Encontrábame yo en Monterr(…) durante el verano del 200(…) puesto que el doctor familiar me había recomendado evitar el crudo invierno de Meri(…) en algún lugar tropical y cercano al mar. Durante mi estadía tuve el agrado de conocer a un caballero llamado Saturnino Higgins.

Era Higgins un hombre taciturno y solitario que disfrutaba de la meditación. Tanto él como yo odiábamos tener amigos, hablar con extraños y cantar en público, y probablemente por tener tantas cosas en común, terminamos por trabar una excelente amistad.

Saturnino Higgins era un hombre preclaro, dueño de una inteligencia asombrosa superior a la media y en contables ocasiones tuve oportunidad de atestiguar sus increíbles dotes de percepción y deducción; era capaz de calcular en segundos el monto de deducciones que un obrero tendría que pagar por sus percepciones quincenales. A pesar de estar acostumbrado a sus increíbles manifestaciones de inteligencia, una vez quedé atónito ante su poder deductivo.
Continua con la tortura…

Amados jicotillos y jicotillas (es un decir), pido disculpas por haber estado alejado de este detestable blog por tantos y tantos días, pero les juro que además de que no me interesa en lo absoluto lo que les pasa en sus ordinarias vidas he tenido cosas importantes que hacer, cómo siempre relacionadas con ganar muchísimo dinero. ¡Of course!

Pues yo al igual que el resto del mundo aprehensivo en que vivimos sigo preocupadísimo con todo este asunto de la muerte de Heath Ledger famoso por cintas clásicas cómo…la de…ahora verá…pues famoso por haber muerto encuerado en su departamento. Hay quienes pedían que se enterrara su cuerpo al lado de la tumba en donde descansa Jim Morrison, había quienes decían que no, que lo correcto sería enterrarlo al lado de la tumba de Kurt Cobain, yo la mera verdad me sentí aliviado cuando supe que lo enterraron en su natal Autralia, tierra de aborígenes encuerados y ebrios campesinos rubios.

Continua con la tortura…

Amable lector, en Phineas tenemos la sana y perniciosa costumbre de no celebrar San Valentín ya qué la amargura interna que emerge desde las profundidades de nuestra alma detestable, ávida de calcinar a quien encuentre a su paso, no nos permite festejar un día cursibérrimo y kitsh como este. Ni Andy Warhol lo permita! Yo en lo personal, no entiendo por qué hay gente que me estima, me aprecia…y hasta me quiere y me considera su amiga (pobrecitos, cositas!) y este día en particular se dedican a mandarme frases imposibles con significados tan ambiguos que dan ganas de pegarse un tiro (a lo mejor para eso lo hacen, pero no les voy a dar ese gusto). Aquí te dejo las más absurdas y me permito dar una breve explicación sobre cada una. No te olvides de prenderle una vela a San Valentín Elizalde y hazme el favor de seguir siendo una finísima persona, si tu economía te lo permite. Besitos.
Continua con la tortura…

Si bien es cierto que las palabras expresan un pensamiento en particular, también cabe agregar que la palabra, muchas veces no corresponde a la idea que tiene uno metida en ese nido de pájaros que es la mente. Que las palabras tienen diferentes acepciones y que el significado que cada etnia o localidad le da a cada una de ellas, en ocasiones es obscenamente distinto, o como dice García Márquez: “Usted está confundiendo el culo con las témporas” (sic).
Amable lector, te proporciono aquí, un pequeño catálogo con algunas de las ideas o definiciones más comunes en el léxico local regiomontano. Estas no son quizá las mismas que en el resto de la República, ni representan la misma idea para todos en general, pero no importa, al fin y al cabo somos la “Atenas” de por acá. Que tengas un excelente día y hazme el favor de seguir siendo una finísima persona.
Continua con la tortura…

Mujeres hermosas de todo el mundo, he aquí un concentrado de frases que solamente en un sueño de opio podrían escuchar decir a sus hombres.

1.- ¡Rápido mi amor, súbete!, que se nos hace tarde para llegar a la casa y que veas tu novela, no le hace que la hayas dejado grabando, porque nunca será la misma emoción que verla en su horario original.

2.- ¡Que bueno que vamos a regresar al supermercado!, ¡me pone de excelente humor ir dos veces a un lugar en el mismo día!, sigue ejercitando tu memoria y olvídate de hacer una lista pormenorizada de las cosas que realmente necesitamos.

3.- ¿No quieres comprar un par de zapatos?, se me hace que no tienes un par que haga juego con esa blusa que estas comprando, ten…paga con mi tarjeta de crédito..

Continua con la tortura…

y asi es amiguitos que cuenta la lellenda de que las aditas que alimentaban las cosas bellas del mundo se empezaron a morir un dia por falta de apollo de la comunida.

