Así es amigos, soy lo que podría llamarse “un adulto plenamente pleno”. Profesionista exitoso, adinerado y de gustos refinados. Todas las mañanas me levanto a correr por el campo, luego voy al Gym y de regreso, me detengo en el parque para correr una hora más. Al llegar a mi residencia, saludo al muchacho del periódico, al jardinero, a las mucamas y a mi jauría de fieles beagles. Me siento en el comedor a leer el periódico mientras Tomasa me sirve el desayuno.

Después de desayunar como Dios manda, Arnulfo me lleva a mi oficina, en donde me encierro por el resto del día, haciendo llamadas, revisando correos y realizando otras cosas igual de importantes. Pero, al final del día cuando regreso a la casa, me acuesto y apago la luz, me asalta un deseo secreto por demás extraño…
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La niñez es una de las etapas de la vida más divertida de mi amargada vida, se podría decir que hasta la recuerdo con cariño y ¿Porqué no decirlo? Hasta con emoción cuando relato algunos pasajes de ella. Por ser abril el mes del niño y por que en este repugnante blog tenemos la horrenda costumbre de seguir a la borregada, me dispongo amados lectores a abordar una vez mas el tema de la niñez que nos persigue.Perdón, quise decir: de la niñez que nos acompaña por el resto de nuestras vidas.

Inexplicablemente los adultos tienen o mas bien dicho, tenemos la extraña costumbre de marcar a los niños de por vida, para posteriormente y después de muchos años, humillarlos públicamente a causa de esas marcas. Cuando era un niño no lo entendía muy bien, cuando fui adolescente no lo entendía en lo absoluto, cuando era veinteañero me molestaba, pero con el tiempo lo he ido comprendiendo y (lo más triste), disfrutando poco a poco.
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Queridísimo Dr. Phineas:

Puedo afirmar contundentemente todo lo que se dice es verdad hermano no es cosa de broma el 25 de marzo le invite inocentemente a comer unas hamburguesas a MCDONALS ami primo tito vallesteros que recien habia llegado de EEUU y saben el es ingeniero quimico bueno hasta el momento yo no sabia en que parte de los EEUU trabajaba y en eso me cuenta pe que trabaja en unos laboratorios de la gran internacional MCDonal y saben que sus laboratorios estan a 200 mt de la superficie de texas y todo eso que cuentan algunas personas es verdadd de que tanto aves como la carne ress estan siendo criados por medio de tubos donde circula oxigeno con sangre estas cosas son ciertass me cuenta pue mi primo el ingenieroquimico que el esta esta encargado de la seccion de piernas y alitass; (de pollo)yo diria mas bien de las cosas asquerosas . Saben como se pueden dar cuenta cuando se pidan unas pirnas broster en kentuchy donde hay tambien nos venden la misma porqueria ya bueno quitenle cuidadosamente el pellejito crocante hasta que quede limpio por completo en un lado delmuslo van a encontrar en absolutamente todas las piernas el mismo detalle una pequeña marquita o agujero asi como te queda la marca de tus vacunos en el hombro algo asi es esa marquita esde por donde ingresa una aguga quirurgica de 33 milimetros de largo x 1.12milimetros de espesor por donde circula sangre + oxigeno que son bombeados atravezs de un oxeodialisador magnetico.realmente todo esto es asquerozo.

Tuyo Jafer

Estimado Jafer:

Siento decirte que tu primo Tito te miente descaradamente; El encargado de la sección de piernitas y alitas de pollo de los ultrasecretos laboratorios de la internacional “McDonal”, ubicados a 200 mts. de la superficie de Texas, (Allá en el cielo, cerca del castillo de diosito) se llama Tom Madalot. Me acabo de comunicar con él y me comenta que todo se trata de una farsa: Las vacas y los pollos utilizados en MCDonal y Kentuchy son criados de manera tradicional y el orificio de 1.12 milímetros que se encuentra en todas las piernas broster es por donde se inyecta un suero de la felicidad que hace vivir en armonía a toda la gente. Así que ve y dile a Tito Vallesteros que no ande inventando locuras.

