¡¡¡Que emoción tan grande para todos los llutúmaniacos!!!

Bono (sálvate y si te queda dinero) sálvanos de la pobreza y danos algo de comida a quienes a diario pasamos hambre en los vuelos domésticos.

Escribir en los cristales del automóvil leyendas cómo “¡YA NACIO CHUCHITA!” ó “¡FUE NIÑO!” , porque ademas de que es de pésimo gusto y contamina visualmente, el carro que porta tales aberraciones generalmente se trata de un modelo bastante deteriorado, ademas de que esta información -está de más decirlo-, nos pone los pelos de punta a nosotros  (la gente bien) ya que el solo hecho de saber que la nacada se sigue reproduciendo de manera exponencial es cómo para poner a temblar a cualquiera ó para que el Discovery Channel haga un documental titulado “LIFE AFTER (NICE) PEOPLE”, por otro lado es también sumamente detestable que la gente (es un decir) escriba frases tales cómo ‘VAMOS EQUIPO, QUEREMOS LA COPA…¡¡¡LA PORRA ESTA LOCA!!!’ ya que denota no solo su pésimo gusto  sino una coeficiente intelectual inferior al de un piojo lobotomizado. No se diga el tipico ‘ERES EL MEJOR PAPA DEL MUNDO’ y ahi va el pobre hombre, con la consigna de ser el blanco de la mirada de todos los que sabemos que lo único que probablemente lo califique cómo ‘el mejor papa del mundo’ es que no haya corrido de su casa a los retrasados mentales que tiene cómo hijos, que gustan de rayar y echar a perder las pocas cosas que el escaso dinero de su padre puede comprar. Que caray.

Mención aparte merece la novia mongoloide que tiene a bien llenar el carro del pobre diablo que tiene cómo pareja con `post its` de colores varios con frases cómo TE AMO, nada más cursi y degenerado. Ni hablar del novio puqueque bueno para nada que a falta de dinero y con la sobada frase de `no es necesario el dinero para demostrar mi amor`se lanza en tan épica aventura de hacer que el resto de la gente se de cuenta de que ella anda con un pobre diablo que no tuvo dinero para comprarle rosas pero si para desgraciarle la pintura del auto con semejantes porquerías. Bastante deplorables, ambos casos.

Yo no sé en el resto de las ciudades de México (porque para mi suerte no conozco ninguna) pero en Monterrey los muertos de hambre tienen la insana costumbre de colgar mantas para declarar su amor, porque nosotros -la gente bien- normalmente compramos regalos caros para tales efectos, claro que no faltará el infeliz que diga que lo que cuenta es el detalle, que bla, bla, bla…pero seamos sinceros ¿a quien preferirían ustedes amables lectoras asalariadas? ¿a un pobre diablo que solo tiene capacidad de colgar una manta con frases melosas ó a un pobre diablo que tenga la capacidad de colgar una manta con frases melosas y que tenga un carro deportivo úlitmo modelo?. ¡Ah verdad!

Por último y no por eso menos importante, se encuentran aquellos héroes anónimos de las causas perdidas que simple y llanamente no se resignan a ser anónimos y pero aun, encontraron la causa para dejar de serlo y van por la vida tratando de convencer a la ciudad de que su causa es tan pero tan noble que llevarla en silencio y de manera modesta, seria un total desperdicio… de protagonismo, me refiero a esto:

A ver ¿cómo?, el letrero dice “NO MAS MUERTES, POR TUS HIJOS BAJALE, 60% MAXIMO”, pues entonces veamos, mi auto corre (ó al menos, eso dice el tablero) 240 km/h, es decir que si le hago caso a este paladín del volante y manejo cómo máximo al 60% quiere decir que esto sería aproximadamente 144 km/h. Pero me imagino que este animalito del prado quiso decir 60 km/h cómo máximo, en tal caso pues no es necesario que pegue ese letrero, a fin de cuentas con el tráfico que hay en la ciudad a todas horas y por todos rumbos yo casi podría considerar un exceso de velocidad ir a 60 km/h. Pero bueno.

¿Y tú mal amado lector ya llamaste la atención de los demás?, anda ven a contarme tu anécdota…o muere en el anonimato.

Recuerdo que cuando era chiquito hace dos semanas me subí a un avión de Aeroméxico, me tomé 3 litros de jugo Jumex, los rellené de arena de Cancún, los envolví con cinta canela y amenace con secuestrar el vuelo diciendo que tenia una bomba atómica en mi colita, ¿Cuál es tu historia con Jumex? Ayúdame a buscar más historias o te morirás en la noche.

Aunque la verdad también les pedí a mis amiguis de ‘El Pineas’ que me dejaran escribir algo para felicitar al Fineas que aunque es un ser muy despreciable y huele cómo si se hubiera hecho poquita popó en los calzones el día de hoy va a ser padre por segunda ocasión y eso le ocasiona mucha paz social a todo el mundo de caramelo que come arrocito con leche, espero que la llegada de su bebé la haga  picosita la vida y dulcecito el amor.

Por ahora es todo lo que puedo escribir, ya que han sido las recomendaciones de mi abogado Jesucristo vencedor y de mi apoderado legal el Changuito Playero. 

Amado lector (es un decir)…pido disculpas por el marasmo de sinsentidos arriba expuestos por mi amigo (es un decir) Pinball Wizar, de quien seguramente, habrán notado con horror que tiene un ligero retraso mental y que todas las pachecadas arriba escritas, se deben –aunque no lo sé de cierto- a que es un morfinómano empedernido, marihuano y guadalupano. Pues es correcto…en efecto….Phineas, quien había amenazado con reproducirse una vez más, logró su cometido y el día de hoy, Saltimbanqui, su abnegada y sufrida mujer, dio a luz a su pequeña hijita que es toda algodón de azúcar y parece un capullito de alhelí (démonos de santos! si la niña salió bonita fue gracias a Saltimbanqui quien vino a mejorar la especie). Tanto madre como hija, gozan de excelente salud, lo de menos es que Phineas ande estreñido pensando en cómo va a pagar la cuenta del Hospital, pero bueno…esas son nimiedades, lo pondremos a limpiar mesas en “El Pollo Loco”.

