeres se entregan a esa tarea, hay muy pocos que las superen.

El sábado 6 de marzo (día glorioso y alegre por otras razones más) nació el segundo hijo de nuestros amigos Ricky y Elsa y la alegría de la feliz familia nos ha hecho reflexionar a Pinball Wizard y a mi que después de todo, tal vez sea buena idea tener un hijo. (cada quien por su lado, por supuesto)

Sólo nos resta felicitar a nuestros amigos, deseando que el pequeño crezca sano y fuertote. Ojála que le guste mucho, mucho, Ibargüengoitia porque nos imaginamos que se lo tendrá que chutar todo en cuanto aprenda a leer…

Con respecto a Shakespeare Sister, esperamos que pronto vuelva al equipo disertando sobre lo políticamente incorrecto, o citando a su escritor preferido.

Se Busca…

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Me gustaría encontrar un antro en donde los guardias de seguridad se portaran algo prepotentes para dejarme entrar, como si me fueran a regalar todo lo que me voy a tomar ahí adentro, pero que a la vez dejen pasar sin hacer fila a las niñas fresas que llegan y los saludan de beso; y es que la verdad, encontrar un antro con las características que siempre he soñado es tan difícil. Por ejemplo, quisiera encontrar un lugar en donde a pesar de llegar temprano y de que todas las mesas estuvieran vacías, el educado capitán de meseros me dijera que me tengo que esperar para ver que mesa le sobra, o mejor aún!,…me gustaría que los meseros me dijeran que me van a asignar una mesa (de las que sobran por supuesto) pero voy a tener que consumir botella, aún y cuando a mi me guste tomar cerveza, pero,…eso si!,…le tengo que asegurar que le voy a dejar una buena propina, si no,…que me dejen de pie!.

Quisiera encontrar un lugar en donde los hombres y mujeres sin importar la edad, se diviertan,…
Continua con la tortura…

Las «cosas» que suelen comer en McDonalds…

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Para los fanáticos de las hamburguesas, lean esto. (si no eres fanático, también léelo para que puedas molestar a tus amigos que les gustan las hamburguesas)
Si ustedes creen que lo que comen en McDonalds es «carne de soya» (el horror!) o carne de caballo, (más horror!) después de leer lo que sigue, desearían haber no comido (“haber NO comido”?) la nutritiva «carne de soya» y la nada tóxica carne de caballo.

Según fuentes autorizadas de la Universidad Estatal de Michigan, trascendió recientemente, que la carne que utiliza McDonalds para sus hamburguesas, proviene de unos auténticos bultos sin patas y sin cuernos, (Una fuente autorizada de la UEM: “No, no nos referimos a los alegres dependientes de las sucursales de McDonalds”) que son alimentados por medio de tubos conectados a sus estómagos y que de hecho no tienen huesos, sino un poco de cartílagos que nunca llegan a desarrollarse. (La misma fuente: “No, Tampoco nos referimos a los clientes de dichas sucursales”)

Quienes los han visto, aseguran que son cosas muy desagradables, (No como las vacas de verdad, ¡Que animales tan atractivos!) pues además de permanecer inmóviles toda su «vida», no tienen ojos, ni cola y prácticamente no tienen pelo; de hecho, su cabeza es del tamaño de una pelota de tenis y lo único que sobresale es lo que les queda de «boca». La manipulación genética de la cual son resultado, los convierte en verdaderas cosas inanimadas con una horripilante apariencia gelatinosa. (Fuente autorizada: “No, tampoco nos referimos a los profesores e investigadores que trabajamos en esta universidad”)

Cuando el gobierno intentó obligarlos a retirar de sus anuncios, (Agente del gobierno1: «El gobierno está siempre atento a que no se diga mentiras en la publicidad..¿Qué porqué no los obligabamos a cerrar los restaurantes?…buena pregunta… ¡Queda usted arrstado!») que sus hamburguesas tenían carne de res, ellos argumentaron que en latín RES significa COSA, y que ellos producían carne de COSA, por lo que argumentaron que si podían decir que era carne de RES. (Aquí cabe mencionar que el significado de “Res Rei” si es “cosa, o asunto”, lo que no sabemos es si la publicidad en inglés de McDonalds diga: “100% RES meat”)

