101 cosas para hacer con tu pareja

Un desesperado intento de algún enamorado con graves problemas mentales para fabricar una de las cadenas más estupidamente cursis y ñoñas que he leído. Y eso que he leído bastantes…

Cosas para Hacer con tu Pareja.

1. Miren la puesta de sol juntos. (Bueno, hay que reconocer que este punto es bastante original)
2. Masajes en la espalda. (claro que los vas a necesitar después de leer todos estos puntos)
3. Escuchen música clásica y abrácense en la oscuridad (Así no podrán verse las caras de aburrimiento)
4. Beso Francés. (ah si, el viejo cliché del beso francés)
5. Mantener las manos en su espalda, dentro de su playera, sudadera, etc. (Así podrás sacarlas pegajosas y húmedas por el sudor)
6. Susurrarse uno a otro. (¡Pero que tipo tan enferm… Ah, ah, “Susurrarse”…)
7. Cocinar para el otro. (No hay nada más romántico que un filete medio crudo, pan medio quemado y vino medio pasado)
8. Vestirse uno al otro. (“Estate quieto, deja que te acomode bien tus calzoncitos”)
9. Desvestirse uno al otro. (“¿Qué es esto? ¡En la mañana que te puse tus calzoncitos no estaban manchados de orines!”)
10. Besar cada parte de su cuerpo. (Pues suerte…)
11. Sostener sus manos. (¡Que se le caen!)
12. Dormir juntos (sólo dormir….. no sexo) (mhhh…)
13. Acariciarse. (Rascarse detrás de las orejas y darse una croqueta como premio)
14. Sentarse y conversar solo en ropa interior. (“Me niego a sentarme a platicar contigo hasta que te cambies esos calzones manchados de orines”)
15. Comprar regalos para el otro. (Para el “otro” amante querrán decir)
16. Rosas. (Oh! Con esta idea las florerías se podrían hacer millonarias)
17. Encontrar su colonia/perfume favorito y usarlo cada vez que estén juntos. (Ay de ti si su perfume favorito es “siete machos”)
18. Usar su ropa. (salir bailando y cantando a alguna avenida; eventualmente convertirse en una “drag-queen”)
19. Encontrar un bonito y apartado lugar donde acostares a mirar las estrellas. (Y poder ser asaltados a gusto)
20. Incienso, velas, aceite, luces bajas, música para gran ternura y sexo. (no necesariamente en ese orden)
21. Besarse en cada oportunidad que tengan. (“Amor, se me presenta una oportunidad de un nuevo empleo!” –“Bien hecho amorcito, toma un beso”)
22. No usar ropa interior….. y dejar que El/Ella lo averigüe. (jijiji, que juegos eróticos tan divertidos y atrevidos)
27. Darle besitos tras su cuello. (Hasta que se fastidie y te dé un codazo en la cara)
28. Baños de burbujas. (¡eres un tierno!)
29. Dar un largo paseo por la playa a medianoche. (Si están en condiciones, tratar de caminar mar adentro y así perderse para siempre)
31. Escribirse poemas uno al otro. (Enseguida arrojarlos a la basura)
32. Besar y oler su pelo. (Expurgarle alguna liendre que pudiera tener y comerla)
33. Los abrazos son la medicina universal. (Aún para la prostatitis)
34. Solo cuando lo sabes y estas seguro(a) que sabe. (“Se que me engaña y se que ella sabe que me engaña…”)
35. Regalar sorpresivamente flores, dulces, poemas, tarjetas, etc. (y así entrar a una nueva etapa de originalidad y maestría en el arte del amor)
36. Dile que es la única chica (o) que has querido. No mientas. (“Eres la única chica que he queri…No, no puedo mentirte! He querido a muchas!”)
