Ciudad del Vaticano. La Santa Sede encontró el “milagro” que necesitaba para llevar al papa Juan Pablo II un paso más cerca de la santidad: la curación de una religiosa que padecía mal de Parkinson, la misma enfermedad que afectó al Sumo Pontífice.

Cuando visité a mis tíos en aquel verano, me sorprendí mucho al encontrar que todavía contaban con un reseco pino de navidad en la sala. Cuando le pregunté a mi primo sobre tan peculiar escena me respondió:

-¿Cómo? ¿No sabes?
-No. ¿Qué pasó? ¿lo están guardando para el próximo año?
-¡No! Es que…es que SU SANTIDAD le dio su bendición.
-¿¿El papa??
-¡¡SIIIIIIII!!
-O sea, Vino el papa a tu casa, toco el timbre y dijo: “Hola amigos, vengo a bendecir a este pinito tan chulo”
-Pues sí.
-¿En verdad vino el papa o mis tíos te mandaron a dormir diciendo que si no te dormías, el papa no iba a venir a bendecir el pino?
-O seaaa, no vino físicamente, sino espiritualmente.
-¡Ahhhh!
-Sí. Salió en la tele que no tiraramos los pinitos de navidad porque Su Santidad los iba a bendecir por televisión. Entonces llevamos el pinito a la sala de televisión para que el papa le concediera la gracia.
-¿Y en pleno julio y no han tirado esta basura?
-¡Nunca lo tiraremos!

7 años después…

-Hola primo, hace años que no venía a visitarlos ¿Cómo han est… ¿¿¿Todavía tienen el pino???
-¡Claro! Te advertí que nunca lo tiraríamos. Y menos ahora que ha ocurrido un…MILAGRO.
-¿Un milagro?
-Si. Cuando Su Santidad estaba muriendo, mis papás y yo nos acercamos al pinito y empezamos a rezar por la salud del papa.
-Primo, no quiero desilusionarte, pero creo que leí hace tiempo en las noticias que el papa murió.
-Bueno, lamentablemente Su Santidad falleció, pero ahora yo le recé al pinito durante varios meses para que se presentara el milagro que el vaticano necesitaba para la beatificación de Juan Pablo y ¿Ya ves cómo ha dado resultado?
-Wow, y eso que fue una bendición “vía satélite”
-Ahora quiero pedirle al pino que interceda con Juan Pablo, para que interceda por mi y pueda encontrar una buena mujer con quien casarme…

Desde la página de nuestra amiga Conflictiva, nos llega este…este…no sé como llamarlo pero es una cosa increíble amigos. Se trata de una encuesta (algunos le llaman “batón” y otros “meme” y algo me dice que van a pegar con ganas) en donde debemos de contestar unas preguntas bien loooocas y luego esas preguntas se las pasamos a otros amigos bloggeros y luego ellos se las pasan a otros tantos y así todo el universo sabrá nuestras respuestas a esas preguntas tan loooocas; y no sólo nuestras respuestas, sino las de todo el mundo. ¿No es maravilloso? ¿No les da ganas de encajar sus cabezas dentro del monitor sólo para estar todos más unidos?

¡Veamos de que se trata!

“Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis (“debéis” ¡¡QUE LOOOOKO!!) escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web. Es importante dejar un comentario en su blog, diciendo….”Has sido elegido” (¿Podemos decir “Habéis sido elegidos bellacos”?) y decirles que lean el vuestro, para que acepten o no el reto!” (¿Quién podría negarse?)

LOS CINCO hábitos más raros que tenemos.

1.
Phineas
Nunca como en recipientes, platos ni con cubiertos que no sean de plástico. Tengo de hecho varias copas de este material para beber mi Chianti diario.

PinballWizard
Me gusta realizar combinaciones extrañas al comer como hotdogs con leche sabor chocolate, pan dulce con limón y chicharrón con cajeta.

Shakespeare´s Sister
Entrar al messenger precisamente cuando no voy a estar cerca de la computadora y nunca contestar los llamados de mis amigos cuando me preguntan por mis hábitos más raros. ¡Faltaba mas, nacos irredentos!

2.
Phineas
Hurgar en la basura. Una afición que tengo desde pequeño, creía que con el tiempo me curaría pero hace meses, pasando cerca de un bote de basura vi un libro de Og Mandino y sin pensarlo dos veces lo recogí. Claro que al terminar de medio leerlo, lo volví a tirar en la basura.