La labor que ahora nos ocupa a Pinball Wizard y a mi, es buscar un nombre para la creatura recien llegada. Phineas le quería poner Zaratustra Simone y Pinball quería que se llamara Britney Jaqueline (sí a estos nombres les añadimos los apellidos absolutamente nacionales  -muy ordinarios y deslucidos- de Phineas, pues nomás no). Pero quiso la vida –que es muy desgraciada- que esta indefensa niña tenga a la mano a su tía Shakespeare’s Sister para que la defienda de esta gente tan soez y pedestre y proponga nombres tan distinguidos como Lady Macbeth o Desdémona.

Pues en hora buena a nuestro entrañable (es un decir) colega Phineas y a su apreciable Saltimbanqui por esta nueva adquisición. Larga vida a la pequeña Lady Macbeth (así la llamaremos de momento), salud, inteligencia y en el futuro…un buen partido Judío de Las Lomas de muchísimo dinero.

Reciban un gran abrazo.

En un modesto puesto de tacos se lee un letrero que dice ‘Estimado cliente, por seguridad no aceptamos billetes de mil pesos, gracias por su comprensión’, faltaría agregar ‘queremos tener la seguridad de que nunca dejaremos de ser pobres’

Lo único peor que esperar turno para usar el cajero automático, atrás de una persona que quiere sacar 100 pesos de su cuenta y además de imprimir su saldo vuelve a verificar una y otra vez que el cajero no le haya descontado más de esa cantidad, es estar formado en el Seven Eleven atrás de un grupo de tres amigos que está comprando treinta pesos de saldo para su celular, cada uno.

 Al detenerme en un crucero se acerca un anciano a venderme chocolates, le digo ‘no, gracias’ y me reclama ‘saca los billetes, no ves que me estoy muriendo de hambre’, le respondo ‘mejor usted saque los chocolates y cómaselos, para que no muera de hambre’

Luego preguntan que porque uno siempre anda de malas.

Estoy tratando de que se me quite lo oxidado, hasta para escribir tonterías hace falta práctica, si bien no diaria, por lo menos continua.

Pinball Wizard

Pues con la novedad (por decirle de alguna manera) de que los irlandeses de U2 ya sacaron su nuevo disco y lo titularon ‘No line on the horizon’ dice Bono acerca del titulo. “Es como cuando vas hacia adelante, pero no estás exactamente seguro de hacia donde vas a llegar” y el grupo completo captó muy bien el concepto, el disco en si no tiene ni pies ni cabeza, y uno lo puede escuchar esperando que la siguiente canciòn –ahora si- estè buena y asì se le van a uno las 11 canciones, un desperdicio total de tiempo y de dinero si es que lo compraste. Estupido fan.

El primer sencillo que se desprende de esta producción fue ‘Get on your boots’, que seguramente se la escribió Bono a algún soldado del ejercito de la salvación divina de la virgen del chorrito para animarlo a que se pusiera su uniforme y sus botas (las del soldado, no las de Bono) y que fuera a combatir el hambre y la pobreza de Bono –digo- del mundo ¿en que estaré pensando?, ah si, ya me acordé en que Bono es un protagonista egocéntrico.

La canción que se perfila para promocionarla es la de ‘I’ll Go Crazy If I Don’t Go Crazy Tonight’, que con su simpático y paradójico titulo nos recuerda a la de Los Caifanes con su ‘mátenme porque me muero’, pero que es en sí es otra porquería irredenta. Yo la verdad no que es peor ¿U2 escribiendo letras proféticas, bíblicas y profundas ò U2 escribiendo canciones ‘sexys, reventadas y divertidas’?

Para variar en este disco colaboran increíblemente Brian Eno y Danniel Lanois y para los que creían que nada podría sorprenderlos también interviene Steve Lillywhite para que todas las introducciones suenen còmo una variante en distintas tonalidades y matices de ‘Where the streets have no name’, que detallazo.

Dice The Edge en entrevista: “Nos juntamos con Brian y Danny, simplemente como un experimento y ver que ocurriría. Y de repente ya había material e ideas. “Pensamos, OK, aquí es donde claramente estamos más fuertes en este momento, trabajando con Brian y Danny, por lo que sigamos con esa idea”. Y con esta idea y con este experimento han seguido los últimos 25 años.

El disco viene en cinco (si, leiste bien: Cinco) formatos. El normalito, 3 ediciones especiales con acceso a una pelicula de Anton Corbjin, el fotógrafo de las estrellas y seguramente dibujos de cuando Bono estaba en la primaria, poemas de Larry Mullen Jr y Adam Clayton en donde el fan comprenderá porque rara vez hablan y/o escriben y una edición de dos LP.

La portada es una foto que data de 1982, del mar encontrándose con el cielo, del artista japonés y fotógrafo Hiroshi Sugimoto, que hace referencia al título del álbum “Sin línea en el horizonte”. Localizada en el mar de Liguria, sobre la isla de Corcega, entre Francia e Italia, y donde tiene Bono una mansión en la costa azul francesa, que bueno que Bono (hasta donde sabemos) no tiene casa en Monterrey, sino probablemente tuviermos una vista panoramica de la macroplaza y/o de la colonia independencia en la portada de este bodrio.

En fin, estùpidos fans de U2 corran a comprar las cinco versiones del disco, ¡pero ya!. Aquí los espero para que me digan lo equivocado que estaba. Yo mientras voy a rentar “The Passion”, porque es viernes santo (y porque adoro el cine Gore) 

Au Revoir

Beibi Chisus en realidad no hace nada desde hace mucho tiempo, ¿Saben por quééé? Pues porque está deprimido. porque hay muchas guerras, chismes, y maldad en toda la humanidad. Beibi Chisus llora y llora y mueve sus manitas cada vez que atrapan a un narco, o que a la Tigresa la meten a la cárcel. Pero llora más cuando la gente quita de sus bucmarcs al Pineas.

“¿Poqueee?” Gemía beibi Chisus desde las alturas del cielo. Si antes era todo felicidad en el Pineas, todo mundo reía y bailaba y daba vueltas en en aire. ¿Porqué todo se ha ido al caño?

