Los mantos gélidos de diecinueve grados celsios que cubren a Monterrey durante sus amaneceres de octubre nos invitan a tomar más café de lo normal y son indicativo de una sola cosa: el frenesí consumista de navidad ha iniciado y las diferentes tribus clasemedieras de esta rupestre urbe ya etiquetan el aguinaldo (del 2011, porque el del 2010 ya lo deben a los bancos que emiten sus tarjetas de crédito) para que en avanzadas hordas comandadas por el más selecto matriarcado de cada familia vaya a lograr las ofertas de temporada y compren los regalos de los ahijados.
Mira Pinbol, le compré estos tenis weebok originales a mi ahijado y solo me costaron 5 dólares, lo que no me dice es que previo a su gran compra tuvo que pagar la renovación del pasaporte vencido, el importe de la visa por 10 años, las casetas de la autopista, el peaje para cruzar el puente internacional, comidas y hotel pero los tenis –eso si- le salieron bien baratos. Pobre gentecita, pero bueno.
En este “mundo hediondo”, cómo dijera Don Rómulo Lozano unos de los ilustres intelectuales que ha dado este ignorado rincón del mundo, llamado Monterrey, hay cosas que aun son placenteras, una de estas cosas es sin lugar a dudas viajar, bueno corrijo, conocer nuevos lugares, porque normalmente el trayecto del punto en donde vivo hacia a donde quiero conocer por lo general es una colección de pasajes surrealistas y personajes inverosímiles que de tan idiotas que son, resultan fascinantes, principalmente si lo hago por avión.
Todo comienza con la pregunta idiota que hace la persona del mostrador con quien uno forzosamente uno debe de documentar sus maletas: “¿No lleva en su maleta cosas de valor?”, No que va, solo viajo con 25 kilogramos de basura que recolecté en el trayecto de mi casa al aeropuerto y lo hice con la única intención de no viajar sin nada, pero por favor usted y los incompetentes que trabajan en esta aerolínea siéntanse en la completa libertad de extraviar mi equipaje en el momento que consideren más oportuno.
Una vez que nos indican la hora en que nos esperan en la sala y la puerta por la que vamos a abordar, tomamos nuestro equipaje de mano (de minima dignidad, le digo yo) y nos enfilamos con el resto de los mortales a tomar el insigne armatoste volador.
Aunque en el mundo de la aeronáutica existe un protocolo para los pasajeros a la hora de abordar el avión en donde en teoría todos deberíamos permanecer sentados civilizadamente hasta que escuchemos instrucciones precisas del personal de tierra en donde se nos indica cuales serán los primeros pasajeros en abordar, cuales los segundos y así sucesivamente hasta que todos nos encontremos dentro del infernal armatoste este parece no aplicar con los viajeros nacionales, ya que los mexicanos tenemos la costumbre de llegar a la puerta por donde vamos a abordar y empezar a formar una fila cómo si fuéramos a comprar tamales, cómo si el personal de la aerolínea fuera a decir “Señores pasajeros, normalmente los pasajeros que tienen boletos de primera clase son los que abordan primero pero cómo la señora que viene acompañada de sus tres hermosos hijos lleva tanto tiempo formada que primero la vamos a dejar pasar a ella y después vamos respetar la fila que nadie les pidió que formaran, por su atención…gracias”.
Una vez acomodados en la cafetera con alas vemos cómo todos los autistas funcionales se conectan a sus aparatos infernales (aypods, ayfons y demás artilugios para ignorar al resto del mundo…que normalmente los ignora a ellos durante toda su mísera vida) y comienza el festival de idioteces.
Las primeras en aparecer en escena son las azafatas (yo les digo aero-gatas, de cariño) que con una interesante mezcla de indiferencia y desgano nos explican el difícil arte de abrochar y desabrochar el cinturón de seguridad a la vez que nos indican que hacer en caso de que el avión sufra una perdida de presurización en la cabina, lo que primero deberían de hacer es explicarles a los mentecatos que viajamos en el avión lo que significa cabina presurizada, pero bueno.
Ya entrados en detalles nos deberían de explicar también que si nos piden que vayamos atados a nuestros asientos no es por cuestión de seguridad, sino por si acaso el avión se desploma y nuestros cuerpos inertes quedan rostizados amalgamados con el hule espuma de los respaldos le será más fácil a los peritos (en dulce) identificar nuestros restos mortales al cotejarlo con la lista de acomodo de pasajeros, según su asiento asignado.