37. Usa cada segundo posible en estar juntos. (Así tu pareja podrá aburrirse de ti en unas cuantas horas y abandonarte)
38. Dile que no tiene que hacer nada que ella no quiera hacer. (“mira, no tienes que vestirte de cuero, enyesarte una pierna, o disfrazarte de pikachu si no quieres…)
39. Mira a sus ojos. (Quítale las lagañas)
40. Muy suavemente toma su mentón, hazla que te mire a los ojos, dile que la amas y bésala dulcemente. (Espera que te diga que necesita pensarlo y que sería mejor si dejarán de verse por un tiempo)
41. Háblense usando solo el lenguaje del cuerpo y de los ojos. (Si los gorilas pueden hacerlo, ustedes también)
42. En publico, solo flirtea con tu pareja. (En privado ya es otra cosa…)
43. Camina tras ella y pon tus manos en sus bolsillos frontales. (¿no es esto un poco incómodo?)
44. Pon notas de amor en sus bolsillos, cuando no este mirando. (De paso, busca algún billete)
45. La ropa no es divertida. (Para alguien con un fetiche por la ropa interior y la ropa de mujer tan arraigado como esta persona, es increíble oírle decir eso)
46. Cómprale un anillo. (y sé feliz por siempre)
47. Mantén uno de sus sostenes en algún lugar que veas a diario. (“Godinez! ¿Qué es esa porquería que tiene colgada de su monitor?” –“Ah jefe, uste que sabe dilamooor?”)
48. Caliéntense uno al otro. (Que tierno)
49. Lávense uno al otro. (…¿eh?)
50. DPA (Demostración Pública de Afecto). (RHP- Ridículo y Humillación Pública)
51. Toma ventaja de cada momento que estén solos.
52. Dile como respondiste a cada pregunta de matemáticas con su nombre. (“Si, y luego el profe me preguntaba: ¿Cuál es la respuesta a esta ecuación? Y yo le decía “Susana”, luego mandaron traer unos doctores y desde ese día estoy aquí encerrado, no sé por qué…)
53. Dibuja (si puedes). (Si no puedes, escribe cadenas)
54. Deja que se siente en tus piernas. (Si pesa más de 90 kilos siéntate tú en las suyas)
55. Vayan de excursión y campamento a un bosque o a las montañas. (Así podrán ser devorados por fieras salvajes durante la noche)
56. Los labios fueron hechos para besar. También las mejillas, el cuello, las manos y los otros dedos. (Así es, si uno se concentra puede besar con las mejillas, el cuello y los “otros” dedos)
57. Besa su abdomen. (no hay nada más divertido en la vida!)
58. Siempre sostenla de las caderas. (a nosotros los nacos nos fascinan esos detalles)
59. A los chicos les gustan las poleras cortas. (“después de un intenso estudio de mercado puedo decir esto sin temor a equivocarme”)
60. Llévala a cenar. (¿Pero qué? Dime gran Valentino, maestro del glamour)
61. Spaghetti (viste: La Dama y El Vagabundo?). (Si maestro, ahora comprendo, gracias por tus sabios consejos…)
62. Sostén su mano, mira fijamente sus ojos, besa su mano y ponla sobre tu corazón. (ufff, esto se vuelve más difícil)
63. Mientras no sientas sus latidos, no estarás lo suficientemente cerca. (o no estará lo suficientemente viva)
64. Bailar juntos. (Porque a veces también es divertido bailar uno y el otro sentado)
65. Sentarse frente a una fogata y hacer el amor. (Así no se darán cuenta si algún oso quiere devorarlos)
66. Amo la forma en que una chica me mira después que pone su cabeza en mi regazo. (lo que tú digas Valentino…)
67. Llévala a la cama. (“no necesariamente tengan sexo”)
68. Las camas de agua son divertidas. (“Esto también lo he descubierto después de un intenso estudio”)
69. ¿¿ Te lo imaginas que es ?? (Si, que eres un orate)
70. Escribe nota que deba mirar en un espejo para poder leerla. (Eso suponiendo que sepa leer)
71. Rompe cada una de las reglas de las relaciones con tus parientes por ella. (Así cuando tu pareja te deje podrás sentir la dicha de tener que ir a pedir perdón a tus familiares)