¿Será acaso que la crisis ha dejado postrados a los autores? ¿Será que los secuestraron? ¿Será que un orangután entró a sus casas y los asesinó? ¿O será acaso que un Orangután en crisis los secuestró?…¿Será que los lectores son tan imbéciles que los autores se aburrieron de sus insulsos comentarios, chismes de vecindad y peleas quintopatieras, aparte de que muestran el mismo sentido del humor que un frasco de mermelada y que esperaban que la página se limpiara sola de gente indeseable y que los autores se deprimieron más al ver que no sólo no se limpiaba sino que los idiotas se reproducían? -No, no creo que sea eso, pensó Beibi Chisus. Si los lectores del Pineas son gente bien fina,  inteligente y súper cool…

Y al no encontrar alguna razón lógica, Beibi Chisus lloró más fuerte y después de que se calmó, borró al Pineas de sus bucmarcs…

Por suerte, lo que haga el bendito Beibi Chisus, nos tiene bien sin cuidado, ¿verdad?

Me refiero a los que el crimen organizado (sic) cometió en contra de este recinto de ignorancia y programación mediocre que tenemos por estos lares, por tal motivo Televisa pasa a formar parte del inmenso catalogo la tragedia mexicana y una victima más de la violencia, snif. Tanta tristeza me hace llorar cómo Pepe El Toro cuando encontró al carboncito, digo, al torito.

Yo no afirmo nada pero, lo más raro de todo este asunto es que:

1.- El atentado se le atribuye a los narcotraficantes puesto que supuestamente los exponen todo el tiempo ante la sociedad y en Televisa Monterrey siempre dan puntual seguimiento a todos los pleitos de barrio, al hombre que mata con un pica hielos en la cola al joto de la colonia y a la señora que se auto secuestra durante los fines de semana porque su esposo no le da para el gasto, fuera de estas espectaculares noticias que requieren de todo la atención de los más ilustres reporteros de la región no he visto ninguna investigación seria al respecto del tema. Ninguna.

2.- Al parecer el negocio del narcotráfico ha evolucionado hasta convertirse en una empresa socialmente responsable y le preocupa mucho que se hable de ellos pero no de los ‘narco-mandatarios’ que son sus cómplices y les permiten hacer lo que les venga en gana con total impunidad. En otras palabras, el hecho de que solamente se le señale a estos grupos delictivos atenta contra su inmaculada moral y su delicado pudor. ¿Cómo te atreves Televisa Monterrey?

3.- Los testigos (trabajadores de Televisa) con la objetividad y oportunidad que los caracteriza afirman haber visto un carro rojo, sin especificar modelo, ni placas, ni dirección hacia donde escapó después de cometer ‘el atentado’, esto –claro está- no nos debe de asustar ya que la idiotez rampante de estos simios lobotomizados es el sello característico en cada ‘reportaje’ que trasmiten en su lavadero de azotea que se trasmite en vivo cada mañana, en donde las comadres que dirigen los chismes de colonia se hacen llamar a sí mismas comunicadores y a su lavadero le llaman noticiero.

4.- Las autoridades encuentran un carro rojo con placas texanas a seis cuadras del edificio de Televisa e inmediatamente informan que ese es el auto en el cual se cometió el atentado, esto debido a que en Monterrey es sumamente raro ver carros con placas texanas, entonces no hay más, ese es el auto en donde se cometió “el atentado”. Además, lo más inteligente al cometer un acto de esta naturaleza es escapar a una distancia de seis cuadras para posteriormente correr y/o tomar un taxi.

5.- ‘El atentado’ se cometió el martes 06 de enero, en la noche en el estacionamiento y dispararon 6 balazos al portón del estacionamiento, por si acaso todo el equipo de pseudo informadores estuvieran escondidos atrás de el.

Aquí no hay más, 6 de enero, 6 balazos y el carro lo encontraron a 6 cuadras. ¿Qué significa?, que es el 666, así es que una vez más, el principal enemigo de la ciudad: la ignorancia,…digo…¡Satanás!, está tratando de desestabilizar el orden de Monterrey, capital de la moda y Atenas del norte de México, así que estimados compañeros regiomontanos no perdamos tiempo organicemos una marcha para exigirle a Satanás que no nos mortifiqué, pidámosle al cardenal benemérito de Monterrey una serie de misas en la catedral que sean televisadas por Televisa (por supuesto) y busquemos abajo del carro rojo una mancha de aceite con la imagen de la virgen, en señal de que el cielo no nos ha abandonado.

En fin, así inicia el 2009 en este rancho cosmopolita, se les invita a todo mundo que viva, haya vivido o quiera vivir en Monterrey que se sienta parte de la tragedia y protagonista de este episodio que ha conmocionado a todos los regiomontanos. Animo solamente nos faltan 357 días para que termine este año, chance y en uno de estos días también arrojan granadas a TV Azteca y a ‘El Norte’, narcotraficantes por favor acaben pronto con nuestra miseria, aunque para ello tengan que terminar también con nuestros jóvenes.

He dicho.

¿Por qué todas las manzanas de Washington que venden en el súper mercado tienen una etiqueta que dice ‘Manzanas de Washington’?, ¿para que el 31 de diciembre no las confundamos con uvas y nos vayamos a comer 12 manzanas al sonar las 12 de la noche?

¿Por qué la gente tiene tanto temor a que no haya trabajo en el 2009 y pierdan todas sus pertenencias?, si cómo quiera va a haber muchas vacantes en empresas que se dedican a embargar los bienes a los que no pagaron sus deudas. Es más no creo que se den abasto. Que no caiga ese ánimo.

Mal amados lectores, debido a que los otros dos escritores vaquetones están haciendo fila para empeñar sus pocas pertenencias en el monte de piedad para comprar sus tamalitos y su atole para la cena.

No me queda nada más que recordarles que el verdadero significado de estas fechas no es comprar objetos materiales carísimos para nuestros amigos y nuestra familia en estas fechas, sino esperar que ese gran hombre que llega al mundo cada 24 de diciembre por la noche nos colme de dicha, alegría y por supuesto regalos exclusivos. Gracias Santa Claus por darle esperanza a los que creen en ti y regalos a los que tenemos dinero.

Amén.

Felices fiestas y un prospero (es un decir) 2009

Todo inició cuando –por obra del destino- llegó a mis manos un boleto para el concierto de AC/DC en Houston, sin pensarlo mucho porque el dinero me sobra y no hay crisis que haga mella en el bolsillo de su detestable servidor me fui a ver uno de los shows más estremecedores que he visto en mi rocanrrolera vida, plagada de excesos, por supuesto.

El concierto inició en punto de las 20:00 horas en el Toyota Center cuando salió a escena el grupo telonero “The Answer”, los irlandeses tocaron un muy decente repertorio que evocaba a ratos a Led Zeppelin, Grandfunk Rail Road o a los mismísimos AC/DC durante el reinado de Bon Scott. Después de 45 minutos terminaron su actuación y empezó la cuenta regresiva.

