Como soy una persona obsesionada por la puntualidad, cuando viajo por avión normalmente lo hago por la aerolínea que se autoproclama como “la línea más puntual del mundo”, sobra decir que no siempre cumplen con esa premisa, pero no he tenido mayores problemas, sólo que el pasado fin de semana por motivos mágicos y misteriosos, no había vuelos directos a Veracruz y solamente la aerolínea que en su publicidad dice que fue “la primera aerolínea de México” tenia esa ruta disponible y sin escalas, procedí a realizar mi reservación y dí mi número de tarjeta de crédito, sin siquiera sospechar lo que estaba a punto de sucederme…
Sábado 23 de julio 06:00 horas, Aeropuerto de Monterrey.
PW: Buenos días, tengo esta reservación y quiero documentar estas maletas, por favor.
Empleado de aerolínea: Buenos días, permítame su clave por favor.
PW: Como no gentil hombre, hela aquí.
EA: (con cara de Maldita sea mi suerte) permítame un momento señor.
PW: Con todo gusto amigo, al cabo que vine con tiempo suficiente en caso de cualquier imprevisto.
EA: (15 minutos mas tarde) Disculpe, pero ¿no le avisaron del cambio?
PW: ¿no me informaron? ¿Qué cambio? ¿Qué me tenían que haber informado?
EA: lo que pasa es que su vuelo fue cambiado a las 14:00 hrs.
PW: Pues no, no lo hicieron pero yo tengo que estar a las 9:00 hrs. en Veracruz, es por eso que reserve en este vuelo.
EA: Mire, lo que pasa es que su vuelo fue cambiado de horario, lo que puede hacer (usted, sin ayuda mía o de la aerolínea) es ir al mostrador de “la línea mas puntual del mundo” y (poniendo cara de imbecil) explicarle a la persona del mostrador lo que sucedió a ver si tienen lugares disponibles y lo pueden acomodar en el vuelo que sale a las 07:00 hrs.
PW: ¿Sabe qué?, yo creo que si la aerolínea no me informó del cambio, lo mas correcto es que usted vaya al mostrador de la otra aerolínea y (poniendo cara de imbecil) les explique lo que sucedió para que me asignen asiento en el vuelo que esta a punto de salir.
EA: Lo que puedo hacer es asignarle lugar en el vuelo que sale a las 09:55, haciendo escala en la ciudad de México, esperando 2 horas para hacer conexión y para las 14:00 hrs. ya estaría usted en Veracruz.
PW: Disculpe amigo, creo que no me expliqué lo suficientemente bien; yo necesito estar en Veracruz a las 09:00 hrs. no a las 14:00 hrs. Le suplico que por favor vaya al mostrador de la otra aerolínea y me ayude a resolver este problema que es completamente ajeno a mi.
EA: Permítame un minuto (que en realidad serán 20)
EA: (Después de regresar de desayunar o no sé de dónde) ¿Sabe qué?
PW: No, no sé que, pero me encantan las adivinanzas cuando estoy a punto de perder la calma, ¿Cuántas oportunidades tengo para adivinar?.
EA: Lo que pasa es que ya estamos sobre el tiempo, el avión de la “aerolínea mas puntual del mundo» despega a las 07:00 hrs. y a esta hora ya abordaron los pasajeros, no creo que se alcance a subir.
PW: ¡Ya sé entonces!, usted quèdese ahí parado sin hacer nada como hasta ahora lo ha hecho y espere que de alguna forma mágica todo se arregle.
EA: Déjeme ir al mostrador de la otra aerolínea.
PW: ¡¡¡Diablos!!! ¿Cómo no se me ocurrió antes?
EA: Sígame por favor.
5 minutos después de hablar con la persona del mostrador.
EA: Pase a la sala 12, el avión esta a punto de despegar.
PW: Muchísimas gracias por su ayuda, ¿será conveniente que revise el horario del vuelo de regreso?