PinballWizard
Contar los carros que pueden pasar en luz verde mientras yo tengo luz roja, luego contar los carros que están parados mientras yo tengo luz verde y contar cuanta gente toca el claxon mientras me encuentro entretenido en estos menesteres.

3.
Phineas
Con la única película que he llorado es con la escena final de “Cinema Paradiso” y de hecho, tengo en mi computadora solamente esa escena, así que de vez en cuando la veo, sólo para poder darme el gusto de soltar una que otra lagrimilla.

PinballWizard.
Cuando lavo el carro, limpio los vidrios con papel periódico, pero tiene que ser con la sección “Automotriz”

4.
Phineas
Cuando alguien se me acerca a pedir limosna siempre contesto “No, gracias”
A mi se me hacia una forma amable y cordial de tratar con los menesterosos, hasta que Saltimbanqui decidió darme una lección:
Un día se nos acercó uno de ellos agitando su botecito para que le diéramos limosna. Yo le dije de la manera más amable: “No, gracias” a lo cual Saltimbanqui completó: “Ya traemos feria”.

PinballWizard
Me agrada mucho mascar chicle, pero para no tener que tirarlo, compro una bolsita de chicharrones. El chicharrón al combinarse con el chicle hace que este último tome las propiedades del chicharrón y me permita tragarlo sin mayor problema.

5
Phineas
No me gustaría pecar de moralista ni mojigato y en realidad soy muy mal hablado, pero detesto, en verdad DETESTO estar en un lugar más o menos familiar y que alguien esté hablando como troquero. Es un problema que me pasa muy seguido con PinballWizard. Cuando nos juntamos a almorzar en algún café nunca falta que nos sentemos al lado de una familia y que PW empiece a lanzar vulgaridades a diestra y siniestra. Lo que más me incomoda es que al tratar de cambiar el tema, PW se las ingenia para seguir en lo suyo como si nada pasara. Como por ejemplo:

PinballWizard y el Phineas en un café almorzando al lado de una familia…
PW:
-NOMBRE, Y QUE LE DIGO AL P.E.N.D.E.J.O QUE ES UN P.I.N.C.H.E. P.U.Ñ.E.T.A.S QUE NO VALE PARA PURA C.H.I.N.G.A.D.A Y QUE SE META SUS REPORTES POR LA C.O.L.A…
Phineas:
-Ehhh…si, si. Oyes ¿No viste a los Simpsons ayer?
-AHHH. SI, JAJAJA ¡P.I.N.C.H.E. HOMERO HIJO DE SU P.I.N.C.H.E. MADRE, COMO ME HACE REIR ESE R.E.C.A.B.R.O.N. JAJAJA!

PinballWizard
Disfruto mucho incomodar a Phineas cuando vamos a tomar café.

He ahí algunas de nuestras mañas más extrañas. Según las instrucciones hay que pasarlas a 5 bloggeros, pero nosotros somos implacables: Se las pasamos ¡a TODOS los bloggeros! Todos deben contestar esta encuesta, así nos ahorramos tiempo y nos conocemos mejor desde YA, así que ¡Órale! a contestar batones que estaremos visitando regularmente a todos los blogs del universo para ver si ya cumplieron el mandato y si no lo han hecho, les juro que iré a espulgar sus botes de basura durante la noche.

- ¿Me acompañas?

- Si, ¿A dónde vamos?

- Voy a regresar este saco, se esta descosiendo y apenas es la primera vez que lo envío a la tintorería.

- OK, ¿y a donde hay que regresarlo?

- A Zara

- Pues, ¿que no dices que la ropa de ahí es puro diseño con cero calidad?

- Si, lo único que compro ahí son sacos, ¡pero ya ves!

- ¿y el abrigo del año pasado?

- Estaba en oferta

- ¿y las blusas que traías en el carro?

- Las estaban rematando, fueron casi regaladas, y esas como quiera no duran nada, no importa donde la compre

- Si, claro

- Bueno ¿me vas a acompañar o no?

- Mejor no, ya sabes que me desespera estar en esas tiendas

- Andale, vamos y me esperas ahí, no me tardo nada.

- ¿y que hago mientras te espero?

- Te sientas a ver gente y a hacer tus anotaciones raras.

- Orale, vamos.

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A continuación amado lector te paso un concentrado de las celebraciones mas inservibles de este 2006 que recién inicia, para que tengas suficiente tiempo y te programes para ignorarlas como se debe.