Hay dos momentos que detesto cuando voy a un concierto, uno es cuando estoy en el baño y escucho que ha iniciado una canción que me gusta y otro es el momento previo a que inicie el concierto, cuando sabes que en cualquier instante puede sonar la primera nota pero esta, simplemente no llega. En estas estaba cuando se apagaron por completo las luces y en el escenario principal inició una caricatura de un tren que viajaba a toda velocidad, conducido ni más ni menos por el mismísimo Angus Young (guitarrista, mascota, emblema y cerebro musical de AC/DC), de repente en la caricatura el tren se enfila hacia el publico y después de una explosión ya estaban sobre el escenario una maquina de tren en tamaño real y AC/DC abriendo el concierto con ‘Rock’n’Roll Train’.

Después llegó ‘Hell Ain’t a Bad Place to me’ y posteriormente la legendaria ‘Back in Black’, temas durante los cuales Angus enfundado en su traje de colegial brincaba de una lado a otro con sus dos pasitos pa’delante y dos pasitos pa´tras.

Cuando terminó esta canción ya los ánimos y los grados etílicos ya estaban por las nubes, podría escribir un párrafo con mis comentarios acerca de cada uno de los temas que fueron tocando, pero mejor no, solo me limito a decir que fue un concierto memorable y al verlos en vivo me siento cómo seguramente se ha de sentir un cazador cuando después de un sin fin de safaris por fin cuelga en su salón de trofeos la cabeza del león africano de melena negra, algo así sentí al asimilar que estaba en el concierto.

Les dejo la lista de canciones que tocaron la noche del domingo 14 de diciembre del 2008, en Houston Texas en el Toyota Center:

Rock and Roll Train
Hell Ain’t a Bad Place to Be
Back in Black
Big Jack
Dirty Deeds Done Dirt Cheap
Thunderstruck
Black Ice
The Jack (version extendida con desprendimimento de ropa por parte de Angus)
Hell’s Bells (con campana de tamaño institucional sobre el escenario)
Shoot to Thrill
Anything Goes
War Machine (con animación al estilo South Park)
You Shook Me All Night Long (tema bastante esperado toda la noche)
TNT
Whole Lotta Rosie (con el infaltable inflable de Rosie)
Let There be rock (versión extendida para lucimiento de Angus, elevándose sobre una base hidráulica colocada el frente de la pasarela)

Encore:

Highway to hell (saliendo desde las mismísimas entrañas del infierno)
For those about to rock, we salute you(con cañones disparando al público para despedirlo)

Me hubiera gustado escuchar ‘Money talks’, ‘Hard as a rock’, ‘Rock’n’roll ain’t noise pollution’, ‘heatseeker’ y muchas más que escapan a mi memoria, pero en fin, en otra ocasión será.

Bonus track para ‘El Pinbol’, el sábado previo al concierto cuando estaba en el Lobby del Four Seasons comprando cigarros me tope a Cliff Williams, bajista y miembro más longevo de la banda (después de Angus y Malcom Young). ¡Ay que suertudo soy!

Pero bueno mal amados lectores, espero que la alegría en mi vida haya sido motivo de alegría en sus miserables vidas, les deseo de todo corazón qua vayan a ver a AC/DC en vivo si es que tienen la oportunidad…y el dinero.

Ciao!

¿Por qué tengo que respetar los lugares para personas en sillas de ruedas si aunque ellos se estacionen en el lugar más alejado del estacionamiento de cualquier manera no van a caminar hasta la puerta de entrada? Yo sí

¿Por qué hay personas ciegas, mochas o deformes que piden limosna en los cruceros que son ayudadas por una persona completamente sana?, ¿No es más fácil que la persona ciega, mocha o deforme se quede en su casa y la persona sana salga a buscar un empleo?, ¿No sería eso lo más seguro para ambos en lugar de estar todo el día en la calle esquivando autos?

¿Por qué reparten colchas a los limosneros, indigentes y vagabundos durante el invierno?, ¿para asegurarse de que vayamos a tener suficientes durante el verano?

¿Por qué delante de un negro estadounidense que no habla castellano debo de cuidarme de no decir en español palabras como ‘color’ o ‘negro’?, ¿nada más porque es negro y no sabe español?, ¿y si dijera la frase ‘me gusta mi auto porque es deportivo y es de color negro’ también se ofendería?

¿Por qué los judíos odian tanto a los nazis?, si gracias a los nazis una gran parte de los judíos ya están con Diosito

¿Por qué los homosexuales creen que es buena idea exigir respeto en las calles vestidos con ropa de mujer?

¿Por qué los limosneros de hoy en día ya ni siquiera se molestan en decir la frase mágica: ‘una limosnita por el amor e Dios’?, ¿uno tiene que adivinar que están pidiendo nuestro dinero por el simple hecho de verlos parados frente al carro de uno cuando nos toca luz roja en el semáforo?

¿Por qué hay personas que se ponen a hacer malabares con una sola naranja en los cruceros y piden dinero por ello?, ¿de verdad creen que es algo que merece ser pagado?

¿Por qué dicen que el ‘caza cocodrilos’ era un amante de los cocodrilos?, ¿Hitler podría entonces ser considerado un amante de los judíos?

¿Por qué los enanos se quejan de que son laboralmente discriminados si hay bastantes ofertas de trabajo en los circos?

¿Por qué las personas que pierden todo su dinero se consuelan a sí mismas diciendo que lo importante es que tienen salud y a su familia, si antes de perder todo cómo quiera tenían eso?

¿Por qué las personas que aparecen en las tarjetas de indicaciones de los aviones no tienen expresión de miedo aunque están flotando en medio del mar despues de que se cayó el avión o están a punto de realizar un aterrizaje forzoso?

¿Por qué cuando las cosas salen mal dicen: ‘Dios sabe porque hace las cosas’ y cuando las cosas salen bien dicen ‘gracias a Dios’?

¿Por qué la gente no me cree cuando les digo la frase ‘la felicidad de este mundo se encuentra en las pequeñas cosas de la vida’?

A lo mejor es porque no les explico que me refiero por supuesto a tener una pequeña mansión, una pequeña fortuna en el banco, un pequeño velero, una pequeña finca en el campo y una pequeña legión de criados para atenderme.

