Nuestra historia comienza cuando un escritor lleno de esperanza e ilusión entra a la oficina del productor cinematográfico con su libreto bajo el brazo y dice:
-Nuestra historia comienza cuando se desata una crisis mundial provocada por un virus desconocido que convierte en caníbales salvajes a los seres human…
-O sea, zombies.
-No, no son zombies, estos son bestias sedientas de sangre y…y…
-¿Hambrientas de carne humana?
-¡Eso! Sedientas de hambre…
-Muy bien, continúe.
-OK, le decía que casi toda la población ha sido infectada por el terrible virus pero existe un pequeño grupo de sobrevivientes conformado por el valiente y tenaz Cabo Teniente Coronel Mercury Jones, la despampanante y escultural Doctora en Física Cuántica de la Universidad de Miskatonic, Givmy Moore, un policía afroamericano llamado Hans Von Ludwing, una pareja de simpáticos ancianitos llamados Getrude y Harry, un pequeño niño genio de la computación llamado Lucas y ‘Lukas’, el perro husky siberiano de Hans.
-¿El niño y el perro no deberían tener nombres diferentes para evitar confusiones?
-Sí, en efecto, pero es que el perro se llama Lukas con K.
-Oh…
-Este pequeño pero valiente grupo viajan por toda la nación huyendo de los monstruos caníbales y llegan hasta un centro comercial…
-Espere. Esa historia ya ha sido llevada a la pantalla…
-¿Cómo?
-Así es; se trata de “El amanecer de los muertos” de George Romero.
-Ah, es que no he terminado. Digo que llegan a un centro comercial… pero no pueden entrar porque un zombie enciende un cigarro y provoca una explosión que destruye el edificio antes de que nuestros héroes puedan acercarse.
-Entonces ¿Sí son zombies?
-¡Que no! Son infectados locos mutantes caníbales, pero para fines prácticos llamémosles “zombies”.
-¿Y pueden fumar?
-Le decía que nuestros héroes no logran entrar al centro comercial y al valiente Mercury Jones se le ocurre la idea de viajar desde Washington hasta Nuevo México ya que según recuerda, en esa ciudad el gobierno tiene escondida una máquina del tiempo. Inmediatamente se ponen en marcha y en la siguiente escena vemos que ya llegaron a la instalación secreta en donde encuentran la famosa máquina del tiempo. Nadie sabe cómo utilizarla pero la deslumbrante Givmy, que es doctora emérita en cienciología y Lucas, el niño genio en cibernética, logran encontrar el manual de operaciones en un escritorio y nuestros amigos se disponen a viajar en el tiempo para escapar de la hecatombe.
-Muy interesante. ¿Viajarán al pasado para detener el virus antes de que aparezca?
-Bueno, no precisamente. La idea es que iban a viajar a los tiempos de Jesús, para escapar lo más posible de las bestias sanguinarias. Sin embargo, Lukas, el fiel husky siberiano ha sido mordido por uno de estos monstruos y el Cabo Teniente Coronel Mercury Jones sabe que pronto se convertirá en uno de ellos pero no dice nada porque también sabe que Lukas es lo único que tiene en la vida el oficial Van Ludwing…
Así, todos suben a la máquina del tiempo y –zoooooom- llegan a Jerusalén en el año 30 antes de Cristo…
-Querrá decir “después de Cristo”
-En efecto, primero llegan al año 30 antes de Cristo; se dan cuenta de su error y vuelven –zooooom- al año 30 después de Cristo. Para esto, deje le digo que el pequeño Lucas se baja muy campante y orondo de la máquina en el año 30 a.C. y es olvidado. Cuando la máquina llega al 30 d.C…
-Lo encuentran más viejo.
-No. Encuentran a su hijo porque él ya había muerto de lepra. Su hijo se llama San Lucas. El nombre de Lucas es por el padre y creo que San por el abuelo materno. San Lucas les dice que su papá le había contado sobre la máquina del tiempo y que él podía llevarlos con Jesús…
-Oiga, pero tengo entendido que San Lucas nunca conoció a Jesús…
-Es que este es otro San Lucas.