En el caso de usar las mascarillas no es por que no haya suficiente para respirar, sino que no hay suficiente oxigeno para drogarnos, en un caso de exaltación (cómo saber que el avión esta a punto de estrellarse) el cuerpo humano respira más profusamente y con la cantidad suficiente de oxigeno (que nos proveerá la mascarilla), quedamos sedados, aceptando nuestro destino cual vacas en rastro, listos para morir tal cómo cómo aparecen las ilustraciones de las instrucciones del avión, en donde las personas aparecen con rostros sin expresiones, vaya cosa.
La ilusión de la seguridad es muy importante, ya que nos provee precisamente de eso…de seguridad, con tal fin nos subrayan que los aviones cuentan con las salidas de emergencia, siempre hay seis ubicadas estratégicamente, dos al frente, dos a la altura de las alas del avión y dos en la parte de atrás, pero bueno ¿a diez mil pies de altura? no creo que sean muy seguras de utilizarse.
Sobre el respaldo de la persona de adelante se pueden leer los siguientes avisos:
Favor de mantener su cinturón de seguridad abrochado, solamente cuando se encuentre sentado. Habría que agregar: No intente ir al baño sin desabrocharlo, es en serio.
Debajo de su asiento hay un chaleco flotador, úselo para flotar en el agua. Solo faltaría ser más precisos y agregar: No en el aire…no sea imbécil, por el amor de dios.
Una vez que casi llegamos nos piden por el altavoz mantener los teléfonos celulares apagados y mantenernos sentados hasta que el motor del avión se haya detenido por completo, sin embargo esto se queda en una mera sugerencia para quienes gusten atenderla ya que la mayoría enciende sus celulares para enviar mensajes avisando que ya llegaron y todos al mismo tiempo se ponen de pie, no vaya a ser que el avión vuelva a despegar y no les den oportunidad de bajarse.
Fuera del ritual de volar en vuelos comerciales, los viajes son casi siempre ilustrativos, es una lástima que con estas crisis económicas, cada vez sea más necesario buscar opciones más accesibles para viajar, incluso yo mismo desde hace un par de años a la fecha he optado por compartir helicóptero con algún vecino o peor aun volar en aerolíneas de bajo costo. Ya, lo dije. No me miren, me siento sucio.
24 comentarios
Pero PW! Si viajar en aerolíneas de bajo costo ahora es la onda. Y tienen ese «aire» tan especial de hacerte sentir en camión. Saludos, es bueno leerte!
periquillo
jajaja quisiera experimentar esa agradable? experiencia de subirme a un avión; tal vez algún llegue a suceder…
ryusand
JAJAJAJAJAJA!!! Y eso que no mencionaste en qué aerolíneas por que de que las hay… las hayyy!!! Por ejemplo hay una en la que la entrada al baño te cuesta $2 pesos y las azagatas pasan con un cangurito lleno de golosinas, una bolsa de frituras abierta, de la cual van comiendo para que no resistas la tentación y te compres una por tan solo 50 varos!!!
Y qué decir de los chicles pegados (con pelo) pegados en la ventanilla jajaja pffffffffffff!
Yuritz&TheHolograms!
jajaja estan hablando de vivaaerobus?? ahi no reservas el asiento, te subes y el primero que tomes.
Saludos.
JOrGE
Efectivamenteeeeeeeeeeee!!! jajajaja ese merito JOrGE!
Yuritz&TheHolograms!
«»»quedamos sedados, aceptando nuestro destino cual vacas en rastro, listos para morir tal cómo cómo aparecen las ilustraciones de las instrucciones del avión, en donde las personas aparecen con rostros sin expresiones, vaya cosa»» soy yo o eso es de la pelicula «fight club» ……….
kr0ak
ay mi buen, se ve que nunca haz viajado en autobus a macalen, lo que es ser de clase privilegiada,te bajan del autobus, te esculcan hasta las verijas, te ven como apestado, o narco, y como si te perdonaran la vida, eso si , no contestes con huevos lo que te preguntan ( casi siempre puras mamadas) ni los mires con mirada dura ( de regio jalador) lo que es ser de la jai
discotekito
De acuerdo con Periquillo, incluso te dan una bolsita con 6 cacahuates japoneses….si la aeromoza entrara diciendo «si mire, se va a llevar la oferta exclusiva….» yo me sentiría como en Chilangolandia
Ardillita
Cuando diantres volverá todo a la normalidad y llenaran mis mañanas con alegres notas en su blog?? no sean haraganes pónganse a escribir!!
lou
En British Airways Queso de Jarlsberg y trufas suizas, es el tentenpié que es ofrecido alos viajeros First class, más que excelente perfecto.