Mal amados lectores, evítense la auto humillación respondiendo en voz alta a estas preguntas de frente a su monitor, son solamente los desvaríos de una persona que no tiene nada mejor que hacer, reciban un cordial saludo de su amigo (es un decir) de siempre.

Pinball Wizard

Mientras esto sucedía, los dos grupos opositores del Phineas, los Aporcalípticos y los Integranodantes, emprendían una sangrienta batalla por el control en los comentarios. En el grabado se observa a Pinball Wizard disfrutando de la contienda acompañado por 9 de sus 250 esposas…

Cuenta la leyenda que se encontraban muy felices Bono y Paul Mc Cartney surcando los cielos a bordo de su Bonomacarnoplano, cuando recibieron tres llamadas de alerta ¡al mismo tiempo!

La primera era un SOS de Alaska en donde unas focas bebés estaban siendo asesinadas sin misericordia; la segunda era una alerta urgente sobre un conflicto étnico-socio-filosófico de dos bandos enemigos que buscaban el control total de una península bananera y el tercer llamado, era la notificación de que Pinball Wizard cumplía (otra vez) años.

Un grave dilema moral se presentaba a nuestros héroes, ya que Paul McCartney quería ir a salvar a las focas bebés y Bono quería detener la guerra obsequiando Aipos a los beligerantes. Ninguno de los dos encontraba la forma de cumplir con las 3 misiones.

Fue entonces cuando por medio del intercom holográfico se apareció Su Serenísima Majestad, Changuito Playero II y les ordenó tomar como prioridad la felicitación de Pinball Wizard, a lo que Bono y Paul se negaron rotundamente. Changuito Playero montó en cólera al saber que sus órdenes eran cuestionadas por semejantes mequetrefes y por medio de un mecanismo oculto en el Bonomacarnoplano, provocó una falla masiva en el equipo y la nave se vino abajo envuelta en llamas.

Quiso el destino que el Bonomacarnoplano se estrellara en Alaska y provocara una explosión atómica que acabó con los cazadores de focas bebés ( y con las focas bebés). La explosión también provocó el derretimiento de la masa polar y medio continente se inundó eliminando a las tribus rivales y su guerra de pandillas. Las cabezas de Bono y Paul McCartney surcaron el cielo hasta estrellarse en la puerta de Pinball Wizard y cuando él las encontró, supo que era la tierna manera en que el Changuito Playero, lo felicitaba por su cumpleaños.

Y fue así como Su Alteza, Changuito Playero II, cumplía nuevamente, su promesa de resolver todos los problemas del mundo.

¡Muchas felicidades PW!

-Cada vez que oímos hablar de la crisis económica, lo que de verdad sentimos, es miedo…
-Miedo a qué va a pasar con nosotros, qué va a pasar con nuestras familias…
-Y en realidad, a lo que más miedo deberíamos de tenerle es…
-A los extraterrestres de Gamaria 4
-Porque ellos te paralizan con armas subotrónicas de tecnología desconocida; te abducen y te llevan a sus naves nodrizas en donde dicen… te hacen mañas en la cola.
-Luego te amarran en un sillón en donde te dejan caer gotitas de agua en la cabeza y no te dejan pensar, hasta que te vuelves loco.
-Luego te encierran en un cuarto junto a cientos de bebés gamarianos que te comerán vivo poco a poco, hasta que mueras…
-El miedo, es sólo miedo.
-¿Qué vas a pasar mañana?
-Mañana va a sonar el despertador muy temprano y les darás un gran beso a tus hijos.
-Harás que salgan antes que tú para estar seguro de que no hay un Gamariano 4 acechando en la calle.
-Y por ellos, (los Gamarianos) vas a salir a partirte la madre trabajando.
-Con más corazón.
-con más espíritu
-Para poder pagar el tributo que exigen cada mes a cambio de no ser abducido.
-¿Tienes miedo? JA JA JA. Tú no sabes lo que es el miedo…

Shakespeare Sister dice:
eitale!

Pinball Wizard dice:
¿Que onda con el podcast?, ¿por que aun no esta en la página?

Shakespeare Sister dice:
No sé, ahí esta Phineas, llámale la atención

Pinball Wizard dice:
A ver, pera

Phineas se ha unido a la conversación

Pinball Wizard dice:
Desde hace rato que se conectó le he estado hablando, pero no contesta.

Phineas dice:
que onda?, espérenme tantito

Phineas dice:
Estoy con unas personas

Pinball Wizard dice:
No nos importa, sube el podcast inmediatamente.

Shakespeare Sister dice:
¿Con unas personas…….muertas?

Pinball Wizard dice:
Con Mouriño y el resto de la tripulación?

Shakespeare Sister dice:
Ay no, pobre hombre.

Pinball Wizard dice:
Pos ni tan pobre, se cuajó con los contratos de Pemex y su familia inexplicablemente se hizo millonaria de la noche a la mañana.

Pinball Wizard dice:
Ya se acabó el mes del terror, el halloween y el día de muertos y seguimos sin el podcast

Phineas says:
Espérenme tantito por favor

Pinball Wizard dice:
No, que te esperen ellos…ya sube el podcast!

Phineas ha abandonado la conversación…

Shakespeare Sister dice:
No lo puedo creer, se fue el caco!

Pinball Wizard dice:
A lo mejor estaba en alguna presentación y se estaba proyectando la conversación en la pantalla.

Pinball Wizard dice:
A veces así me ha pasado a mi

Shakespeare Sister dice:
Ay si, ni que fuera tan importante

Pinball Wizard dice:
Chin!

Shakespeare Sister dice:
Que?

Pinball Wizard dice:
Hubiera aprovechado para preguntarle cómo seguía de sus almorranas sangrientas

Shakespeare Sister dice:
ja ja ja

Shakespeare Sister dice:
Y yo para decirle que me prestara sus zapatos de tacón forrados con piel de leopardo

Pinball Wizard dice:
Lástima, para otra ocasión será

Shakespeare Sister dice:
Que? el podcast?

Pinball Wizard dice:
Este…si, eso.

Lo terrible del asunto es que ya no sé qué es peor: Que los testigos sintieran una “Honda” expansiva o que pensaran que se trataba de un sismo “Carlos López Fernández”…

Ella iba en su coche sola, como siempre había sido desde hace 20 años y como siempre, por la misma ruta hacia su casa. Sin embargo, algo diferente pasó aquella noche: Una sombra se cruzó sorpresivamente en su camino y ella frenó su automóvil aterrada al darse cuenta que aquella sombra era un hombre.