-Ah…
-Bueno, Lucas lleva a nuestros amigos a una cueva que era la guarida secreta de Jesús, pero antes de que pudiera saludarlos, Lukas se le echa encima y le muerde la mano. ¡Horror! El fiel Lukas se había convertido en zombie; Hans Von Ludwing intenta tranquilizarlo pero Lukas lo ataca también. Antes de que pudiera morderlo, Mercury Jones le dispara en la cabeza y Lukas explota. El pobre Hans llora y todos tratan de consolarlo. Mientras esto sucede, Jesús, se transforma en uno de los zombies y ¡Empieza a atacar a todos y escapa!
-Este…Pues que interesante historia pero creo que…estoy recordando que tengo una cita en unos minutos…Si gusta, puede dejarme el guión y yo lo leo desp…
-Espere, que viene lo mejor. Los amigos de Jesús se quedan atónitos ante la actitud de su maestro y salen a buscarlo. Givmy Moore llora y dice: “¿Qué hemos hecho Mercury?” y él le dice: “No sé Givmy, pero te diré que haremos: ¡Sobrevivir!” y corta cartucho. Seguramente se convertirá en una de las escenas más emotivas en la historia del cine.
Mientras tanto, Jesús-Zombie llega a una casa en donde se encuentran unas mujeres llorando. Una de ellas le dice: “Oye Jesús, que bueno que te apareces, pero llegas tarde como siempre. Tu amigo Lázaro se murió hace 3 días” Jesús dice: “Grrrrrrr” y que avienta a todos y se mete al sepulcro de Lázaro. A los 5 minutos salen Jesús y Lázaro y atacan a todos los presentes, los discípulos de Jesús llegan y al ver esto huyen despavoridos. ¡Al siguiente día casi todo Jerusalén se encontraba infectada por el terrible virus!
Nuestros amigos tienen que huir ya que son perseguidos por Jesús y los demás zombies hasta que llegan a lo que parece ser un centro comercial y logran escabullirse entre la multitud. Jesús llega con su ejército de zombies y atacan a todos los vendedores y clientes. Nuestros amigos se encuentran en un callejón sin salida cuando San Lucas se asoma por una ventana y les ordena que entren si quieren salvarse. Gertrude y Harry, los viejecitos simpáticos no pueden trepar y son devorados por Los zombies.
-Debo admitir que duraron bastante…
-Así es, es que la verdad no me acordaba de ellos.
San Lucas conduce a nuestros amigos a un cuarto en dónde se encuentran los apóstoles preparando la cena y de repente, entra Jesús con los ojos inyectados de sangre y espuma en la boca y antes de que se den cuenta, lanza un rugido y ataca a sus amigos…el oficial Van Ludwing es devorado por uno de los apóstoles infectados. Mercury Jones y Givmy Moore logran escapar junto con San Lucas, justo antes de que la guardia romana entrara al lugar y sometiera a todos los monstruos caníbales. Desde un monte ven como arde Jerusalén y toman la máquina del tiempo para ir a la época de los dinosaurios y los cavernícolas y salvarse de nuevo de la infección, y en la escena final vemos como San Lucas tiene una mordedura en la mano, dejando la historia abierta para una segunda parte. ¿Qué opina?
-¡Pero esto es escandaloso, inconcebible! Nunca en mi carrera me había sentido tan ofendido. Siento decirle que no puedo producir semejante bodrio cinematográfico. Sería un fracaso total.
-¿Pe-pero por qué?
-¡No tiene ninguna escena de sexo!
48 comentarios
Jajajajaja!!! Faltaron los Zombies Saltarineeesss! y Michael porsupuesto. Saludos, ya se les extrañaba.
Yuritz!
Algo parecido pasa en Caballo de Troya 44, es la primera vez que leo que un zombie fuma, interesante
Mask
pobre Jevus!! fue el fin de el cristianismo?? me suena esa pelicula a starwars con amanecer de los muertos y la ultima cena jo jo jo
tete do.ob
¡Ah no!… Le robaron el guion a J.J. Benitez… entonces, ¿con Jesús zombie? ¿También tendríamos un papa viejito cara de bebé?
Daviko
Me encantaría que hagan este filme y llevar a un par de amigos mios que son afeminados vegetarianos…
Daviko
Que curioso: Según leí en un wiki, los afeminados comen mucha carne, y otros productos de origen animal.