EA: No señor, solo se modificó el vuelo de hoy, el de mañana sigue igual que como se lo habían confirmado, que tenga buen viaje.
PW: Gracias por todo.
Una vez en la sala 12 y antes de abordar el avión.
Señorita de Aerolínea: ¿Me permite su pase de abordar?
PW: Claro, aquí está.
SA: ¿Quién le dio esto?
PW: La persona del mostrador.
SA: ¡¡¡Ay no!!! Siempre hacen lo mismo, permítame un momento (llamando por el radio) -Por favor no subas la maleta que acabas de recibir, lo mas probable es que el pasajero no se suba al avión (sólo le faltó decir: «Pero no puedo decirte mas por que lo tengo aquí enfrente»)
PW: Disculpe, pero ¿Qué es lo que esta mal?
SA: Lo que pasa es que no puede volar por que necesito ver el boleto, y usted solo tiene el pase de abordar.
PW: Lo que sucede es que yo compré el boleto con la aerolínea que tiene la flotilla mas moderna del mundo, y me cambiaron el vuelo y es por eso que me enviaron por este.
SA: ¿Y no le avisaron del cambio?
PW: (obviamente) No señorita.
5 minutos después de hablar por radio en claves secretas.
SA: Adelante, puede subir al avión.
PW: gracias señorita, disculpe ¿a que hora aterrizamos en Veracruz?
SA: Eso depende de cuanto se tarde en la escala a Tampico.
PW: Gracias.
4 horas después llegue a Veracruz. Me tomó otras 2 horas llegar a Xalapa, mi destino final.
Domingo 24 de julio, 10:30 hrs. Hotel de Xalapa, habitación 135.
Operadora Aerolínea: Buenos días, ¿en que le puedo servir?
PW: Buenos días señorita, solo quiero confirmar un vuelo que tengo para el dia de hoy, de Veracruz a Monterrey.
OA: Claro que si, me pasa por favor su clave.
PW: Con todo gusto, es XXXXXX
OA: Señor, le informo que en este momento su vuelo esta despegando.
PW: ¿Cómo?, Si lo tenia confirmado para las 19:00 hrs.
OA: Si, pero fue cambiado a las 10:20 hrs. ¿Qué no le avisaron del cambio de horario?
PW: No, no me avisaron, pero ayer me sucedió lo mismo y confirmé con la persona del mostrador en el aeropuerto y me dijo que el vuelo de regreso estaba igual.
OA: Permítame 1 minuto (que en realidad fueron 20) -Pues no, ya despegó ese vuelo (de hecho fui a asegurarme con mis propios ojos que ya hubiera despegado, por eso me tarde en regresar), Pero no se preocupe, se puede ir en el de mañana.
PW: Yo no me puedo ir en el de mañana, tengo que estar hoy en Monterrey.
OA: Mmmmm…tengo un vuelo a las 19:00 hrs. pero a la ciudad de México, llega a las 20:00 hrs. al aeropuerto de México, pero como ya no alcanza vuelo de conexión a esa hora tendría que dormir en el DF y salir en el primer vuelo hacia Monterrey.
PW: Creo que no me expliqué bien, yo necesito llegar hoy en la noche a la ciudad de Monterrey, no a la ciudad de México.
OA: tengo un vuelo que sale a las 15:00 hrs. de Veracruz, hace conexión en México y llega a Monterrey a las 19:00 hrs. Sólo le pediría que estuviera en el aeropuerto 2 horas antes para que tenga posibilidad de alcanzar lugar, ya que el vuelo va lleno.
PW: Señorita, pero estoy a más de 2 horas de Veracruz y esta lloviendo, además no sé como está la carretera.
OA: Pues es la única opción si quiere llegar hoy a Monterrey.
2 horas después de pagar un taxi carísimo para llegar a tiempo al aeropuerto de Veracruz.
PW: Buenos días Joven, tengo esta clave de confirmación y me pidieron que me presentara para volar a México y hacer conexión para la ciudad de Monterrey.
