8 consejos para no aburrirte mientras vas de compras

Feliz 2004 , así es estimado lector, he regresado de vacaciones ya que Phineas me ha amenazado con quitarme el seguro dental si insistía en seguir descansando, así que después de una navidad como todos los años con las “ya tradicionales” posadas, explosiones de bodegas clandestinas de fuegos artificiales, la clase trabajadora gastándose el dinero que no tiene (y que nunca tendrá) y todo salpicado del impulso consumista de esos días, es una lastima que todos se entreguen al frenesí de gastar dinero y se olviden del mensaje de aquel ser que llego del cielo, se rodeo de amigos, nos dio una lección inolvidable de amor, se murió y al poco tiempo volvió a la vida, estoy hablando por supuesto de E.T., el extraterrestre, pero en fin, lo importante más que comprar y regalar,…es celebrar el nacimiento de un hombre que nos ha traído felicidad a todos por igual, me refiero claro esta a Santa Claus, así pues después de mi reflexión acerca de la navidad regreso al glamour (si como no) de ser escritor de un blog.

Pues empezamos el año con el pie izquierdo, desde el ambiente de incertidumbre que se vive por la falta de empleos hasta las tan esperadas reformas (la fiscal, la de energéticos, etc.) pero no todo son malas noticias, afortunadamente a nuestros señores diputados les tenemos asegurado el peso que los pobres se llevan a la bolsa por aguantarnos a toda la bola de ignorantes que pedimos a gritos que haya más gasto social, mejores carreteras, mejores sueldos, y una serie de peticiones absurdas que de llevarse a cabo, dejarían a nuestros servidores públicos con apenas 20,000 pesos en sus bolsillos, que infamia la nuestra de pretender un México mejor a costa de que nuestros diputados, senadores y todos nuestros burócratas tengan que trabajar.

Pues para no empezar el año con temas políticos…

Pues para no empezar el año con temas políticos me he dedicado a escribir algo más importante para nuestra vida diaria, así que aquí les presento algunas cosas que hice para no aburrirme durante las compras navideñas, espero que saquen el mejor provecho de estos 8 consejos.

1.-Programa todos los despertadores en exhibición para que suenen con cinco minutos de intervalo, una vez que hayan empezado a sonar empieza a cantar “Time” de Pink Floyd simulando que estas tocando una guitarra.

2.-Acércate a un empleado y, con tono imperativo, díle “código 3 rojo en la seccion de ropa para caballeros” si ves que se te queda mirando gritale: “es ahora o nunca maldita sea”.

3.-En la sección de Deportes, arma una tienda de campaña e instálate en ella, si ves que pasan mas hombres acompañando a sus mujeres (just like you) diles que los invitas a tu carpa, siempre y cuando lleven “algo” para el campamento, sugiéreles artículos de muebles como almohadas o incluso comida de la sección de “Delicatessen”.

4.-Cuando un empleado se acerque a preguntarte si te puede servir en algo mientras tu estas observando la ropa, cae sobre tus rodillas, levanta los brazos y mirando al cielo grita: “¿por qué no puedo ser como los demás?,…¿por qué siempre tengo que tener gente a mi servicio?,…¡¡¡Estoy harto de ser un Rockefeller!!!.

5.-Atraviesa corriendo todo el centro comercial al tiempo que tarareas el tema de “Misión Imposible”, procura subirte a alguna banca de vez en cuando y hacer como que buscas algo y en cuanto “lo encuentres” llévate tu mano izquierda cerca de la cara y simula que estas hablando por medio de tu reloj y di en voz alta: “enterado” y sigue corriendo por todo el centro comercial.

6.-Escóndete en esos lotes de ropa rebajada, mejor conocidos como “del montón” y cuando alguien se acerque a buscar ropa rebajada sal con un salto y grítale: “esta bien, me doy por vencido, pero nunca encontraras los planos secretos”.

7.-Metete al probador en el momento en que veas que hay más gente, déjale bien claro al empleado que esta en la entrada que no llevas nada de ropa para probarte y una vez que estés adentro del probador grita a todo pulmón: “se acabo el rollo de papel higiénico en este baño, tendré que usar la cortina”.

8.-Cuando oigas a la señorita que habla por las bocinas que están en toda la tienda anunciando ofertas, déjate caer en el piso y colócate en posición fetal y grita: “no, otra vez escucho esa voz en mi cabeza, no quiero matar a nadie”.

Sigue estos consejos para la próxima ocasión que tengas que ir de compras con tu mujer (u hombre, según sea el caso) y te aseguro que las compras serán menos aburridas de lo que suelen ser, nuevamente feliz 2004.

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