Cacahuates japoneses???, minimo unos pistaches ya que la ingesta de este fruto es saludable.
Por otra parte he escuchado y visto algunas declaraciones que con gran alegria y entusiasmo, conductores de Tv nacional e interancional, alaban la salida del Narnia de Ricky Martin.
Que es un heroe, que valiente!!!
Valiente Ricardito??, por que no lo decalró a los 4 vientos en La Mecca, nada weeey, ahi los musulmanes lo hubieran cocido en leña verde…
Se me hace muy extraño que el animal más ponzoñoso, depredador de blogs y chicas regias de este site, Alexander strafoun no haga acto de precencia. verguenza deberia de darle a esta aberración de la naturaleza, si no mal recuerdo hace algunos meses andaba regalando este blog.
coyote
Buenos días,
Siento contactarte de esta manera. Te escribo de parte de una empresa de publicidad con sede en Alemania y te agradecería me pusieras en contacto con la persona a cargo de administrar la publicidad en tu blog.
Muchas gracias
Raquel
Hola, quisiera compartirles esta herramienta que te permite hacer todo lo que necesitas en redes sociales en una sola pantalla: http://t.co/aKFW6bl
babyblond
Hola
Mi nombre es Tania y soy administradora de un directorio de webs/blogs. Me ha gustado mucho tu blog. Quisiera intercambiar enlaces. Puedo agregar tu blog en mi directorio para que así mis visitantes puedan visitarlo tambien.
Si te interesa, escribeme a mi correo.
Saludos
Tania
Tania
Hola
Mi nombre es Alexander y soy misantropo, librepensador, y huevudo. Quisiera decirte que la vieja de arriba esta llena de mierda, y eso de querer intercambiar enlaces es puro pedo. Tambien quiero decirte que el tal coyote es maricon, y estuvo hablando de mi mientras estuvo ausente porque tiene su cuarto lleno de fotos mias, debido a lo mucho que me idolatra, y se masturba viendolas mientras está disfrazado de Rosita Fresita.
Saludos
Alex
Alexander Strauffon
http://marabangbang.blogspot.com/
tiene alguna relacion con su blog? porque estan toditas sus entradas copiadas y pegadas ahí
anonimo
Vaya. ¿Sera cierto lo de ese plagiador? Me dare la vuelta a ese sitio para ver.
No se si Phineas, Pinball Wizard, y Sister sigan visitando aqui u otros sitios. Pero a ver si en este caso se enteran.
Rev. Alexander Strauffon
Por casualidad entré hoy y vi el comentario de este blog, y pues no es nadie de nosotros, me parece que es una persona con mucho tiempo libre, la cabeza totalmente vacía de ideas propias pero muy habilidosa para el «copy…paste»
Pinball Wizard
jajajaja puees si hooooola pinball! al parecer nadie noto tu tremendo copy & paste de «fight club». Taylor Durden? pero las adiciones son buenas! saludos!
Luis Ziller
NOTO UN CIERTO ARDOR DE Q-LO DEL BUEN LUIS ZILLER, NO SERAS NOVIO DE MARA LA MASTER DEL COPY??? O PEOR AUN UN INTENTO DE MARA PARA HACERNOS CREER KE TIENE FANS??
DN_MOU
ES MUY PROBABLE ¬¬
5mntarios
las noticias son esplendorosas
alminuto algeciras
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alminuto algeciras
Excelente post! he dado de casualidad con tu pagina y me la estoy leyendo entera! XD saludos desde http://www.clinicaalzahar.com
clinica alzahar
¿Quien no se desespera en un aeropuerto? Saludos desde http://www.anatorres.es
Ana Torres