Empleado de Aerolínea: Déjeme revisar en mi sistema.
PW: Gracias.
EA: Es que este vuelo estaba inicialmente programado para las 19:00 hrs. pero salió a las 10:20 hrs. ¿no le avisaron?
PW: No joven, no me avisaron, es por eso que estoy aquí.
EA: Permítame un minuto (que en realidad fueron 20)
EA: Ya quedó listo el cambio, solamente le voy a cobrar lo del cambio de vuelo. Van a ser solamen…
PW: ¿Qué?, ¿Qué me va a cobrar?, yo no pedí el cambio, la aerolínea lo hizo sin avisarme.
EA: Oh si, perdón, lo olvidé, permítame 1 minuto (que en realidad fueron 10).
EA: Ya quedó, por favor pase a la sala por la puerta 5.
PW: Muchas gracias joven, y sólo para asegurarme; ya tengo confirmado el espacio en el avión de México a Monterrey ¿verdad?
EA: Si, pero le recomiendo que llegando a México, se presente en el mostrador para confirmar, como quiera sus maletas ya están documentadas hasta Monterrey.
PW: Gracias, que alivio saber que al menos mi equipaje si va a llagar hoy a Monterrey.
EA: Estamos para servirle.
Una vez en el aeropuerto de México.
PW: Disculpe, me pidieron que me reportara en el mostrador solo para verificar que tengan espacio en el vuelo de conexión a Monterrey.
Señorita de Aerolínea: Permítame su clave por favor.
PW: Claro, es la XXXXXX
SA: Este vuelo tuvo un cambio señor, no debería de volar en este.
PW: Lo se, precisamente por eso estoy confirmando con usted que haya asiento para mi.
EA: Déjeme revisar, ¿No le avisaron del cambio?
PW: (con el ojo temblando) Si, si me avisaron pero estoy tan imbécil que pensé que era una broma de mal gusto y como quiera llegue a la hora que se me pego mi regalada gana a ver a quien podía fastidiar con mi mal carácter.
EA: Si no se tranquiliza no lo podemos dejar subir al avión, aún y cuando haya asiento disponibles.
PW: Disculpe usted, es que he tenido muy mala suerte en este viaje, pero ya estoy calmado. ¿Ve como me ha dejado de temblar el parpado? Ahora sólo tengo saliva verde escurriendo por mi boca, pero me voy a limpiar enseguida, no se apure.
SA: Buenas noticias, si tenemos espacio para que vuele a Monterrey.
PW: Muchas gracias y disculpe la molestia:
SA: Ay no, no se apure, que tenga buen viaje.
Una vez en el avión y antes de despegar:
Azafata: Disculpe señor ¿me permite ver su cinturón de seguridad?
PW: Claro que si.
A: (después de ver el cinturón de seguridad) Esta dañado, permítame un momento.
La azafata se va a la cabina del capitán y en unos minutos salen ambos, el capitán y la azafata, hablando entre ellos y mirando hacia donde estoy sentado.
A: Disculpe, pero lo que sucede es que el cinturón de su asiento esta dañado, y no puede volar así.
PW: No se preocupe señorita, basta con ver la cara del capitán para saber que es un profesional y que de seguro no va a estrellar el avión en ningún lado, y si hubiera turbulencia, me agarro muy fuerte y me aguanto como los meros machos, ¿nos podemos ir ya por favor?
A: Me temo que no, no puede volar en estas condiciones.
PW: Entonces cámbieme de asiento, o póngame en el compartimiento del equipaje, yo tengo que llegar hoy a Monterrey.
A: No se altere, si no, le voy a tener que pedir que abandone la nave.
PW: Disculpe usted señorita es que he tenido un viaje muy accidentado.
A: Mire que suerte tiene, justamente esta vacío el lugar que está al lado de la salida de emergencia, ¿no le molesta que el asiento no sea reclinable?
PW: No, para nada, ese esta muy bien.