Súper cool Dr. Phineas:
los amigos son lo mas cute de este mundito bueno lo digo por que yo tengo como 1000 amigos y todos son la onda siempre estan conmigo cuando los necesito los quiero 1000 a todos en especial a rachelle y marisol que son las mejores amigas y mi lindisimo novio Alex que lo amo con todo mi heart. bueno hay tres que se hacen pasar por mis amigas pero esas nada que ver conmigo yolanda mitzi y elena que solo se vienen a mi bolita para hacerse populares pero 0 que les quede a esas tipas osea no se como no entienden que me cagan pero bueno
a todos mis amigos que lleguen a leer esto los kiero 1ch.
ba-bye!

se cuidan mucho niños

Lo quiere 1000, Adriana Bonita.

Querida Adriana Bonita:
¿¿Existen 1,000 personas en este mundo que te soportan??

Excelentísimo Dr. Phineas:
En mi punto de vista yo creo que el chupacabras tiene algo que ver con algun experimento cientifico fallido o alguna clase de animal mutante, pero como dicen ciertos investigadores puede ser algua clase de extraterrestre o ser de otra galaxia, mi hermano jose lo vio matando sus tres borregas en plena oscuridad mientras dormia en el corral de las vacas.

General Joel Luna Campos

Estimado Gral. Luna:
Por supuesto. No descartamos que el chupacabras sea extraterrestre, incluso hasta podría venir del espacio, pero lo que nos intriga más es ¿¿Qué diantres hacía su hermano José durmiendo en el corral de las vacas??

Jueves Santo

- ¿Qué es esto?, ¿Qué le hiciste a mis videos de Pink Floyd?, vete al cuarto de tus abuelos a pensar en lo que hiciste.
- (revolcándose en el piso y llorando) ¡Nooooo!, ¡no quiero pensar!
- No cabe la menor duda que eres hijo de tus padres, anda lárgate de aquí, que suficiente castigo tienes con ser un pequeño mediocre y encima tener toda la vida por delante.
- Gracias tío.
- De nada pequeño animal, de nada.

Viernes Santo

- ¿Sabes cuñado?, ayer ayer durante la visita a los siete templos, me di cuenta de la buena nueva
- ¿Por fin inauguraron los hornos para homosexuales?
- ¡¿Qué?!
- Digo, ¿de qué buena nueva hablas?
- Jesús me ama
- ¿Don Chuy? ¿el que vende tostadas afuera de la prepa 15 florida?
- No, Jesús, el hijo de Dios.
- Ah eso, pues si que es una buena nueva para ti, si tomas en cuenta que el resto del mundo te odiamos.

Sábado Santo.

- Mi’jito de seguro que tu ya la viste ¿verdad?
- ¿Qué?
- ¿Ya viste la película de “The Passion”?
- Ah no tía, no me gusta el cine Gore
- ¿el cine queeee mi’jito?
- mmm, las películas en donde sufre la gente buena.
- Ah si, entonces no la veas, siempre tan sensible…(suspiro) igual que tu abuelo.

Domingo de resurrección.

- Bueno PW, ya nos vamos, que pena que ya se terminen las vacaciones
- Si, todavía no se van y ya siento que los extraño, muero de ganas por que ya sea navidad para verlos a todos de nuevo.

La vida, amable lector, es una cajita de Pandora que está llena de momentos embarazosos. Más que de momentos gratos o de momentos tristes, en definitiva pasamos más tiempo haciendo el ridículo que haciendo cosas productivas. Casi siempre y sin proponérnoslo, optamos por la “Filosofía del Caballo de Desfile de 15 de Septiembre”: “Cagando, andando y siempre aplaudido!”. Pero ¿qué se puede hacer contra esto? Yo creo que nada. Hacer el ridículo voluntaria o involuntariamente no depende en su totalidad de nosotros, ya que ejercen influencia diversos factores externos como las circunstancias, las personas, el medio ambiente y por supuesto…nuestro grado de estupidez. Más que todo…nuestro grado de estupidez.
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Estiman que diariamente serán fumigados 2 mil autos por espacio de un mes

Monterrey, México (5 abril 2006).- Para disminuir los riesgos del dengue en Nuevo León, la Secretaría de Salud implementó hoy un operativo en las casetas ubicadas en Cadereyta y Linares para fumigar los autos.

El operativo consiste en fumigar el interior de los autos que ingresan provenientes de Tamaulipas para poder eliminar cualquier cultivo que pueda viajar en el interior.

Gilberto Montiel Amoroso, titular de la Secretaría de Salud, dijo que este operativo forma parte de las acciones que se realizan en el estado para evitar un brote más intenso del virus en la región.
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