Guía diaria para la supervivencia en la oficina

Sexta y última colaboración de este viernes, todavía tengo algunas más que fueron enviadas entre el martes y el jueves, pero prefiero dejarlas para la próxima semana.

Esta colaboración es de nuestra amiga DarkAngel que nos proporciona una imprescindible Guía diaria para la supervivencia en la oficina (o las cosas que no te dicen en la escuela…)

Guía diaria para la supervivencia en la oficina (o las cosas que no te dicen en la escuela…)
Autor: DarkAngel

Una mañana fría y lluviosa como dice la canción o eso me pareció después de la garrafal cruda de la graduación, Sonó el horrendo despertador, y desperté, me desperece lo más que pude y entre al baño. Me esperaba un indiscreto espejo que el anterior inquilino había dejado frente a la regadera y me pare desnuda frente a éste y viéndome me cayo el veinte de que en estos últimos meses han sido elegidos para cobrarme la cuenta; los exámenes, el rompimiento con novio de toda la vida, y la vida misma, me habían hecho estragos. Unos kilitos de más y unas ojeras espantosas eran el panorama que me ofrecía el cruel reflejo del espejo.

Mi voz interior me dijo que ese look no era el más adecuado para buscar chamba en lo que obviamente me había quemado las pestañas por cinco años.

Pero hablando con la verdad cuando se es joven y se esta estudiando jamás se piensa en fracasar. Pero no es así, todo tiene un fin y nada te ha reparado para la vida real y lo peor es que te enteras que tu mismo serás testigo de tu propio derrumbe.

Con esos pensamientos en mi cabeza le encargue al portero todos los periódicos del estanquillo con los últimos ahorros, pues una vez “terminado el colegio, y sobre advertencia no hay engaño” y cerrada la llave de los ingresos…

Abrí los periódicos buscando oportunidades mientras imprimía cientos de currículos poniendo mi excelsa experiencia en ventas de Avon y de Fuller.

Pero hum.. no solicitaban empleos de Director, Jefe o de plano Secretaria ejecutiva…
Así que tache los que más pudiera parecerse digno de lo que había terminado ayer.

Después de dejar currículos, sonrisas despectivas de las recepcionistas y uno que otro guiño del encargado de Recursos humanos si éste era caballero, paso una semana, otra, un mes…
Y lo bueno… es que esos kilitos demás iban desapareciendo rápidamente, las ojeras se pronunciaban más pero nada que las muestras gratis de maquillaje de Avon no pudieran cubrir.

Siguieron las entrevistas, test psicométricos, y preguntas de ¿Es virgen?, ¿planea tener hijos pronto? ¿Trae su examen de no embarazo? ¿De que religión es? ¿Fuma? ¿Bebe? ¿Qué piensa de la unión libre? Y otras preguntas más insidiosas que sufre el género femenino. Y algunas veces el masculino también.

Pasaron dos meses en donde entendí “he perdido muchos sombreros pero gorras, ¡Ninguna!”
Empecé aceptar entrevistas a la hora de la comida, por parte de uno que otro Pseudo Gerente.
Algo había que meterle a mi ya inexistente estómago. A estas alturas mi moral y mis tripas ya estaban del mismo tamaño.

Hasta estuve por cometer el más fatídico error de obtener empleo por cuerpomático… Después de una peda bien puesta, pues había que buscar el valor para hacerlo… ya estando en esas lides con el pseudogalán en ciernes, allí aprendí que por eso estudie por que para “pu..” no sirvo, pues mi estómago no me lo permite… después de cantar Oaxaca en sus inmaculadas sábanas y en su sexy y cara ropa interior. Salí de patitas a la calle en un taxi rumbo a mi depa…

Pero como no hay mal que dure cien años ni tarugo que lo aguante por fin ya había conseguido mi primer empleo, “Asistente ejecutiva personal” del Gerente de Marketing de una pomposa marca de Calzado.
Lo calzonuda y soberbia se me fue bajando después de que la vida y tu estómago te va acomodando en tu justo lugar y haber caído en muchas empresas. Muchos corajes, kilos y años después, algo se cumula de experiencia. Así que caro lector he aquí la Guía diaria para la supervivencia en la oficina, o las cosas que no te dicen en la escuela.

• Cómo sobrevivir a una discusión a tu pseudo Jefe y no morir en el intento.
• Consejos prácticos para salir bien parado de situaciones típicas del Jefe

1. Siempre déle la razón a su jefe aunque la lógica absoluta demuestre que usted tiene la razón de cualquier modo nunca admitirá que esta equivocado.

En la práctica este consejo es muy valido, si lo que quieres es permanecer en ese puesto y esperar que a tu jefe sea ascendido, para que tu puedas crecer. De lo contrario, a las primeras discusiones vas de patitas a la calle.