Aunque dicho argumento es bastante rebatible y fraudulento, (Nooo, ¿tu crees?) se dice que con todo el poder económico que los respalda, (A McDonalds, no a las “cosas inanimadas con horripilante apariencia gelatinosa”) habrían sobornado a muchas personas, en diversos puestos, a muy altos niveles gubernamentales.

Por eso, McDonalds se permite el lujo de anunciar que lo que le meten a sus hamburguesas es 100% carne de RES, o sea carne de «COSA», (los muy ladinos) es decir, de esas cosas que se sabe hacen crecer en pseudo establos y con procedimientos de dudosa ética. (Lo que yo no me explico es que si McDonalds usa a estas “cosas” para sacar más carne, ¿cómo es posible que sus hamburguesas sigan pareciendo ostias de tan delgadas y pequeñas?)

Pero NUNCA verán que exista ninguna leyenda o anuncio en donde McDonalds diga que la carne que utilizan es de «Ganado Vacuno», que es el nombre apropiado para designar genéricamente a toros y vacas.

Lo peor de todo esto, no es que McDonalds utilice la manipulación genética para lograr mayor producción, sino que dicha carne, produce efectos secundarios en la salud. (y bueno, para saber eso no hacía falta un estudio…)

Las substancias y toxinas que desarrollan las «COSAS» (Una de las “cosas”: “¡Protesto enérgicamente a que se nos siga denominando “cosas”, tendremos la cabeza del tamaño de una pelota de tenis, pero también tenemos sentimientos!”) que cría McDonalds, producen con el paso del tiempo daños irreversibles en la salud.

Los primeros efectos se sienten al día siguiente de haber comido hamburguesas de McDonalds. Gran cantidad de personas sufre de indigestión y colitis. (que algunos médicos podrían atribuir a la excesiva cantidad de grasa que utilizan para preparar las hamburguesas, ¡pero no! nosotros sabemos que se debe a las tóxinas de las “cosas”. –Una de las “cosas”: “Les he dicho que no toleraré que nos sigan llamando “cosas” quedan advertidos…) Pareciera que esos síntomas son intrascendentes, pero con el paso de los años, los efectos secundarios REALES E IRREVERSIBLES se manifiestan.

Es un fenómeno similar al SIDA, (“es como la gonorrea y el chancro duro, a excepción que no se trasmite sexualmente”) ya que se incuba y permanece escondido durante muchos años, hasta que poco a poco va mostrando sus efectos perniciosos.

Aunque todavía no existe un número grande de personas afectadas, (¡a pesar que se venden millones de hamburguesas diariamente!) se ha sabido que en lugares como Canadá , Australia y por supuesto Estados Unidos, grupos de científicos especializados en la materia, relacionan al consumo de hamburguesas de McDonalds con el síndrome de Alzheimer (¨Recuerdan a Ronald Reagan?), (nosotros si, el que no se acuerda de Ronald Reagen es el mismo Ronald Reagan) entre otros muchos padecimientos cuyo origen parecía no estar relacionado con otras causas.

Como verán, todo esto es sumamente desagradable, (Así es, las cadenas son muy desagradables) por eso, es importante que todos están enterados de la clase de «comida» que nos ofrecen en esos lugares. No permitamos que nos sigan vendiendo lo que no es.

Si presionamos podremos hacer que McDonalds vuelva a utilizar carne de verdadero Ganado Vacuno y no carne de «COSA». (“Cosa”:-“Bueno, ya estuvo bueno, les advertí. Ahora mismo estoy organizando un movimiento extremista a favor de nuestra dignidad como seres vivos y pronto sabrán de nuestros primeros actos terroristas…”)

Gracias a Miguel Angel R. por la cadena