CRCavazos
demonios…no podre dormir hoy por la noche…. quede sumamente impactado por la historia…..
phobos10
Dado que Jebus habría renacido a los muertos (aunque de una forma poco ortodoxa) y terminaría crucificado por la guardia romana… creo que nuestro futuro sería el mismo.
Jebus el incomprendido, pero zombie y con ojos rojos.
No apureis, el cristianismo seguiría intacto.
Daniel Martinez
Sonaba excelente, pero sin sexo y sin el negro que se muere primero una película no puede alcanzar el éxito…
Negro Sandía
te salvaste negro sandia!
fan 2
Es Niurka Marcos.
periquillo
-Cuando le dijeron a nuestro escritor de películas que la «actriz» a la que se refería era Niurka Marcos y no Niurka Ramos, sugirió usar también la máquina del tiempo para asegurarse que un zombie se comiera a periquillo antes de que se diera cuenta de su error.
jaja. saludos periquillo!
Phineas
Pero Jesus Zombie, no hubiera muerto crucificado, y si no hubiera muerto crucificado no habría Resurrección; lo cual, nos lleva a que la base del cristianismo ( la resurrección) no habría ocurrido… ¿entonces?… ¿¿¿existiría el Barrabasismo????…
Ah, creo que la escena de sexo debió ser con Gertrude y Harry, los simpaticos viejecitos. Amén de casi una necrofilia… jajaja
Daviko
Al contrario Daviko. La película deja el final abierto, pero se puede esperar que los romanos atrapan a jesús zombie y lo crucifican; lo creen muerto y lo entierran, pero se levanta al tercer día porque… ¡Sigue siendo un zombie! y así surge el mito de la resurrección. Entonces si este viaje al pasado no se hubiera efectuado, Jesús no se hubiera levantado de la tumba y no existiría el cristianismo. :D
Phineas
todo eso de los viajes en el tiempo hacen que me duela la cabeza, por cierto la maquina del tiempo tambien es un deLorean?
Negro Sandía
Hay que leer primero el post para luego comentar verdad??? O cada quien se sigue inventando lo que alucina… :S
Harpo
Tiene razon Mr. PH, como cuando el Rey Basilio mando encerrar a Segismundo porque el oráculo le dijo que algún dia lo «desTronaría» y efectivamente ese encierro hizo que años mas tarde lo «destrone»… Toda una paradoja el argumento, digo, en materia de guión ya derrotaron de lejos a Matrix… WACHOWSKY BROS. SUCKS!!!
Daviko
este guion fue escrito especialmente para una produccion teatral de Carmen Salinas
The Perdedor
Se parece más al guión de «El aparato Increíble» aquella aventurita del payaso Pipo. Saludos.
Poll
JaJaJaaa… el payasito Pipo!!!… JaJaJaaa… por otro lado no me imagino la personaje de Lucas (Macaulay Culkin) engendrando… es que Culkin es uno de esos personajes que uno siempre se lo imagina de niño de por vida… es la versión blanca de Gary Coleman…
Daviko
Me rejurgitó el el zombie!
periquillo
así se escribe?
periquillo
Cero ke pineas paso todo este tiempo viendo Planet Hell jajaja
haora todo tiene sentido Jesus era un hippie zombie y algunos de los zombies son verdes de tanta hierba ke FUMAN x ke ahora sabemos ke tambien fuman y ahora sabemos x ke niurka no tiene cerebro fue x ke en su viaje en la makina del tiempo se le kemo a la pendeja.
Phantom Lord
Saludos, Phineas.
Alexander Strauffon
Quién le dij0 a phant0m que Niurka Ram0s tuv0 cerebr0? Por cierto, Gary Coleman me da miedoooo!
Yuritz!