Enero
19 Día del Cervecero

Febrero
2 Día de la Marmota

Marzo
25 Día de las Embarazadas
25 Día del Niño Recién Concebido o Día del Niño por Nacer

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Fue por el año de 1991, cuando por primera vez cayó en mis manos un libro del Señor Jorge Ibargüengoitia…”Las Muertas”. Este maravilloso e hilarante relato, narra las peripecias de un grupo de prostitutas comandado por un par de madrotas: las hermanas Arcángela y Serafina Baladro, conocidas en la vida real como “Las “Poquianchis”. Basado en hechos verídicos, partiendo de sucesos más que escabrosos, Ibargüengoitia nos regala una narrativa exquisita confeccionada para arrancarle al lector más exigente, cualquier cantidad de carcajadas. En la última página de “Las Muertas”, comenzó la empatía y amor que hasta el día de hoy, le profeso a Don Jorge.

Jorge Ibargüengoitia Antillón, nació en la ciudad de Guanajuato, México, el 22 de Enero de 1928. En 1965, en San Miguel de Allende, conoció a la pintora inglesa Joy Laville, quien fue su esposa y quien ilustrara las portadas de los libros de Jorge, publicados por la Editorial Joaquín Mortiz. Jorge murió en Madrid, España, el 27 de Noviembre de 1983 en un accidente aéreo, camino a un encuentro de escritores que se llevaría a cabo en Colombia. En este accidente, también murieron el crítico uruguayo Ángel Rama y el poeta peruano Manuel Scorza quienes llevaban el mismo destino.
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En el Capitulo anterior

Con este proyecto –viéndolo en retrospectiva- tratábamos de llenar uno de los vacíos espirituales que aquejan a la mayoría de los jóvenes veinteañeros, ya que siendo tan normales como el resto de los jóvenes soñadores, teníamos la ilusión de formar una pandilla de motociclistas que sembraran el terror de poblado en poblado, dinamitar la luna desde su núcleo o formar nuestra propia religión en donde fuéramos objeto de adoración de las masas. Sin embrago, como era de esperarse, éramos vistos como poco menos que separatistas anárquicos o en el mejor de los casos, como nos decía de cariño el padre de la parroquia: “Apóstatas del Averno”. Aun así el proyecto seguía en marcha, pero como bien lo dice la Biblia: “Pondréis nombres a todos vuestros proyectos separatistas” , teníamos que bautizar con un nombre al nuestro, y fue así como por mera iluminación llegó:

“Los restos del Coyote”.

Contrario a lo que se pudiera pensar, ni Shakespeare’s Sister ni yo tuvimos nada que ver con la elección del nombre (si no, que la Patria nos lo exija), ya que “El Cántaro” fue quien lo eligió por razones que hasta la fecha (bendita sea la hora), ignoramos. Todo era felicidad y los “Restos del Coyote” llevaban sanas horas de filosofía separatista a los grupos de las comunidades católicas, hasta que fue tanta la aceptación de nuestra obra, que los altos mandos eclesiásticos (el señor que barría el atrio y las señoras de “La Vela Perpetua”), se dieron cuenta de ello y comenzaron una persecución encarnizada en nuestra contra, en donde se pretendía que reconociéramos públicamente que habíamos infringido la ley y reconocíamos que el círculo de do y el círculo de sol eran la verdad absoluta para acompañar cualquier melodía que se pretendiera tocar en una Iglesia. Está por demás aclarar que nunca aceptamos dichas condiciones y que esta postura nos llevo al exilio y a pasar una temporada con “El Viejo de la Montaña”, quien amorosamente nos alimentó con raíces de Mandrágora Filipina, brotes de Peyote Baby y quien también nos transmitió su sabiduría y nos inició en el arte del Feng Shui. Desde ese refugio, continuábamos con nuestra causa.

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Selecciones de esta semana en RadioPhineas

Pablo Milanes, Día de reyes
Pablo Milanes: -Quiero que cantes y juegues para lo que va a pasar; es algo que hay que buscar sin esperar a que llegue, sin magias y sin leyendas y con lucha y con amor, vendrá la revolución sin santos llenos de estrellas…
Niño:-¡No maestro, a mi no me engañas! Yo lo que quiero es mi cidi de Rebelde que le pedí a los reyes magos…

Jordi, Dur Dur d’Etre Un Bebe
Ahora en mi nueva etapa de padre, he realizado diversas investigaciones que me permiten afirmar sin temor a equivocarme que los bebés son aún más nefastos de lo que pensaba. Duermen durante el día y se despiertan toda la noche, tardan horas en comer y en repetir, hay que cambiarlos más de 10 veces al día, lloran cuando los bañas, lloran cuando zurran, lloran hasta cuando están contentos y aún así este descarado de Jordi se atreve a cantar “Que difícil es ser bebé” ¡Habráse visto semejante caradura!