Se bajó del coche nerviosa y se encontró con un apuesto joven al que preguntó si se encontraba bien, él no dijo nada y ella, temiendo que estuviera herido, lo subió a su coche y lo llevó a su casa.

Durante días lo cuidó, dejó de ir a la oficina para dedicarse completamente a él. Él por su parte, se recuperaba cada día más y le decía que aquel accidente había sido un regalo del destino porque si no hubiera cruzado la calle esa noche, jamás la hubiera conocido. Ella se ruborizaba y le decía que pensaba lo mismo.

Conforme pasaban los días, los dos platicaban de todo; de sus solitarias vidas, de la monotonía del trabajo, de la falta de un amor e inevitablemente sin darse cuenta, se fueron enamorando. Un día él le dijo: -Te amo- y ella por única respuesta lo besó apasionadamente. Hicieron el amor toda la noche, como nunca lo habían hecho…

Fue al día siguiente cuando la policía derribó la puerta. Los vecinos se habían quejado del insoportable hedor a animal muerto que emanaba de la casa de ella.

Los crímenes de la calle de Aramberri

El inspector se encontraba atónito ante la escena que tenía a la vista. Su sorpresa no era en absoluto por lo macabro de la escena del crimen; de donde venía estaba acostumbrado a peores carnicerías, sino por el completo desorden de las investigaciones. Nadie seguía las instrucciones, había demasiada gente y entre todos se estorbaban el uno al otro.

El inspector se acercó a los cuerpos mutilados de las mujeres y los observó detenidamente, luego pasó su mirada por la habitación y finalmente se apartó de la multitud. Al salir de la habitación se topó conmigo y me dijo: -Parlez vous francais? a lo cual no respondí nada, luego me dijo: -Sprechen Sie Deutsch? a lo cual tampoco supe que responder; volvió a intentar diciendo: -Parla italiano?, Вы говорят по-русски?, μιλάτε ελληνικά?, Taler du dansk?, Habla español?

-Claro que hablo español señor- Le contesté y aliviado me dijo: -Escuche bien: He descubierto al asesino de estas pobres mujeres, sea prudente y no diga una palabra de esto. Antes de desenmascararlo, necesito que me lleve al periódico más importante de la ciudad, ya que debo publicar un anuncio.

A mi todo el asunto me pareció muy raro, pero ya había escuchado que el recién llegado era considerado como un genio de la deducción, aunque un poco extravagante, así que lo llevé al periódico en donde escribió un anuncio, lo pagó y se despidió de mi diciendo: -Si todo sale como he calculado, el asesino caerá muy pronto.

En los siguientes días efectivamente cayeron los asesinos; dos carniceros y dos parientes de las víctimas. Durante una de las investigaciones intentaron huir y se les aplicó la “ley fuga” y eso fue todo. Me olvidé del asunto por algunos años hasta que platicando con un amigo, me comentó que después de la resolución del crimen, el inspector nunca regresó a su país natal; decidió quedarse a vivir en la ciudad y rentaba un cuartucho en la calle de Aramberri, cerca de donde habían ocurrido los crímenes. Recordando mi breve encuentro con él, quise visitarlo para que me explicara como había hecho para resolver el crimen de manera tan rápida y brillante.

Cuando llegué a su cuarto, toqué varias veces sin obtener respuesta, hasta que me di cuenta de que la puerta no tenía llave, así que la empujé y cuál fue mi sorpresa al encontrar al inspector muerto, sentado en un sillón y con un revólver en la mano. También encontré un periódico viejo en donde venía marcado un anuncio:

CAPTURA
En la Alameda se ha encontrado a primeras horas de la mañana del día… de los
corrientes (la mañana del crimen), un enorme orangután de la especie de Borneo. Su propietario
(que se sabe es un marino perteneciente a la tripulación de un navío maltés) podrá recuperar el
animal, previa su identificación, pagando algunos pequeños gastos ocasionados por su captura y
manutención. Dirigirse al número… de la rue… Aramberri.

Al parecer, el inspector nunca logró deducir que Monterrey carece de puertos…

El intelectual

Existió hace tiempo cierto intelectual que sufría increíblemente al ver al pueblo sumido en la total ignorancia. Odiaba la televisión y todos sus programas; odiaba a Adal, Origel, Ninel y cuanto engendro babeante cruzara por la pantalla. Pensaba que los periódistas estaban todos comprados; vomitaba a Joaquín, usaba al Reforma para limpiarse; sólo leía La Jornada y a veces ni siquiera ese. De igual manera sentía repulsión por la música actual, se golpeaba en la cabeza cada vez que escuchaba a Thalía, Paulina, Juanes, Britney y Shakira.

Su amargura llegaba al extremo de escribir en periódicos y blogs quejándose de la situación. A veces escribía cosas como: “No se dan cuenta de k la sosiedad esta de mal en peor. el govierno y televisa los tiene enseguesidos con sus mentiras y sus programas como bailando por un sueño mientras el govierno privatisa a pemex”.

Un día pidió al destino (porque tampoco creía en dios) que desapareciera la televisión, la música pop y las revistas de chismes y el destino le cumplió el deseo. Al día siguiente el intelectual abrió la ventana y vio a los niños jugar a la pelota riendo y exclamando: “Pedro, si gustas, pásame el balón para poder pasárselo a Julián y así todos poder divertirnos por igual.” Bajó a la cocina y su madre y hermana se encontraban enfrascadas en una discusión filosófica sobre “Also sprach Zaratustra.” en donde había estado la tele familiar, se encontraba ahora un enorme librero y al salir a la calle observó con orgullo que la gente leía libros, discutía de manera civilizada sobre política y jugaban al ajedrez. El intelectual se regocijó al darse cuenta de que su deseo se había vuelto realidad.

Sin embargo, su felicidad duró bien poco. A los 6 meses se suicidó al darse cuenta de que los demás eran más inteligentes que él.

Moraleja: Lo importante no es que uno sea mejor que los demás, sino que los demás sean peor que uno.

