Desde que tengo uso de la razón, osease hace como dos semanas, he notado que todos los  meses de septiembre de mi vida han sido intensos desde el día uno a las 00:01 hrs. hasta el día treinta a las 23:59 hrs., no obstante me permito aclarar que el adjetivo “intenso” no necesariamente significa algo negativo, ni tampoco algo positivo, sino mas bien todo lo contrario. Habiendo dicho esto y por disposición de mi loquero de cabecera me dispongo a enlistar las cosas intensas que me han tocado vivir en todos los intensos meses de septiembre que he vivido, al cabo que no son muchos. ¡Ajá!

Fue en un septiembre, el día uno a las 00:15 hrs. (aproximadamente) de hace como dieciocho años que conocí a una mujer de la cual me enamoré como quinceañero, ¿será por que en ese entonces era un quinceañero? Me tomò un año, tres declaraciones de amor fallidas y dos entradas a un concierto de Mecano para convertirla en mi novia, increíblemente me dio el “si” el 7 de septiembre (un año y siete días después de verla por primera vez), por obvias razones la canción de “El siete de septiembre” interpretada por Mecano, tiene un significado especial para su detestable servidor, duramos poco menos de 3 meses y me tarde aproximadamente 5 años en superar ese episodio.

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Amable lector, lectora ¿Estas cansado de tener que leer una impresionante cantidad de sandeces en este detestable blog sin poder decirle sus netas a estos escritorcillos de cuarta?, ¿estas pensando que existe una conspiración para que tus comentarios nunca lleguen a los oídos de estos descerebrados con acceso a la Internet? , ¿Estas harto de que nadie les ponga un alto o los saque de su ignorancia?, pues esta es la oportunidad que estabas esperando.

En “El Phineas” le damos voz a tu cabecita loca, el próximo lunes 2 de octubre grabaremos en vivo y a todo color un podcast más, pero como no se nos ocurre nada te invitamos a que nos escribas un poema para que lo recite Wafles, o que nos envíes tu fecha y lugar de nacimiento para que Shakespeare Sister te haga tu carta astral, algún tema de tu interés para que Phineas hable del que a él le venga en gana, una historia de “espantos” para que el Caza Cadenas pueda encender su boiler  o la foto de algún homosexual que odies para que Pinball Wizard vaya a quemarle la casa, con él adentro, por supuesto.

Así que no esperes mas y envíanos un correo a

elphineas@gmail.com

pwizard@elphineas.com

Sacadnos de la ignominia, iluminaos con vuestra sabiduría, en “El Phineas” te damos tu lugar como asiduo lector que eres, así que no esperes ni un segundo más y envíanos tus dudas, preguntas, comentarios o necedades en un correo electrónico, todas las aportaciones serán bien recibidas.

Así que ¿Qué estas esperando?, a escribir. ¡Pero ya!

Cuando uno es finísima persona, siempre y bajo cualquier circunstancia entiende que los demás, siempre son lo de menos, sin embargo hay ciertas situaciones que me convierten en un ser sumamente detestable (¿más aún?) y hacen que me comporte como vieja verdulera en el mercado y no es que yo tenga algo en contra de la gente que compra y/o vende en el mercadito sobre ruedas que cada semana sin falta llega a las colonias de interés social, aunque pensándolo bien…sí. En fin.

Es bien sabido por todos los psicólogos infantiles –nomás los particulares, no los del IMSS- así como los promotores de la estimulación temprana y la eyaculación prematura que cuando un niño se encuentra en la tierna edad de 6 meses a 3 años y no hace caso lo que le ordenan sus padres o cualquier otra figura de autoridad para el chamaco, es cuando es posible determinar la futura vocación del pequeñín: Mesero.

No es que yo tenga nada en contra de la servidumbre. Debo confesar vergonzosamente que en mis años mozos yo mismo trabajé como mesero (por eso les llamo mis años mozos) en un restaurante “alemán” en donde me obligaban a ir vestido con un overol color azul marino con camisa a cuadros, como simulando que nos tratábamos de auténticos alemanes quienes atendíamos las mesas, afortunadamente únicamente nos hacían vestir de forma ridícula; podíamos servir las mesas con cierta dignidad, si es que eso es posible.

Sin embargo, hay ciertos restaurantes que tienen a bien tener entre las filas de su servidumbre a personas que quizás en circunstancias normales le caerían bien a cualquiera (de su nivel, por supuesto) y por alguna extraña razón, consideran que sí las personas que atienden a los comensales se comportan como payasos o imbéciles “simpáticos”, la gente saldrá con la barriga llena y una sonrisa de oreja a oreja. Nada más alejado de la realidad.

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Ya lo he dicho antes y lo repito ahora: Si yo no viviera en Monterrey, me aburriría mucho. Si acaso hay algunos regiomontanos que se encuentren leyendo este detestable blog y estan pensando: “Ay sí, ¡Como no!” Déjenme decirle que este rancho nos ofrece posibilidades infinitas a nosotros, la gente bien, ¿Siguen incrédulos? Vamos, acompáñenme en este fascinante viaje al oscuro, sombrío y gótico mundo de los darketos….de la calle Morelos.