por ejemplo un dia, la adita que nutria de cosas bonitas a fabian laballe murio y en muy mal momento, porque el iva en su carro muy tranquilo, cuando de repente se le aparecio un hombre que lo invito a su casa diciendole: «OYYYE FABIRUCHIS. TE INVITO A MI CASA PORQUE VAN A IR MUCHAS MUJERES» y fabiruchis, mujeriego por naturaleza dijo: «ORAAALEE» y cuando llegaron a la casa no habia mujeres y fabiruchis dijo: «OSEAAA QUE ONDA GUEEE. ONTAN LAS MUJERES????» y el extraño hombre le dijo que orita llegaban, que nomas tenia que acostarse en la cama y dejar que lo amarraran para que pudieran llegar las mujeres. porque segun esto, eran muy timidas y introsvertidas, aparte de que estudiaban en el colegio de la salle. Totaaal que fabiruchis aksedio a ser amarrado a la cama y que de pronto el hombre se le encaramo y que le empieza a pegar bien fuerte en la cara. 4000 HORAS DURO EL CALVARIOOOO DE FABIRUCHIS!!!!!! No quiso pedir aucsilio porque penso que despues de la golpisa ivan a aparecer las mujeres. Por suerte en el cuarto de al lado, porque se me olvido comentarles que tampoco era una casa, sino un motel de mala muerte, se encontraban nada menos que BUD SPENCER Y TERENCE HILL!!!!!! que se dieron cuenta de la masacre y entraron al cuarto para meter orden y paz social. y por fin liberaron a fabiruchis de sus ataduras y se lo llevaron a su casa y le curaron las eridas y le dijeron que eso le paso porque su ada de la buena fortuna se habia morido.

y fabiruchis se quedo pensando muy triste y sentimental porque el ada abia muerto y le compuso una cancion. que era como aquella triste cancion di amor que canto en el oti que decia «ZA ZA ZA ZA ZA ZA. ARTISTA ARTISTA QUE MAS APLAUDA…» pero si en aquella ocasion, ni su adita logro que tiviera exito, ora que estaba muerta, menos…

y paso el tiempo y fabiruchis recuperado totalmente de sus golpes recibio una aparicion del mas alla del espresidente porfirio diaz y que le dice: «HOOOOOOOOLAAA» y fabiruchis se asusto muncho porque el sabia que porfirio diaz estaba muerto desde hace mas o menos 10 años. y porfirio le dijo: «NO TE ASUUUUUSTE. VENGO A ALVERTIRTE ALGO: LAS ADITAS STAN MURIENDO PORQUE LA GENTE YA NO CREE EN ELLAS…NECESITAS PREVENIR A TODA LA GENTE BONITA DE ESTO…» y fabiruchis se armo de balor y dijo: tienes razon porfirio diaz. voy a ablarles a tooooooooda la gente para que cuiden a sus aditas» y desde ese entonces fabiruchis se convirtio en el portaboz de las aditas. aparecio en el prestigirioso programa de «hoy» y ablo con el corazon en la mano. Andrea lagarreta asta se desmayo porque no pudo soportar el amor de las palabras de fabiruchis!!

eso pasaba en el mundo cuando nuestros amigos del PINEAS se enteraron de que su adita staba muriendo y recibieron una visita de ultratumba de victoriano huerta que les recomendo que hablaran con porfirio diaz porque solo el sabia como curar a las aditas enfermas. el batallon de los buenos deseos construyo una uija gigantezca de 3000 kilometros cuadrados y logro contactar a don porfirio que les dijo muy amablemente que la unica manera de curar a su adita era de que recibieran el comentario 11,111. numero caballistico de la buena suerte y fortuna y asi fue como la gente que labura en el PINEAS se pusieron a esperar y esperar y esperar y esperar y el adita se MORIAAAAAA!!! y no llegaba el comentario 11,111 y el adita se estaba muriendo muy feo….hasta se le salio poquita popo porque el doitor decia que ya no controlaba sus funsiones organicas. y la gente del pineas la tenia en una cajita se sapatos y rezaban todas las noches y le pedian a la virgencita de guadalupe que la adita se salvara cuando de repente… LLEGO EL COMENTARIO 11,111!!!!!!!!! y la adita resusito porque se me olvido decirles que se acababa de morir y bailo y la gente del pineas bailo con ella abrazados en un fraternal abrazo que duro por toda la eternidad y desde el cielo, porfirio diaz y victoriano huerta se abrazaron tambien y revivieron!!!! y ahora trabajan en una sapateria que esta cerca de mi casa!!!! cuando fabiruchis recibio la noticia dijo: «BENDITO SEA DIOS. TODO A BALIDO LA PENA. AHORA PUEDO REGRESAR A MI PLANETA!!!!!!» y DESAPARECIO!!!! o seaaaa que era un marciano que solo vino a la tierra a aser el bien sin mirar a quien!!!!!!

y cuando todos vieron el comentario 11,111 suspiraron con alivio y lo mandaron enmarcar en letras de oro, oro, oro y diamantes!!!!!

No se que sea peor, si la gente que cree que aparece la Virgen en un Sandwich o los que creen que este blog es bueno. Este blog es como esos programas de television que son tan malos que da curiosidad verlos.

-pachucote

Cómo buen mexicano que soy, inicié el año con la rigurosa dieta durante toooodo el primer día de enero.

Cada que pasa el Apocalipsis post navideño me doy a la maratónica tarea de desintoxicar mi detestable ser de las sobredosis involuntarias de azúcar y abrazos de familiares no deseados, me desparezco de la faz del rancho por lo menos dos semanas y en posición de flor de loto trato de re establecer el orden del universo, con resultados –obviamente- nada favorables, este año me escapé a mi refugio personal que se encuentra enclavado en el meritito corazón de la selva lacandona, ahí despedí al ingrato 2007 tal cómo lo recibí: en avanzado estado etílico, pero ¿Qué le hace?, al cabo son pocas las veces que uno puede perder la conciencia de sí mismo.

Continua con la tortura…