A: Si gusta por favor acompañarme, y dígame ¿ya había volado antes con nosotros?
PW: No señorita, es la primera.
A: ¿De verdad?, ¿Si ha visto nuestra publicidad? Dice: «la primera siempre será la primera.»
PW: Si lo he visto, le aseguro que en mi caso: «La primera será la última.»
Pinball Wizard
pwizard@elphineas.com
38 comentarios
Jajaja… una limpia con ramas de pirul, huevos cocidos y degollar a un gallo, porque la sal que traías ese dia estaba muy pesada.
Ni modo, dice un buen dicho… Mas vale malo conocido que bueno por conocer y creo que aqui debió aplicar muy bien, pero bueno, asi no volaré por esa aerolínea tan moderna.
Quiza te avisan con telépatas (he ahi la modernidad) y como no tienes ese tipo de recepción, pues no te llegó el aviso… jaja
EdoBar
Y yo que pense que viajar en TAESA era lo mas nefasto que le podia suceder a alguien, resignacion..
Garez
Definitivamente eres todo un ejemplo de autocontrol, yo me habría desquiciado desde el primer imbecil de la aerolinea…
Por otra parte tienes muy mala suerte, hubieras llegado a Catemaco de pasada q te hicieran una limpia, saludos !!!
jac1980
¿Quieres más o te frío un huevo?
alexxx
jajajajajajajajaajaja
Me encanta tu sarcasmo !!!
Yo desde la primera cambio de horario le hubiera dicho de hasta lo que se iba morir !!
catarf
Oyes PW, pues te hubieras ido mejor dentro del equipaje, no hubieras batallado tanto…
Phineas
Dibodobadito… Nomás de leer todo ese via cruxis ya hasta me dolió la cabeza… Pinbolito, mejor sí vete a hacer una buena limpia… Ni hablar del peluquín…
Mafalda
Y pensé que a mi me había ido de la Ch….
En una ocasión un par de imbéciles (y nacos chilangos) creyeron que se estaban subiendo al Metro y al subirse al avión se sentaron en el lugar 1 y 2 en lugar de los lugares cuarentaytantos…
y después el par de idiotas quería cambiarme los boletos porque ya se habían acomodado….
Y tampoco puedo olvidar que de regreso de mi luna de miel los pen…ejos de la misma línea aérea me querían sentar a 6 asientos de donde se iba sentar mi recién estrenada esposa, mientras que un poco más atras en el avión iban 2 perfectos desconocidos viajando juntos.
No cabe duda que es una maravilla el servicio, y lo peor es que si te encabronas te quieren bajar del avión.
Eloy
Una vez me pasó que confirmando lugar me la hicieron de tos por todo, logre subir al avión y me di cuenta que solo llevaba la mitad de los asientos ocupados, se lo dije a la aeromoza como reclamo y esta pinche vieja viendome con ojos de toro loco me dice que me calme o me bajan, Bajarme? si ya tenemos media hora volando, se encabrono más, le habló al capitan y me pusieron a un chango vigilandome todo el viaje, ya ni de tragar me dieron.
Esos de las aerolineas tienen la piel muy delgadita y ven terroristas hasta en lo niños.
Buen post, saludos primo
Mask
los hubieras demandado para que te pagaran lo del taxi y gastos extras que hiciste… malditos , hasta coraje me diò. me hubiera tocado a mí y hasta camisa de fuerza me hubieran puesto..¡ay como estoy enojada!
candy
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
No sabes cuanto me reí con tu historia, en especial cuando que te decían que se tardaban un minuto, y en realidad se tardaban más.
Aquí se puede aplicar la teoría de la relatividad…mientras para tí transcurren 20 minutos, en los mostradores solo es un minuto.
A mí lo más problemático que he tenido, fue el jueves pasado que tenía que ir a Monterrey a una junta, y me cancelaron el vuelo por el huracán.
Y sí, te urge una limpia.
