Una razón más para convertirnos en santos (o de perdido en monjes rusos)

Que embriagante felicidad es ser católico y ¿saben por qué? Pues porque siendo católicos podemos aspirar a ser santos y ¿saben qué es lo que ganamos cuando nos convertimos en santos? ¡Claro, acertaron, ganamos el increíble poder de que nuestro cadáver se vuelva incorruptible! No, no se desmayen, es cierto.

¡Que dicha, obtener tan fantástico don de la providencia! Lo mejor de todo es que al volvernos incorruptibles, nuestro cuerpo será exhibido en alguna catedral y miles de feligreses nos verán a través de una vitrina a diario y serán testigos del “milagro” y dejarán dinero en las catedrales. No se ustedes, pero yo no puedo esperar para convertirme en santo.

En esta página se muestran distintos casos de cuerpos incorruptibles de santos. Sean testigos de la serena belleza de Santa Bernardette, observen al Papa Juan XIII entreteniendo a un extenso grupo de feligreses, ni la mujer barbuda del circo local tendría más público. Deliren con la apropiada música que acompaña a cada galería…

…Ah, hablando de cuerpos incorruptibles, todos sabemos que Rasputin era un monje y si bien no fue un “santo” al menos una gran parte de su cuerpo si es conservada celosamente en este museo en Rusia…

¿Sabías que?

Algunas etnias libanesas les permiten únicamente a los hombres tener relaciones sexuales con animales, pero deben de ser únicamente del sexo femenino dichos animales pues el tener relaciones con animales de sexo masculino lo consideran una aberración.

Pinball Wizard
pwizard@simioterapia.com

Ah, por cierto…

cake.gifEn una ocasión tan especial como es el primer onomástico de esta página, nos enorgullece decir que a lo largo de estos 365 días hemos cumplido cabalmente nuestra misión primordial que desde el inicio nos propusimos,…¡hacer perder el tiempo a nuestros lectores!, pero entre todos aquellos queremos agradecer de manera especial a quienes colaboran con sus valiosos comentarios, enriqueciendo nuestra noble labor de escribir mentiras, pero de manera aún más especial a aquellos que defienden a la Santa Iglesia Católica, a los fans trasnochados del impostor de Paul Mc Cartney, a los nazis, a los fanáticos del Invasor Zim, a los fanáticos de Laura Pausini, a los anónimos, a los maestros disidentes, y a todos los seres cuya inteligencia esta más allá de nuestra comprensión, gracias por darnos material interminable para nuestro compromiso de llevar hasta ustedes nuestros ignorantes delirios, esperamos poder contar con su valiosa participación por el tiempo que duremos escribiendo en esta su pagina, gracias por leer “El Phineas”.

Atte.
PinballWizard, ShakespeareSister y Phineas

La odisea del Basker

basker.gifExisten personas que odian a los animales, la verdad no es mi caso, yo los adoro, claro que no al grado como para no comérmelos, pero siempre he sentido una gran debilidad por ellos y desde pequeño, una gran cantidad de mascotas han desfilado por mi patio.

El problema con las mascotas es su limitada existencia. Cuando tienes una, sabes que va a morir y que tu serás testigo de ello. (a menos que tengas un elefante) Es algo así como una dulce inclinación al melodrama y a la autoflagelación sicológica que vas adquiriendo desde tus años mozos.

Recuerdo que mi primera mascota fue un hamster. Ya saben, esos ratoncitos desechables que duran aproximadamente una semana. Cuando murió, mis padres inventaron una historia que incluía viajes a tierras distantes y felicidad eterna para el buen ratoncito…quedé un mes esperando el regreso del hamster sin mucho éxito.
Continua con la tortura…

Inglaterra e Irlanda, futuros paraísos virginales.