Tin Tan, Busca lo más vital
El buen Baloo proporciona a Mowgli enseñanzas vitales para su futura vida de prángana en la civilización. Para los que no han visto nunca la película, los inquietantes jadeos del oso se deben a que el niño ayuda a rascarle la espalda. ¡Sí señor!

Desconocido, Jackie el osito
Hablando de osos libidinosos, recuerdo que cuando era niño pasaban por el canal 8 de Monterrey una caricatura llamada “Jackie el osito” ¿Hay alguien que recuerde esta caricatura o fue producto de mi imaginación?

Monty Python, The lumberjack song
Cada parte del mundo cuenta con un sentido del humor muy particular. Los mexicanos (y en general los latinos) disfrutamos (¿?) del albur y los juegos de palabras. Para nosotros la risa es provocada por el ingenio de un determinado personaje para desbaratar los argumentos de otro por medio de zancadillas verbales, albures y picardías. Según Eric Idle, integrante del grupo humorístico Monty Python, el humor inglés se basa más en lo absurdo e improbable. Como ejemplo se podría citar el célebre sketch de la canción del leñador en donde Michael Palin reniega de cualquier profesión (barbero, anunciante del clima, dependiente en una tienda de mascotas) para demostrar sus deseos de ser leñador. Aunque conforme se desarrolla la canción nos damos cuenta de que lo que realmente quiere es otra cosa.

Robin & Cristal Bernard, The Monkey Song & The Ecumenical Movement
Por otro lado, el mejor humorismo es aquel que posee la intención original de hacer reír y que sin embargo, no puede provocar una reacción diferente, como por ejemplo estas dos joyitas infantiles celebrando la insultante ignorancia de ciertos grupos religiosos que rechazan la evolución y el movimiento ecuménico.

Jefferson Airplane, White Rabbit
Pregúntale a Alicia en que ferretería compra su material.

Ringo Starr, No no no song
Todos sabemos que Ringo es por mucho, el mejor beatle de todos los tiempos. Esto sólo pudo ser posible debido al tiempo que pasaba sumergido en el “jardín del pulpo”. Claro que llegó un momento en que se dio cuenta que las rehabilitaciones le salían más caras. ¡Bien por ti Ringo! Ya verás que pronto serás el único beatle sobre la faz de la tierra.

Yoko Ono, Kiss kiss kiss
¡Extreme precauciones! El escuchar esta pieza puede provocar que imagine a Yoko Ono ¡teniendo un orgasmo!

-¿Qué haces tío?

- ¿Ya te despertaste?

- Es que la música esta muy fuerte

- Ah Ok, bueno…ven a ayudarme

- (risa) si, ¿Qué vamos a hacer?

- Vamos a arreglar el nacimiento de tu abuela, antes de que regresen con la rosca, vamos a darles una sorpresa.

- (Risas)

- tráeme esos monos que tengo ahí por favor

- ¿estos?

- si, esos

- pero, algunos no tienen cabeza

- así es, ayúdame a quitarles la cabeza a todos los que aun la tienen

- ¿con la tijeras?

- No, mejor agarra esa navaja que tengo aquí y lo calientas en la llama de la estufa, cuando este al rojo vivo les cortas la cabeza, nomás ten mucho cuidado…es una Swiss Army

- ¿al rojo vivo?

- si, cuando se ponga roja por el calor

- (risas) esta bien

- yo mientras hago espacio aquí en el nacimiento

10 minutos más tarde…

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Esta vez amado lector, hubiera yo querido contarte que pasamos el fin de año en mi fastuosa mansión de 3 pisos, sentados en una de mis carísimas salas (porque tengo 3) de piel de lémur, rodeados de mis figuras de Lladró y mi colección privada de óleos de Remedios Varo y Leonora Carrington y escuchando en vivo a Tony Bennett. Pero no…la castigadora realidad, es que pasamos la noche de fin de año en la casa de interés social de Pinball Wizard (qué osooo, weee!), rodeados de figuritas de porcelana china y escuchando a José Alfredo Jiménez y Cuco Sánchez en “8 track”. (more…)