2. Si en una discusión usted trata de decirle a su jefe que corrija algunos procedimientos (puesto que éstos nos han de producir los resultados esperados).

A parte que nunca admitirá que tu sabes más que él se vera en la necesidad de utilizar un lenguaje ominoso y tratar de atacarte diciéndote sus errores en un afán de distraer la atención.

3. Todo error de él tiene justificación, todo error nuestro no la tiene. Recuerde el dicho “Les salio mal o me salio bien”.

4. Recuerde, todos los que le rodeamos somos unos p*ndejos tanto si hacemos lo que nos dice o si no adivinamos que debimos hacerlo.

No importa que el abuse de su autoridad… el no sabe de responsabilidades para eso nos tiene… pero no importa que nos tenga… él dirá que debemos hacer y cuando lo debemos hacer… pero nosotros ya debemos saber que nos ordenará para el día de mañana.

5. Recuerde, él sabe como deben hacerse o ser las cosas, en cuanto le pregunte que como se hace… nos dirá que no es su obligación. Cuando este de mal humor todo estará mal.

6. El siempre hará desorden en donde este… pero tenemos la obligación de que no haya desorden.
Dejará su escritorio hecho un asco, los archiveros, expedientes fuera de ellos, la papelera hasta el tope, el café derramado, y el cenicero en el suelo con obviamente las cenizas tiradas, esto después que el de mantenimiento ya se fue, y nos avisa que va a venir un cliente muy importante.. “Encárguese Srita, que este en buen aspecto mi despacho el cliente llega en cinco minutos”

7. Recuerde que debemos estar listos para atenderle las 24 horas del día todos los días de la semana incluyendo sábados, domingos y días festivos… si acaso tendremos libre la tarde del lunes recuerde que ese día el practica tenis.

8. Recuerde que si algún día él llega temprano… nos regañara por haber llegado después de él.

9. Recuerde que en el lanzamiento de un producto, si el costo salió altísimo nos dice que estamos fuera del mercado… pero eso no objeta que ordene que la materia prima debe de llevar siempre los precios más caros que él consiguió.

Claro pues le dieron comisión por comprar allí, pero ahora, gire ordenes de que compren ese mismo producto con el proveedor directo, y échese la culpa por haberla comprado con el distribuidor.

10. En caso extremo de que usted le informe que finanzas no autorizo surtir un pedido de un cliente suyo porque esta muy atrasado en su saldo, lo único que puede hacer ya, es sacarse un seguro de vida, una nota al juez y despedirse de sus allegados. Lo que viene después se intuye…

11. Si usted le cobra a un cliente con mala fama, pero aun así el señor insiste en seguirle vendiendo, ni se le ocurra comentárselo. Búsquese un buen abogado y actué por su cuenta.

12. Si usted encuentra las notas atrasadas de mercancía que no entrego, pero que usted estuvo investigando, quémelas. Jamás aceptara que no las entrego.

13. No lleve cuentas de lo que gasta. Al final siempre serán sorprendentes.

14. Nunca deje que haga entregas de mercancías de manera personal a pequeñas localidades serranas PORQUE DE LO CONTRARIO nunca “existirá ruta” comercial en esa zona. “Acapulco…”

15. Y si oye rumores sobre mercancías perdidas o que nunca llegaron a su destino de los clientes, no las crea son solo rumores.

16. Ni se le ocurra comentar que no se puede fabricar desarrollos nuevos sobre todo si están hechos de un color raro y el proveedor tiene una oferta de esa materia prima por una miseria. Sólo cierre los ojos.

17. Si un cliente tiene buenas tiendas, buenos automóviles pero sus referencias no son buenas.. no importa… “SIEMPRE estaremos en los mejores aparadores “.

18. Si usted le sugiere que vaya a supervisar determinada ruta y efectivamente espera que se encuentre en ella pero el se va a una ruta diferente, no importa… acuérdese que usted le sugirió buscar nuevas rutas. Manzanillo, Puerto Vallarta, Mazatlán. etc.,

19. Si él ya ha viajado por toda la República, buscando clientes nuevos, y sabe de sobra donde están los malos. Para prevenirse.
19.1. Cierre los ojos cuando un cliente resulta que su último oficio ha sido vendedor de tacos
19.2. Si de la tienda de un cliente prospecto salen más proveedores a cobrar que clientes a comprar sugiérasela. él es muy competitivo y querrá ser el mejor proveedor de entre todos

20. Si usted por más que le mira no encuentra defectos al producto… solo solicíteselo… los encontrara en seguida.

21. Y ya por último “Todo urge,”
Recuerde no hay cosas urgentes solo p*ndejos con prisa. Pero no se lo vaya a decir.

22. Si usted reconoce alguna de estas situaciones no es simple coincidencia.
23. Si usted conoce más sugerencias… no dude en notificármela, con gusto se lo agradeceré.