El ánima del Ancira

Cuenta una leyenda que hace tiempo en el Hotel Ancira trabajaba una camarista que perdió la cabeza en un bizarro accidente con un montacargas. Desde entonces, despues de medianoche, la camarista sin cabeza penaba por los pasillos del hotel y tocaba a las puertas pidiendo permiso para hacer la limpieza. Sobra decir que nadie se atrevía a abrir; los mismos gerentes advertían a sus huéspedes sobre la aparición y les pedían que sin importar la insitencia, no abrieran sus puertas después de las 12:00 A.M.

En cierta ocasión, un huésped se registró a las 11:50 de la noche. El gerente, por cansancio u olvido, no le hizo la famosa advertencia y el cliente subió a su cuarto. Al entrar vio con estupefacción que el cuarto se encontraba en condiciones deplorables; la cama destendida, el baño sucio, basura tirada por toda la habitación y antes de que pudiera marcar a la gerencia para quejarse, llamaron a la puerta y se escuchó una voz de ultratumba diciendo: “Permiso para hacer la limpieza…”

El huésped molesto pero sorprendido por la rapidez del servicio, abrió la puerta y se encontró con la ¡camarista sin cabeza! A empujones la metió a su cuarto y le ordenó que limpiara todo el mugrero; la hizo tender la cama, lavar el baño, trapear unas manchas de orín, cepillar la alfombra en donde había vómito; no conforme con unas manchas sospechosas en las sábanas, hizo que la camarista le pusiera unas nuevas y después de 1 hora de trabajo, el cliente quedó satisfecho y la despidió sin darle propina.

Cuenta también la leyenda que desde ese día, la camarista sin cabeza nunca más volvió a pedir permiso para hacer la limpieza.

Casi siempre vengo por las noches que es cuando la inmovilidad me permite ver sin prisas su semblante, tomar su mano sin que se de cuenta y guardarla entre las mías como antes, como cuando yo rondaba por aquí. Conozco bien este lugar.  Parece ser que hoy no tuvo mucho trabajo. Unas hojas exhiben algunos bocetos que sé que mañana terminarán en el cesto de la basura.

Es Viernes y estoy seguro de que se fue temprano a la cama. Como siempre, huyó de los amigos y prefirió quedarse en casa a rumiar dolores antiguos y a escuchar cualquier desorden musical….”Im a poor freezingly cold soul…”

Me gusta merodear por su habitación, es pequeña como un sentimiento que cabe en todas partes y está tapizada de buenas intenciones. Siempre que puedo me acerco a sus libros y los abro para oler en sus hojas el perfume de sus dedos. Sin querer los desordeno y como es tan condenadamente metódica, nota cuando un libro está fuera de su sitio. Milán Kundera siempre me delata.

En el librero hay una caja donde guarda cartas. Todas las mías están dentro de un sobre que tiene escrito mi nombre con esterbrook negro.

Mis fotografías siguen aquí. Me veo preso dentro de un portarretratos mientras en otra pared, una más de mis imágenes, sostenida por tachuelas de colores, convive con la del Santo y la de el Ché Guevara.  Todo está en su lugar.
Vuelvo a sentarme en la cama. Ha cambiado de posición. Si supiera que estoy aquí…que la observo mientras sale a la terraza a ver por qué ladra tanto el perro negro. Algún día, uno de sus sentidos le dirá que soy yo quien le quita el libro de las manos y apaga la luz cuando la vence el sueño. Que soy yo quien la cobija cuando tiembla de frío. Que soy quien se toma las sobras del café que deja en la taza.

Ella está convencida de que la he abandonado, de que me fui por completo allá muy lejos, en donde no puede alcanzarme. Y aún así, algo le dice que hay algo extraño en esta habitación. La conozco bien y sé que siente mi presencia cuando le acaricio y le digo al oido…”ya no llores…”

Algún día sabrá que aquélla noche, bajo el manto de estrellas calladas, después de preguntarle al vacío –“¿Dónde estás?”-…fui yo quien puso un dedo sobre su espalda provocándole un escalofrío que la hizo volver a la cama y temblar de miedo hasta quedarse dormida.  Sigo aquí.

Mañana como todos los días 5 de cada mes, irá a mi tumba a poner flores y se sentará sobre ella con un cigarro en la mano temblorosa. Comenzará a hablarme de lo que le ha pasado a su vida y del gran hoyo negro que dejé en su alma.  Mientras esté hablando, una vez más sentirá ese escalofrío cuando ponga mi mano sobre su hombro y le diga al oído….”Creeme….no es tan malo morirse…”

Será mejor que me vaya, tiene el sueño muy ligero y no quiero despertarla. Ella no imagina lo que sucede mientras duerme. Solo lo sabemos yo y el perro negro que ya es mi amigo. Antes de irme voy a tomar un pedazo de jabón de baño y por fuera de la puerta de vidrio voy a escribir:

-“Creeme….no es tan malo morirse…”-  …a ver qué pasa.