Luana
Luana
:O me hubieras avisado que ibas a venir a Tampico y te hubiera ido a recibir… Ehm bueno supongo que no sabias…
A mi también me dió coraje nada mas de leer tu historia… :S
CrAzY
JA JA JA… A mi no me da nada de coraje tu historia… por el contrario.. que eso le suceda a otra persona y no a mi… es para revolcarse de la risa… ja ja ja
bomborito peek
Chingaos eso le pasa por no volar en aerolineas aztecas los guajoloteros del cielo…para la otra PW mejor enviate por UPS en paqueteria yo creo te sale mas barato…ah por cierto estaba pensado en hacer una cosa asi como la santa inquisicion pero para quemar pulpos….
Sniper
Juarjuarjuar…
A una amiga mia se la aplicaron ora que vino a cancun…
Compro sus boletos viaje redondo en el DF, llego a Cancun sin pedos, pero le cambiaron el vuelo de regreso y no le avisaron… Bueno los de la aerolinea le dijeron que efectivamente, le habian llamado a su casa en el DF para avisarle del cambio, pero como nadie les contesto (Supongo que se debia a que mi amiga estaba en cancun y no en su casa del DF ) Pus ella no se entero…
A veces me asombra tanta inteligencia!!!
Hoochiecoochieman73
demandar, esa es la soluciòn, demanda al que te vendiò los boletos, demanda al que no te contestò como querias, demanda al que te diò mal el cambio, tambien al que viajo al lado tuyo y te vio feo todo el camino, demanda al que te subiò el tono de voz y al que se le olvido decirte buenos dias. si todos empezamos a demandar tal vez las autoridades metan un poco de presiòn a las empresas por lo menos para no ahogarse en medio de tantos papeles acumulados con asuntos sin resolver. o quizà no arreglemos nada como hasta ahora ha sucedido pero por lo menos te desahogas un poco, claro que si quien que no te hace caso es la autoridad pues…demandalos tambien.
tiamuelas
ah! me falto decir… Pobrecito pinbolito, ya, ya, ya pasò. ya se fueron esa bola de feos que me lo hicieron enojar.
tiamuelas
mi querido PW, te faltó el último de los recursos: el llanto. Una vez me aplicaron uno de esos cambios en el último vuelo de la noche y me sugirieron quedarme en aquella ciudad. Me le quedé viendo fijamente al monito, y estallé en llanto. «Mire señor, yo no soy de aquí, vine a visitar a la familia de mi madre y ya pasé algunos días con ellos. Si usted los conociera sabría que estoy a tres segundos de autoingresarme al psiquiátrico y que me urge llegar a mi casa en MI ciudad». Eso y una actuación convincente me pusieron en primera clase con champaña en otra aerolinea, con el taxi pagado pa irme a casita.
charalito
A la otra carga una pistola, y disparale al que te diga -¿no le avisaron?-, seguramente sera la ultima vez que te lo digan… jajaja
EdoBar
Jajajajajajajajajajajajajajajajaja…lo voy a decir como se debe…»QUE PINCHE SUERTE TIENES PW»….jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja…
Yo los hubiera destazado uno por uno jajajajajajajajajajaja…Felicitaciones por controlar tu ira!!!! jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja y + jajajajajajajajajaja…
PeRVeRSa
Hace un tiempo fui el asisgato de un político, y ¿vieras como batallaba con los vuelos y con los viajes por autobus?, no sé que tanta ficción tendrá tu relato, pero en este país es bastante creible. Jajajajaj y lo del ojo fue magnífico, que bueno que no te entró un aire, ya que parecerías una pintura cubista en estos momentos.
padrenatas
Definitivamente si ve a ke te den una buena limpia…….. PW, ya no vuelvas a tomar esa aerolinea y si lo haces sigue el consejo de EdoBar carga tu pistola, yo no hubiera tenido tanta paciencia.