…Así, todos suben a la máquina del tiempo y –zoooooom- llegan a Jerusalén en el año 30 antes de Cristo…
-Querrá decir “después de Cristo”
-En efecto, primero llegan al año 30 antes de Cristo; se dan cuenta de su error y vuelven –zooooom- al año 30 después de Cristo. Para esto, deje le digo que el pequeño Lucas se baja muy campante y orondo de la máquina en el año 30 a.C. y es olvidado. Cuando la máquina llega al 30 d.C…
jajaja amo esta pelicula..con escenas de sexo sin sentido y un millar de grocerias estupidas seria un buen icono de las peliculas mexicanas
Rubiwa
Y el oscar de la mejor pelicula es para «La última cena de los muertos»
Shandow
Y no olvides el Oscar a Mejor Guión Original… digo, algo es algo ¿no?
Daviko
otra, otra!! xq esa me suena ya muy conocida, para mi que hay plagio intelectual :( =|
Harpo
«No, no son zombies, estos son bestias sedientas de sangre y…y…
-¿Hambrientas de carne humana?
-¡Eso! Sedientas de hambre…
-Muy bien, continúe.»
plop!!!
todavia lo leo y me recargo en la pared de risa…..
phobos10
«-¡Pero esto es escandaloso, inconcebible! Nunca en mi carrera me había sentido tan ofendido. Siento decirle que no puedo producir semejante bodrio cinematográfico. Sería un fracaso total.
-¿Pe-pero por qué?
-¡No tiene ninguna escena de sexo!»
andas algo perdida Rubiwa
ROSS
Vaya, cuando la realicen por favor súbanla en mi sitio
Peliculas
Los Hermanos Bichir son la versión «Televisa» de los hermanos Baldwin…
Daviko
Pero como se te ocurre escribir eso tan tonto?, como es posible que no sepas la verdad de las cosas?, como puede ser que tengas un blog y seas tan irresponsable al decir eso?…..los zombies no fuman..u_u…ok?..
si hay tanta pelicula de «culto» mexicana con mostros que se les ve el cierre, murcielagos colgados de hilos, montruos con reloj…..porque no una con jesus zombie?….yo si iria a verla, pero al cinepolis VIP porfavor…..u_u……
y las chicas corriendo desnudas perseguidas por los zombies?……
fer......
Criarturas sedientas de sangre NOOOOOO!!!!!!!
es la peor pesadilla de la humanidad en todos los tiempos!!!
SaRa
Lazaro vuelto a la vida como zombie, por medio de un zombie.
Interesante teoria.
Y el ataque a los mercaderes tambien quedo bastante bien explicado.
Isra
Se han echado de menos tus reviews de peliculas, Phineas. Hasta ahora, a mi parecer, no se ha superado el de Cannibal Holocaust. Muy bueno.
Alexander Strauffon
y pa k de verdad sea buena, exijo a Uwe Boll como director
zamarack
Yuritz nadie me dijo ke la «señorita» ramos tuviera cerebro, acepto mi error al creer ke una bestia asi alguna vez tuvo cerebro.
Saludos y Feliz Jaloguin…….
Phantom Lord
japi jaloguin!
tete do.ob
when theres no room in hell, the deads will walk in earth..
tete do.ob
Feliz Palowin Phantom!
Yuritz!
jajajajajaja……………………jajajajajajaja………………………………….jajajajajajajajajajajaja que tierno!
Azael
Me encantarìa ver como halagan en La Oreja la internacionalizaciòn de nuestros actores Bichir y doña Niurka Ramos al trabajar con estrellas como Maculito Culkin
ardillita
Increible guión, no me extrañaria ver los avances del mismo el año entrante… XD mejor busquen donde acomodarlo… ¡saludos!
Ulises
Por supuesto que pagaria mis 15 pesotes en miercoles para ver semejante obra de arte!
Me conmovio hasta las lagrimas! T_T
5mentarios
ustedes son unos malditos,estupidos,hijueputas y lo unico que les digo a todos los que publican comentarios tontos . si me hablan o le hablan a mis amigos les dire » TODOS O TODAS COMAN MIERDA» oyeron adios
sebatian
y si hay chicas interesadas en mi peden llamarme al 5778729 y pregunten por jeison no digan sebastian por que a nadie le gusta que me digan sebastian y cuando digan que si esta vienen a mi casa que es en cucuta en la AV.LIVERTADORES y cuando entren a mi casa deben traer una ropa bien decente y sexi y por debajo traiga halgo para hacer el sexo y en su bolso traigan condones,un celular y una de esas cosas para meterselo en la vagina
sebatian