-Nuestra historia comienza cuando se desata una crisis mundial provocada por un virus desconocido que convierte en caníbales salvajes a los seres human…
-O sea, zombies.
-No, no son zombies, estos son bestias sedientas de sangre y…y…
-¿Hambrientas de carne humana?
-¡Eso! Sedientas de hambre…
-Muy bien, continúe.
-OK, le decía que casi toda la población ha sido infectada por el terrible virus pero existe un pequeño grupo de sobrevivientes conformado por el valiente y tenaz Cabo Teniente Coronel Mercury Jones; la despampanante y escultural Doctora en Física Cuántica de la Universidad de Miskatonic, Givmy Moore; un policía afroamericano llamado Hans Von Ludwing, una pareja de simpáticos ancianitos llamados Getrude y Harry; un pequeño niño genio de la computación llamado Lucas y Lukas, el perro husky siberiano de Hans.
-¿El niño y el perro no deberían tener nombres diferentes para evitar confusiones?
-Sí, en efecto, pero es que el perro se llama Lukas con K.
-Oh…
-Este pequeño pero valiente grupo viajan por toda la nación huyendo de los monstruos caníbales y llegan hasta un centro comercial…
-Espere. Esa historia ya ha sido llevada a la pantalla…
-¿Cómo?
-Así es; se trata de “El amanecer de los muertos” de George Romero.
-Ah, es que no he terminado, digo que llegan a un centro comercial… pero no pueden entrar porque un zombie enciende un cigarro y provoca una explosión que destruye el edificio antes de que nuestros héroes puedan acercarse.
-Entonces ¿Si son zombies?
-¡Que no! Son infectados locos mutantes caníbales, pero para fines prácticos llamémosles “zombies”.
-¿Y pueden fumar?
-Le decía que nuestros héroes no logran entrar al centro comercial y al valiente Mercury Jones se le ocurre la idea de viajar desde Washington hasta Nuevo México ya que según recuerda, en esa ciudad el gobierno tiene escondida una máquina del tiempo. Inmediatamente se ponen en marcha y en la siguiente escena vemos que ya llegaron a la instalación secreta en donde encuentran la famosa máquina del tiempo. Nadie sabe cómo utilizarla pero la deslumbrante Givmy, que es doctora emérita en cienciología y Lucas, el niño genio en cibernética, logran encontrar el manual de operaciones en un escritorio y nuestros amigos se disponen a viajar en el tiempo para escapar de la hecatombe.
-Muy interesante. ¿Viajarán en el pasado para detener el virus antes de que aparezca?
-Bueno, no precisamente. La idea es que iban a viajar a los tiempos de Jesús, para escapar lo más posible de las bestias sanguinarias. Sin embargo, Lukas, el fiel husky siberiano ha sido mordido por uno de estos monstruos y el Cabo Teniente Coronel Mercury Jones sabe que pronto se convertirá en uno de ellos pero no dice nada porque también sabe que Lukas es lo único que tiene en la vida el oficial Van Ludwing…
Así, todos suben a la máquina del tiempo y –zoooooom- llegan a Jerusalén en el año 30 antes de Cristo…
-Querrá decir “después de Cristo”
-En efecto, primero llegan al año 30 antes de Cristo; se dan cuenta de su error y vuelven –zooooom- al año 30 después de Cristo. Para esto, deje le digo que el pequeño Lucas se baja muy campante y orondo de la máquina en el año 30 a.C. y es olvidado. Cuando la máquina llega al 30 d.C…
-Lo encuentran más viejo.
-No. Encuentran a su hijo porque él ya había muerto de lepra. Su hijo se llama San Lucas. El nombre de Lucas es por el padre y creo que San por el abuelo materno. San Lucas les dice que su papá le había contado sobre la máquina del tiempo y que él podía llevarlos con Jesús…
-Oiga, pero tengo entendido que San Lucas nunca conoció a Jesús…
-Es que este es otro San Lucas.
-Ah…
-Bueno, Lucas lleva a nuestros amigos a una cueva que era la guarida secreta de Jesús, pero antes de que pudiera saludarlos, Lukas se le echa encima y le muerde la mano. ¡Horror! El fiel Lukas se había convertido en zombie; Hans Von Ludwing intenta tranquilizarlo pero Lukas lo ataca también. Antes de que pudiera morderlo, Mercury Jones le dispara en la cabeza y Lukas explota. El pobre Hans llora y todos tratan de consolarlo. Mientras esto sucede, Jesús, se transforma en uno de los zombies y ¡Empieza a atacar a todos y escapa!
-Este…Pues que interesante historia pero creo que…estoy recordando que tengo una cita en unos minutos…Si gusta, puede dejarme el guión y yo lo leo desp…
-Espere, que viene lo mejor. Los amigos de Jesús se quedan atónitos ante la actitud de su maestro y salen a buscarlo. Givmy Moore llora y dice: “¿Qué hemos hecho Mercury?” y él le dice: “No sé Givmy, pero te diré que haremos: ¡Sobrevivir!” y corta cartucho. Se trata de una de las escenas más emotivas en la historia del cine.
Mientras tanto, Jesús zombie llega a una casa en donde se encuentran unas mujeres llorando. Una de ellas le dice: “Oye Jesús, que bueno que te apareces, pero llegas tarde como siempre. Tu amigo Lázaro se murió hace 3 días” Jesús dice: “Grrrrrrr” y que avienta a todos y se mete al sepulcro de Lázaro. A los 5 minutos salen Jesús y Lázaro y atacan a todos los presentes, los discípulos de Jesús llegan y al ver esto huyen despavoridos. ¡Al siguiente día casi todo Jerusalén se encontraba infectada por el terrible virus!
Nuestros amigos tienen que huir ya que son perseguidos por Jesús y los demás zombies hasta que llegan a lo que parece ser un centro comercial y logran escabullirse entre la multitud. Jesús llega con su ejército de zombies y atacan a todos los vendedores y clientes. Nuestros amigos se encuentran en un callejón sin salida cuando San Lucas se asoma por una ventana y les ordena que entren si quieren salvarse. Gertrude y Harry, los viejecitos simpáticos no pueden trepar y son devorados por Los zombies.
-Debo admitir que duraron bastante…
-Así es, es que la verdad no me acordaba de ellos.
San Lucas conduce a nuestros amigos a un cuarto en dónde se encuentran los apóstoles preparando la cena y de repente, entra Jesús con los ojos inyectados de sangre y espuma en la boca y antes de que se den cuenta, lanza un rugido y ataca a sus amigos…el oficial Van Ludwing es devorado por uno de los apóstoles infectados. Mercury Jones y Givmy Moore logran escapar junto con San Lucas, justo antes de que la guardia romana entrara al lugar y sometiera a todos los monstruos caníbales. Desde un monte ven como arde Jerusalén y toman la máquina del tiempo para ir a la época de los dinosaurios y los cavernícolas y salvarse de nuevo de la infección, y en la escena final vemos como San Lucas tiene una mordedura en la mano, dejando la historia abierta para una segunda parte. ¿Qué opina?
-¡Pero esto es escandaloso, inconcebible! Nunca en mi carrera me había sentido tan ofendido. Siento decirle que no puedo producir semejante bodrio cinematográfico. Sería un fracaso total.
-¿Pe-pero por qué?
-¡No tiene ninguna escena de sexo!

Afortunadamente, acaba de morir un hombre que sí vale la pena recordar por la inmensa alegría que nos proporcionó en su escaso paso por el estrellato; me refiero al Hijo del Papá del hijo del dueño de la CANACA, Central de Abastos de la República Mexicana.

Guillermo López Langarica falleció la madrugada del lunes cuando en una caminata nocturna se encontró a otra borracha que lamentablemente iba conduciendo un automóvil. La conductora asegura que ella no lo atropelló, sino que lo pusieron debajo de su carro. (sic!)

Descanse en paz Don Memo por proporcionarnos interminables horas de felicidad. Muy probablemente ahora se encuentra en el cielo de los ebrios en donde deseamos de todo corazón que muy pronto encuentre compañía igual de grata…