¡Oh muerte miserable, que con tu sombra nublas la creatividad y marchitas la felicidad de los seres humanos!

Así es amiguitos, la muerte es gacha y es debido a ella que en el Phineas no hemos podido escribir como quisiéramos ya que el desceso de Marcial Maciel nos ha inundado de tristeza y desolación.

Por un lado, Pinball Wizard y Shakespeare Sister han enloquecido de dolor por la noticia. El grado de shock es tal que la señora Sister se ha negado a salir de la cama hasta que Su Santidad resucite o en caso contrario, que ella fallezca para poder verlo otra vez. El señor Wizard, antiguo pupilo del insigne sacerdote, ha perdido totalmente la cordura y se ha convertido en un loco furioso, que peligrosamente ha amenazado con asistir al funeral y encerrarse en el ataúd de su bienamado maestro, no sin antes detonar una bomba en el Polo Norte para crear una inundación que acabe con la humanidad.

Como comprenderán, su servidor se encuentra muy ocupado tratando de contener a estas desdichadas criaturas, quienes degradadas a un estado casi animal, solo son tranquilizadas a base de certeros garrotazos en la nuca.

Pero como sé que la noticia del padre Maciel puede causar efectos similares en la frágil mente de nuestros lectores, y en un intento por aminorar la pena que ahora nos embarga, les obsequio las obras semi-completas del “Chícharo”, Héroe musical de esta página.

El archivo contiene la producción “Kiubole ke?” (que por lo visto, no saldrá de nuevo a la venta) aparte de diversos demos y bootlegs del genial compositor. Disfruten (el disco) y soporten. (con valor la muerte de Mr. Maciel)

Lista de tracks:

1. Garra de Shangai
2. Señor Licenciado
3. Agruras en el Corazon
4. Cumbia Pasional
5. Chicharrones
6. Juana Peña Me Llora
7. Bienvenida Lluvia
8. Vieja Gacha
9. Chente Fox
10. En Zacatecas (Sacate la Manteca)
11. Chucha Chucha
12. Three Little Birds
13. Balada Para Ubaldina
14. Ternura

Extras: 10 demos y bootlegs varios.

http://rapidshare.com/files/87905065/kiuboleke.zip

y asi es amiguitos que cuenta la lellenda de que las aditas que alimentaban las cosas bellas del mundo se empezaron a morir un dia por falta de apollo de la comunida.

por ejemplo un dia, la adita que nutria de cosas bonitas a fabian laballe murio y en muy mal momento, porque el iva en su carro muy tranquilo, cuando de repente se le aparecio un hombre que lo invito a su casa diciendole: “OYYYE FABIRUCHIS. TE INVITO A MI CASA PORQUE VAN A IR MUCHAS MUJERES” y fabiruchis, mujeriego por naturaleza dijo: “ORAAALEE” y cuando llegaron a la casa no habia mujeres y fabiruchis dijo: “OSEAAA QUE ONDA GUEEE. ONTAN LAS MUJERES????” y el extraño hombre le dijo que orita llegaban, que nomas tenia que acostarse en la cama y dejar que lo amarraran para que pudieran llegar las mujeres. porque segun esto, eran muy timidas y introsvertidas, aparte de que estudiaban en el colegio de la salle. Totaaal que fabiruchis aksedio a ser amarrado a la cama y que de pronto el hombre se le encaramo y que le empieza a pegar bien fuerte en la cara. 4000 HORAS DURO EL CALVARIOOOO DE FABIRUCHIS!!!!!! No quiso pedir aucsilio porque penso que despues de la golpisa ivan a aparecer las mujeres. Por suerte en el cuarto de al lado, porque se me olvido comentarles que tampoco era una casa, sino un motel de mala muerte, se encontraban nada menos que BUD SPENCER Y TERENCE HILL!!!!!! que se dieron cuenta de la masacre y entraron al cuarto para meter orden y paz social. y por fin liberaron a fabiruchis de sus ataduras y se lo llevaron a su casa y le curaron las eridas y le dijeron que eso le paso porque su ada de la buena fortuna se habia morido.

y fabiruchis se quedo pensando muy triste y sentimental porque el ada abia muerto y le compuso una cancion. que era como aquella triste cancion di amor que canto en el oti que decia “ZA ZA ZA ZA ZA ZA. ARTISTA ARTISTA QUE MAS APLAUDA…” pero si en aquella ocasion, ni su adita logro que tiviera exito, ora que estaba muerta, menos…

y paso el tiempo y fabiruchis recuperado totalmente de sus golpes recibio una aparicion del mas alla del espresidente porfirio diaz y que le dice: “HOOOOOOOOLAAA” y fabiruchis se asusto muncho porque el sabia que porfirio diaz estaba muerto desde hace mas o menos 10 años. y porfirio le dijo: “NO TE ASUUUUUSTE. VENGO A ALVERTIRTE ALGO: LAS ADITAS STAN MURIENDO PORQUE LA GENTE YA NO CREE EN ELLAS…NECESITAS PREVENIR A TODA LA GENTE BONITA DE ESTO…” y fabiruchis se armo de balor y dijo: tienes razon porfirio diaz. voy a ablarles a tooooooooda la gente para que cuiden a sus aditas” y desde ese entonces fabiruchis se convirtio en el portaboz de las aditas. aparecio en el prestigirioso programa de “hoy” y ablo con el corazon en la mano. Andrea lagarreta asta se desmayo porque no pudo soportar el amor de las palabras de fabiruchis!!