En tiempos en que Estados Unidos de Norteamérica principal país productor de pornografía en el mundo se escandaliza cuando una cantante negra enseña sus senos en un canal que no es National Geographic o Discovey Chanel , o que su ejercito bombardea, mata y mutila hombres, mujeres, ancianos y niños pero se horroriza cuando los prisioneros de guerra son tratados “inhumanamente”, sale a la luz un nuevo producto de USA para el mundo llamado “Silver Ring Thing” que es una organización fundada por el evangelista Denny Pattyn y financiada por el gobierno del siempre moral George W. Bush que busca nada más ni nada menos de invitar a sus miembros a guardar su virginidad, es decir a seguir una abstinencia sexual total hasta el momento claro esta en que lleguen al sagrado matrimonio, con más de un millón de seguidores tan solo en Estados Unidos de Norteamérica, entre este millón de almas puritanas se encontraba hasta hace poco la cantante Britney Spears, quien por razones obvias ya no pertenece a este movimiento.

Entre los siempre simpáticos datos curiosos de este tipo de organizaciones se encuentra el hecho de que en lugar de decir la palabra sexo, se refieren a este como: “lo que se hace para tener bebés”, supongo yo que es por el asco y la vergüenza que les provoca el mero hecho de pronunciar tan sucia y pecaminosa palabra, pero no todo es recato, ¡no señor!, tambien son gente cool y prueba de ello es el himno del movimiento, es nada mas ni nada menos que un rap titulado “No, don´t give it away”, es decir “No, no la entregues”, cuyas notas son tan pegajosas que hasta los calenturientos adolescentes pueden tararear, silbar o si de plano son muy inteligentes hasta las pueden cantar, esta organización esta muy preocupada por una terrible epidemia de nuestros tiempos: las madres solteras, y nos explican como es que tanta libertad sexual de los 60´s y los 70´s han dejado una estela de destrucción y perdición que nos ha alcanzado hasta este nuevo siglo.

Inglaterra e Irlanda esperan ansiosos…
Continua con la tortura…

Dr. Feelgood

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Desde que tengo uso de la razón (no hace mucho) recuerdo que siempre he tenido una especie de fobia hacia los hospitales, consultorios y en general hacia cualquier tipo de doctor, desde el dentista hasta el urólogo por razones obvias, es más el solo hecho de percibir con el sentido del olfato el olor a alcohol etílico, o el ver los uniformes blancos y almidonados de las enfermeras me provoca un pánico espantoso, y ni que decir cuando en la consulta el doctor me pide que abra la boca, que saque la lengua y que diga “ahhhh” para que con la ayuda de su palito de paleta se ponga a hurgar en mi garganta cual gato callejero en la basura en busca de algún indicio que le ayude a descifrar los síntomas, y peor aun cuando por motivos de salud es necesario que se me aplique alguna inyección, el solo hecho de ver como preparan la aguja hace que me tiemblen las rodillas pero en fin, como persona adulta debo de soportar el protocolo de ir al doctor cuando mi salud así lo solicite.

Sin lugar a dudas la salud del cuerpo es importante, y es que a todos nos gusta sentirnos bien con nuestro organismo y llevar la fiesta en paz con cuanto virus habita en este cochino mundo, por que ¿a poco no me vas a decir que no te ha pasado que justo el fin de semana que tienes pensado salirte con tu novia de la ciudad te da gripe?, es algo así como una ley universal que te hace sentarte en el pajar y enterrarte la aguja, es como si todas las fuerzas entendibles e inentendibles de esta naturaleza se pusieran en tu contra con el único propósito de estropear tus planes, o cuando llevas meses esperando la fiesta de tu amigo que ya sabes que es legendaria por terminar en estado de bulto y con residuos de heces fecales en los pantalones, y justo uno o dos días antes te da una infección en la garganta que te obliga a pasar el fin de semana de la fiesta en cama, con temperatura y dolor de huesos, que justamente el lunes por la mañana ha desaparecido como por arte de magia, los casos para ejemplificar la situación son innumerables, así que como todos sabemos y como dice el viejo adagio “mente sana en cuerpo sano”. Así que hay que cuidarse.

¿Mente sana en cuerpo sano?
Continua con la tortura…

Big Mac, bigger than you think!