72. Inventa excusas para llamarla cada 5 minutos. (No hay nada más gratificante que ser acosado por un lunático las 24 horas del día)
73. No obstante, si estas realmente ocupado, sal a buscarla. (“¿a dónde va licenciado? Estamos en una junta importante!” –“ahh, ustedes que saben “dilamooor”…)
74. Llámala desde el lugar donde vacaciones para decirle que piensas en ella. (y que para la próxima vez piensas invitarla)
75. Recuerda tus sueños y cuéntaselos. (Evita contarle cualquier sueño homo-erótico que pudieras tener)
76. Pedalea tu bicicleta 12 kilómetros solo para verla un par de horas. (Si utilizas automóvil no lo enciendas, empújalo)
77. Pedalea de vuelta y llámala. (si te atropellan, haz que le llame algún médico)
78. Díganse sus mas profundos secretos y miedos. (así cuando se separen tendrán de que burlarse)
79. De alguna forma, incorpóralo(a) a cualquier tipo de religión o grupo que pertenezcas. (si perteneces al movimiento raeliano, convéncela para que se preste como voluntaria para un experimento de clonación)
80. Se un príncipe encantador con sus padres. (evita recitarles a ellos estos 101 puntos…)
81. Realicen sus fantasías comunes juntos (no necesariamente sexuales) (si carecen de fantasías comunes, limítense al sexo)
82. Aparta sus mechones de su cara por ella. (si utiliza el pelo corto dale una cachetada)
83. Quédate en pie toda la noche pensando o escribiendo 101
formas de ser dulce con ella. (evita drogarte mientras escribes)
84. Sal con sus amigos(as). (después llámala para decirle cuanto te divertiste con ellos)
85. Vayan juntos a la iglesia. (por ningún motivo realicen aquí sus fantasías comunes)
86. Llévala a ver una película romántica y recuerda las partes que le gustaron. (eso si no te duermes antes)
87. Abrácense bajo una luna llena de una noche clara. (transfórmate en hombre lobo y devórala)
88. Aprendan del otro y no cometan el mismo error dos veces. (en cambio traten de cometer nuevos errores)
89. Todo el mundo merece una segunda oportunidad. (Así que te daré otra oportunidad para que vuelvas a escribir estos 101 puntos…)
90. Describe la alegría que sientes al estar con Ella/El. (si en cambio lo que sientes es una profunda desesperación, no la describas)
91. Realmente ámense, o mejor no sigan juntos. (sabios consejos de un hombre sabio)
92. Escribe una historia ficticia de como te enamoraste, la conociste, etc. y dásela. (en la historia trata de incluir la línea “amo incluso tus frecuentes flatulencias”)
93. Hagan sacrificios uno por el otro. (sin embargo tengan cuidado, ya que en algunos países el sacrificio humano es penado por la ley)
94. Ámate a ti mismo antes de amar a otro. (y realmente debes de amarte demasiado como para no darte cuenta que estos puntos son todos un tanto idiotas)
95. Aprende a decir cosas dulces en otros idiomas. (“OH-, was ein dummes” o “laissez-moi seul, stupide” podría funcionar)
96. Dedícale canciones en la radio. (divierte a los radioescuchas cantando tu mismo la canción que le quieres dedicar)
97. Deja que no pase un segundo en que dejes de pensar en Ella/El y asegúrate de que lo sepa. (“oyes, estoy pensando en ti, estoy pensando en ti, estoy pensando en ti, estoy pens…” –“oh, ya cállate idiota”)
98. Duérmete conversando con Ella/El por teléfono. (pero llámale por cobrar)
99. Duerman juntos y desnudos. (“no necesariamente tengan sexo”)
100.Defiéndela(lo) si alguien habla basuras sobre Ella/El. (¿”Ella/El”? ¿o sea que defiendo a mi pareja solo si alguien insinúa que es transexual?)
101. Nunca olvides el beso de las buenas noches.
Y….. (Aquí aparentemente el autor se disponía a decir: “Envía este mail a todos los que conozcas” sin embargo nunca lo sabremos con certeza ya que probablemente sufrió una muerte fulminante por un exceso de azúcar en la sangre…)

Muchas Gracias a VinDemon de Costa Rica por la cadena!