eso pasaba en el mundo cuando nuestros amigos del PINEAS se enteraron de que su adita staba muriendo y recibieron una visita de ultratumba de victoriano huerta que les recomendo que hablaran con porfirio diaz porque solo el sabia como curar a las aditas enfermas. el batallon de los buenos deseos construyo una uija gigantezca de 3000 kilometros cuadrados y logro contactar a don porfirio que les dijo muy amablemente que la unica manera de curar a su adita era de que recibieran el comentario 11,111. numero caballistico de la buena suerte y fortuna y asi fue como la gente que labura en el PINEAS se pusieron a esperar y esperar y esperar y esperar y el adita se MORIAAAAAA!!! y no llegaba el comentario 11,111 y el adita se estaba muriendo muy feo….hasta se le salio poquita popo porque el doitor decia que ya no controlaba sus funsiones organicas. y la gente del pineas la tenia en una cajita se sapatos y rezaban todas las noches y le pedian a la virgencita de guadalupe que la adita se salvara cuando de repente… LLEGO EL COMENTARIO 11,111!!!!!!!!! y la adita resusito porque se me olvido decirles que se acababa de morir y bailo y la gente del pineas bailo con ella abrazados en un fraternal abrazo que duro por toda la eternidad y desde el cielo, porfirio diaz y victoriano huerta se abrazaron tambien y revivieron!!!! y ahora trabajan en una sapateria que esta cerca de mi casa!!!! cuando fabiruchis recibio la noticia dijo: “BENDITO SEA DIOS. TODO A BALIDO LA PENA. AHORA PUEDO REGRESAR A MI PLANETA!!!!!!” y DESAPARECIO!!!! o seaaaa que era un marciano que solo vino a la tierra a aser el bien sin mirar a quien!!!!!!

y cuando todos vieron el comentario 11,111 suspiraron con alivio y lo mandaron enmarcar en letras de oro, oro, oro y diamantes!!!!!

No se que sea peor, si la gente que cree que aparece la Virgen en un Sandwich o los que creen que este blog es bueno. Este blog es como esos programas de television que son tan malos que da curiosidad verlos.

-pachucote

Cómo todos sabemos las manifestaciones divinas siempre están a la orden del día, uno no se puede descuidar ni tantito por que a la primera oportunidad las estatuas de la virgen María ya están llorando sangre, los sándwiches de queso presentan imágenes de la virgen , o la mismísima virgen se aparece en los comales  de algún puesto de hamburguesas al carbón de Monterrey.

En mis atinadas incursiones al campo de la teología, en el cual mis conocimientos son vastos, - vastísimos - he descifrado exitosamente los mensajes que nos han sido enviados a los humanos a través de estas intervenciones divinas, por ejemplo: Las vírgenes llorando sangre en las iglesias quieren decir que a Dios le encanta que su casa sea decorada por los fieles católicos cómo si fuera “La casa del horror”, los sándwiches de queso con la imagen de la virgen quieren decir que las mujeres de hoy cocinen menos y recen más, las imágenes en los comales significan que Dios nos pide que lavemos bien los trastes antes de ir a misa, difícil de entender pero muy cierto.

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Cómo buen mexicano que soy, inicié el año con la rigurosa dieta durante toooodo el primer día de enero.

Cada que pasa el Apocalipsis post navideño me doy a la maratónica tarea de desintoxicar mi detestable ser de las sobredosis involuntarias de azúcar y abrazos de familiares no deseados, me desparezco de la faz del rancho por lo menos dos semanas y en posición de flor de loto trato de re establecer el orden del universo, con resultados –obviamente- nada favorables, este año me escapé a mi refugio personal que se encuentra enclavado en el meritito corazón de la selva lacandona, ahí despedí al ingrato 2007 tal cómo lo recibí: en avanzado estado etílico, pero ¿Qué le hace?, al cabo son pocas las veces que uno puede perder la conciencia de sí mismo.

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Amable lector, quisiera contarte que la noche de fin de año la pasamos en el bar de un Hotel 5 estrellas en Dubai, bebiendo martinis secos, escuchando en vivo a Tom Jones y reflexionando sobre temas tan fascinantes como el asombroso rito de apareamiento del manatí del océano báltico, sobre fundar una asociación para proteger a los conejos teporingos que están al borde de la extinción, sobre la decadencia en el mundo de la moda en donde todos son “fashion wannabes”, sobre a qué artista plástico en turno, elegiríamos para ser sus mecenas y sobre la exquisita belleza de porcelana de Hugo Chávez…
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