Este mes de mayo llegó a los cines norteamericanos el documental titulado “Super Size Me, a film of epical portions”, del director Morgan Spurlock quien ante la postura de Mc Donald´s, quienes aseguran que sus alimentos son nutritivos decidió desayunar, comer y cenar en dicha cadena de comida rápida y grabar su odisea, cual no seria la sorpresa ya que cuando comenzó a comer diariamente en McDonald’s, Spurlock pesaba 84 kilos, tan solo un mes después pesaba 95 kilos y su colesterol había aumentado en 60 puntos, es un testimonio captado por las cámaras en donde se documenta con la certificación de un equipo de doctores como sube el colesterol, como baja el libido y la autoestima con este mal llamado obesidad y provocado en gran medida por el descuido de la gente al alimentarse en este tipo de restaurantes

Parece ser un ataque interesante e inteligente en contra de uno de los principales iconos gastronómicos de la cultura norteamericana, ya que según palabras del mismo director la cadena de comida rápida gasta millones de dólares al año manipulando a los niños, quienes sufren principalmente los estragos de esta comida, aquí pueden encontrar la liga a la pagina de la película en donde podrán encontrar los premios que ha ganado así como al trailer de esta producción.

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El hijo de Ringo Starr tocará la bateria con Oasis

Como es bien sabido por todos los beatlemaniácos de corazón, en repetidas ocasiones la banda británica Oasis ha declarado, pera beneplácito de muchos y enojo de muchos más ser el equivalente a The Beatles, obviamente el cuarteto de Liverpool no cambiaba de integrantes como quien cambia de calzones sucios, pero en fin, ahora resulta que Zak Starkey (hijo de Ringo Starr) tocará la batería con Oasis, así que este verano debutará el hijo del legendario baterista con la banda de los Gallagher, quienes aseguran tener el mismo aprecio que John, Paul y George tenian por Ringo y como prueba de ello nos comentan acerca del hijo de Ringo:

«Es un buen chico, tiene un buen corte de pelo y unos buenos zapatos. Son cosas importantes”

No cabe duda que estos de Oasis en verdad creen que son la reencarnación de The Beatles, en fin ojala y saquen un buen disco por que desde “Be here now” no han dado nada digno de recordar. Pensamos que esto se debe a que Noel Gallagher esta un tanto preocupado por que de ser cierto que Oasis sea la reencarnación de The Beatles, él podría convertirse en el equivalente de Paul McCartney, lo cual lo tiene muy preocupado, (porque después de todo, ¿Quién quiere parecer muñeco de porcelana a los 64 años?) pero bueno, desde la redacción de El Phineas queremos reconfortar al afligido Noel diciéndole: “No te preocupes Noel, nunca serás como Paul Mc Cartney, ni aunque volvieras a nacer”.

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¿Sabías que?

Una persona que consume plátano y mango diariamente esta expuesta un 32% más a las picaduras de los mosquitos que el resto de las personas que no los consumen, esto se debe a la cantidad de azucares que contienen estas frutas y que son más fácilmente detectadas por estos insectos.

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Crónicas de lo absurdo

Monterrey, N.L. 06 de Mayo de 2004

Mientras esperaba a que me atendieran en las oficinas de la Secretaria de Relaciones Exteriores para renovar mi pasaporte, entre gritos y olores a axila veo como una turba iracunda se acerca –según ellos- a manifestar su repudio en contra del gobierno mexicano por el llamado “enfriamiento de las relaciones con Cuba”, entre empujones y señales de repudio se desarrolla la siguiente escena:

Turba Iracunda gritando al unísono: «¡Fox y Derbez, lo hicieron todo al revés!» y «¡Fuera Eugenio Derbez!»

«¡Fox y Derbez, lo hicieron todo al revés!» y «¡Fuera Eugenio Derbez!»

«¡Fox y Derbez, lo hicieron todo al revés!» y «¡Fuera Eugenio Derbez!»

Pinball Wizard al guardia de seguridad de la puerta: mmmm disculpe, se me hace que esta gente esta algo confundida,…¿no lo cree?

Guardia de seguridad: ¿Por qué Oiga?

Pinball Wizard: Creo que el Secretario de Relaciones Exteriores se llama Luis Ernesto Derbez,…Eugenio Derbez es el comediante.

Guardia de seguridad: aaahhhh,…déjeme ir a decirles.

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