Para quienes tienen la fortuna de no vivir en Monterrey, empezaré por contarles acerca de la calle Morelos, sólo hay dos sentimientos que puede despertar esta calle: Amor u odio, no más, no menos. En lo particular yo disfruto mucho de esta tradicional calle, en donde las tiendas más representativas y de más tradición de la ciudad coexisten con las más ranflas y baratas, donde el señor de la casa y el lava-coches pueden toparse frente a frente, en el corazón de esta calle peatonal, comprando cada uno en la tienda que le corresponde. Por supuesto. ¿Quieres comprar zapatos pero sin gastar mas de 250 pesos?, ¿Quieres comprar trajes de menos de 900 pesos? Ve a Morelos. Escenario natural de convivencia y codependencia de los agentes de tránsitos y bases de taxis piratas.

Pero entremos en tema. El concepto de una persona que adopta el estilo “Dark”, se basa en el principio de que viven en un estado permanente de luto, a causa de la sociedad opresora en la que están condenados, luego entonces, la única manera de mostrar su luto espiritual es vistiéndose de negro, hasta aquí, todo esta bien, incluso el negro es uno de mis colores favoritos…para vestir por supuesto, no en las personas.

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Animalitos de la creación, ¿Cómo se pasaron estos “días feriados”?, ¿hasta el tronco hicieron leña?,  ¡y los que faltan por venir!

Paradójicamente a los días del mes de septiembre que ya pasaron o que están por pasar, les llamamos “días feriados”,  cuando la realidad es que el mexicano promedio –como seguramente tú, pobretón lector- no tiene ni en que caerse muerto en estos días, todo esto debido a que se les hincha el pecho (y algo más) cuando gritan al viento: ¡Viva México!, no sin antes gastarse en 3 six pack de tecate light el pago semanal que se adeuda en Famsa por la mesita de triplay con barniz sobre la cual posa orgullosa y soberbia su televisión -fuente de sabiduría popular- en la sala de la casa de interés social.

Yo me pregunto, ¿de verdad se sienten más mexicanos en septiembre toda la perrada (así les digo de cariño a la gente sin dinero ni educación) que sale de sus casas en dirección hacia la Macro Plaza a dar el grito la noche del 15 de septiembre?, digo, si no tengo independencia financiera, independencia moral o pensamiento independiente, ¿a que diablos salgo a gritar como animal lastimado en las calles de esta rupestre ciudad para celebrar “la independencia”?

La mayoría de los mexicanos padecemos del síndrome de Juan Escutia, aquel niño héroe que prefirió enredarse en la bandera de México y arrojarse al vacío, antes de que los gringos la mancillaran limpiándose la cola con ella, quien amén de no estar cien por ciento seguros de que haya existido, el ejemplo de tan singular personaje nos hace que vayamos por la vida rigiéndonos por el principio de: Antes de que alguien mas te derrote, derrótate tú mismo. Los ejemplos son hartos y abundantes, léelos y si te identificas con alguno de ellos, pues…mejor lee, si es que puedes.

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Hace días nos llegó una verdadera joya de las cadenas: La abominable historia de Samantha.

Al parecer, el “autor” tuvo que experimentar con un exceso de películas de terror japonesas combinado con una serie de desvaríos erótico-sado-masoquistas para poder escribir esta alucinada historia, llena de disparates y terrible ortografía. Me imagino al pobre puberto graniento, delirando y babeando en su computadora al escribir esta “historia”…aunque pensándolo bien, mejor no lo imagino…

Pon tu comentario a las 3:05 a.m. o me apareceré en tu cuarto y me comeré tu alma…

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Me entero por las noticias que acaba de fallecer el súper califragidístico ambientalista australiano Steve Irwin, mejor conocido por los amigos como el “Cazador de Cocodrilos” ¡Hombre, pero sí es que acabo de verlo hace menos de una semana en el Discovery Channel! Definitivamente no somos nada…

Probablemente recuerden que hace algunos meses, Irwin fue duramente criticado por exponer a su hijo de apenas un mes de edad en uno de sus shows con cocodrilos. En una de las notas sobre el incidente, se hacía notar que “curiosamente” Irwin nunca había sido herido por sus amigos cocodrilos y “curiosamente” tampoco lo fue en esta ocasión, ya que una mantarraya fue la causante de su muerte.

El problema con algunos ambientalistas y eco-warriors es que por alguna extraña razón, insisten en convencernos de su “amor” por la naturaleza con extravagantes muestras de falta de criterio; probablemente creen que humanizando a los animales vamos a terminar por encariñarnos con ellos e invitarlos a que trabajen en nuestras oficinas para vivir todos en armonía. Por supuesto que lo único que logran es que los humanos nos demos cuenta que por más que deseemos que la naturaleza se comporte bajo las leyes de Walt Disney, nunca lograremos llevarnos bien con ella. El caso de Steve Irwin es triste, pero hasta cierto punto predecible; no puedes vivir exponiéndote a cocodrilos toda la vida sin que alguna vez te ataque una mantarraya.

La historia moderna está llena de gente con buenas intenciones pero imprudentes al enfrentarse a la naturaleza; personas que la aman en exceso pero no la respetan y que olvidan que a final de cuentas, un animal salvaje no necesita “amigos” sino comida y supervivencia…
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Era yo muy jóven aún cuándo de manera invasiva y sin ninguna advertencia previa, me encontré con “The Pogues”. Y fue algo muy parecido a ir caminando por la calle y encontrarse tirado un billete de $500 pesos. Los noventas acababan de ver la luz cuando tuve el primer contacto con esta banda. En ese entonces, era yo una mozuela avispada, con un ligero tinte anárquico, con un dejo de “Glam” y punketa ocasional. Sid Vicious era uno de mis “Chanocs” en turno. The Sex Pistols, The Ramones y The Clash aún retumbaban en mi cabecita loca. (more…)