Saludos
okioki
Mta madre, nunca meha tocado viajar en avion (ahi se escuchan los gritos de la raza: pinche jodido) A poco si te bajan si te enojas? ya ni enojarse puede uno por pagar un boleto? porque el chofer de la ruta 2 no me dice nada……
El Gato de Shröedinger...
No manches, PW. Que pinche mala suerte… :(
Alexander Strauffon
yo por eso siempre pido raites a donde sea…
alexxx
Chales chales!!
Hasta parece una historia de las citas de Iceman…. esperen dejen borro lo anterior..
Y ya neta neta.. no se le avisaron del cambio?
Uchalas no sé como hubiera reaccionado yo, pero la estrategia del llanto que hay arriba es buena, igual y como soy un actorazo hasta me dejan de copiloto al contar mi sueño frustrado de ser capitán.
Nada que un ojo Remi no compre!!
Eeeen fin, seguiré de huevas estos días y aprovecho para leerlos. Sale valedores!
Iceman
por lo menos ya sé que no soy la única persona con la maldición del avion, en TODOS los viajes que he hecho este año siempre me la hacen de jamón con la reservación, que no existe, que cambiaron el vuelo, etc… una de ellas fué con la aerolínea más puntual del mundo. El sujeto del mostrador terminó rodando en la banda del equipaje.
Agridulce
jajajaja de cabeza todo mal
busca rutas alternas efectivas y mas rapidas, como viaja corriendo con muletas, burro o helicoptero……que te aseguro llegarias sin problemas sin batallar tanto jajajajaj….
Buena historia y exelente pasiencia, tal vez seas canonisado o en su defecto te pondran una estatua…..jajajaja
Buena pagina etaba buscando relacionado con Mauricio Garces y salio esta pagina «?» pero bueno….jajajaja
Suerte
Javier Saenz
Yo por eso no viajo, jejeje, snif
Vaderetro
Estimado Javier Saenz
No te preocupes, por lo pronto yo y unos cuantos más caimos aquí por error buscando otras cosas y ya tengo 8 meses +/- es una especie de Dimension desconocida, siempre regresas
Saludos
Mask
Mask
Creo que la mayoria llegamos por obra de la casualidad o de un desconocido llamado para pertenecer a esta secta… jajaja
EdoBar
Yo llegué buscando la Canción del «Vagabundo»… no para mi, para una Amiga… y ya no me fui :o)
Isra
A mi me paso igual, accediendo al Google(que es lo mas fidedigno para clases e investigaciones) estaba buscando información de publicidad subliminal, y en mi apartado de caricaturas subliminales, encontré una liga del google que mencionaba algo de pitufos asesinos o no se que mierda, y leyendolo bien, era un comentario de algún lector en la sección del Phineas nadamás y nada menos que: una cadena destazada por El Cazacadenas, por lo que leí bien el artículo y me ataque de la risa, de ahí pasé la voz y ya muchos de ellos están inscritos aquí como fans….saludos al Ruso y Alexander Strauffon…….
El Gato de Schroedinger...
yo una noche no podía dormir… así que me fuí a la cantina más cercana.. me pusé hasta el queque de pedo… y ya pude dormir… y al día sugiente… me tope con el phineas inc. no se les hace sospechozamente mágico???
bomborito peek
Somos los elegidos!!!!
EdoBar
Agridulce dice: » en TODOS los viajes que he hecho este año siempre me la hacen de jamón con la reservación, que no existe, que cambiaron el vuelo, etc… »
Este….me podrías dar tu itinerario de viajes este año, para que no se me ocurra elegir esos vuelos ? jejejeje.
Luana
Yo por eso siempre viajo en primera… así, me vale que me cambien de vuelo, como ya me robaron anticipadamente… les da un poco de vergüenza y me suben en el primer asiento disponible…
Luis Flores
pues yo entré aquí buscando algo sobre las cosas de Mc Donalds y me topé con el cazacadenas, después ví lo de una película de Jesucristo donde hace calixtenia con una paloma que se va al suelo en lugar de andar volando……..y de ay pa’l real.
El Mou