O sea, ¿cómo te explico?, la gira de U2 llamada 360° Tour no vendrá a México, pero a cambio nos traerán la versión pirata titulada Revolutionary’s Tour, esto será en dos fechas la primera el 29 de mayo del 2010 y la segunda será el 39 de mayo del 2010.

¡¡¡Que emoción tan grande para todos los llutúmaniacos!!!

Bono (sálvate y si te queda dinero) sálvanos de la pobreza y danos algo de comida a quienes a diario pasamos hambre en los vuelos domésticos.

Hola soy Yosmar y estoy en la cárcel porque diosito y la tía de diosito me hablaron al oído y me dijeron que tenía que avisarle a Felipe Calderón que iba a suceder un gran terremoto en la ciudad de México , lo malo es que me lo dijeron casi veinticuatro años después de que el gran terremoto sucedió en 1985, pero lo bueno es que me lo dijeron en nueve de septiembre del dos mil nueve (09-09-09) que al revés es el número del diablo, pero lo malo es que ese día salía a la venta todos los discos satánicos de los bitles, pero lo bueno es que también salían los videojuegos con sus canciones que tanto les gustan a mis hijos que son músicos y cantantes como yo y se los compre para que fueran bien felices y predicaran la felicidad cómo yo, pero lo malo es que cómo también son alcohólicos y cocainómanos cómo yo lo vendieron para comprarse droga, pero lo bueno es que escribieron canciones como la de Olmay lobin, Enay Lobjer y Aygüan ajol llorjan para alabar a Diosito, al niño jebús y el virgen del charco.

Recuerdo que cuando era chiquito hace dos semanas me subí a un avión de Aeroméxico, me tomé 3 litros de jugo Jumex, los rellené de arena de Cancún, los envolví con cinta canela y amenace con secuestrar el vuelo diciendo que tenia una bomba atómica en mi colita, ¿Cuál es tu historia con Jumex? Ayúdame a buscar más historias o te morirás en la noche.

Aunque la verdad también les pedí a mis amiguis de ‘El Pineas’ que me dejaran escribir algo para felicitar al Fineas que aunque es un ser muy despreciable y huele cómo si se hubiera hecho poquita popó en los calzones el día de hoy va a ser padre por segunda ocasión y eso le ocasiona mucha paz social a todo el mundo de caramelo que come arrocito con leche, espero que la llegada de su bebé la haga  picosita la vida y dulcecito el amor.

Por ahora es todo lo que puedo escribir, ya que han sido las recomendaciones de mi abogado Jesucristo vencedor y de mi apoderado legal el Changuito Playero. 

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Cómo todos sabemos las manifestaciones divinas siempre están a la orden del día, uno no se puede descuidar ni tantito por que a la primera oportunidad las estatuas de la virgen María ya están llorando sangre, los sándwiches de queso presentan imágenes de la virgen , o la mismísima virgen se aparece en los comales  de algún puesto de hamburguesas al carbón de Monterrey.

En mis atinadas incursiones al campo de la teología, en el cual mis conocimientos son vastos, - vastísimos - he descifrado exitosamente los mensajes que nos han sido enviados a los humanos a través de estas intervenciones divinas, por ejemplo: Las vírgenes llorando sangre en las iglesias quieren decir que a Dios le encanta que su casa sea decorada por los fieles católicos cómo si fuera “La casa del horror”, los sándwiches de queso con la imagen de la virgen quieren decir que las mujeres de hoy cocinen menos y recen más, las imágenes en los comales significan que Dios nos pide que lavemos bien los trastes antes de ir a misa, difícil de entender pero muy cierto.

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 Por razones que no valen la pena explicar ni entrar en detalles, termine haciendo trabajo social para pagar una deuda a causa de los disturbios que provoqué en una noche de copas, en compañía –por supuesto- del jet set de esta rupestre ciudad, pero juro por la  memoria de Roberto Palazuelos que la culpa no fue mía, sino de la maldita cerveza que estaba helada, deliciosa y casi gratis.

Todo comenzó el día cero, después de hacer unas llamadas a algunos amigos para ponernos de acuerdo, hablé con uno que es propietario de un estacionamiento en el exclusivo Barrio Antiguo de Monterrey, -Si, te caigo a la noche para saludarte ¿OK?,-OK-, en fin, llegué e insistí en pagar como lo hace la gente común y corriente –seguramente tu, amado lector estas acostumbrado a ello- pero mi cuate me dijo: “nombre, así déjalo”, después de insistir por 3 milésimas de segundo más, mi amigo me dijo que mejor le pagara cuando ya fuera de regreso, lo que él no sabia (ni yo tampoco), es que de regreso iba a encontrarme en avanzado grado etílico. En fin.

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Me llego la noticia de que la comunidad científica se dio cita en Praga –ya saben, en donde “la gente bien” nos reunimos con Mick Jagger a celebrarlo cuando cumple años- y tanto alboroto se debe a que están discutiendo si Plutón, el planeta homosexual debe de mantener su estatus de planeta o no.

Durante años, hemos aceptado la idea de que Plutón, el planeta homosexual cuyo tamaño es menor al de nuestra hermosa luna debe de ser considerado como tal (osease, como planeta), sin embargo el año pasado fue descubierto un objeto más grande, más alejado y màs hermoso que Plutón al cual bautizaron con el nombre de Xena, al igual que la ardiente y bien formada guerrera mitológica, lo que ha sembrado la semillita de la homofobia en la comunidad científica.

Pero primero –según dicen los científicos- deben de definir lo que es un planeta como tal, ya que por ahora no se tiene un criterio uniforme para identificar plenamente un planeta, por el momento –según dice- hay un empate, ya que la mitad de la comunidad quieren que Plutón, el planeta homosexual siga conservando su estatus y la otra mitad, con justa razón, dice que no merece ser llamado planeta.

Ahora bien, el problema aquí, es que considerando la masa del objeto, la orbita y la distancia del sol en el caso de que Plutón, el planeta homosexual fuera desechado, probablemente Xena ”la” planeta ardiente y sensual correría la misma suerte. Pero si Xena fuera aceptado con su estatus de planeta, probablemente el sistema solar terrícola debería de ampliarse para incluir 23, 39 o quizás hasta 53 planetas más.

Como siempre, hasta en el espacio intergaláctico los planetas homosexuales tienen más derechos que los planetas femeninos y se les condiciona lo minimo que merecen, cuando en realidad hay millones de años luz entre ambos, debería de darnos vergüenza, ojala y Xena, ”la” planeta sensual y ardiente se agregue a nuestro sistema solar, esto abriría la posibilidad a una re clasificación aquí en la tierra para que de una vez por todas dejemos de considerar a los homosexuales como seres humanos. He dicho.

Marilyn Monroe no está muerta, vive en nuestras mentes y en nuestros corazones, pero ahí no termina el asunto por que ahora sale a l luz una nueva maniática –le rogamos al cielo que se trate de una maniática sexual-  ya que la cantante pop canadiense Sherrie Lea Laird, una rubia exuberante que asegura ser la reencarnación de la rubia preferida por los caballeros de todos los tiempos.

Sherrie, es vocalista de la banda Pandamonia ¿no conoces a la banda?, ¡eso es lo de menos!, aquí el punto medular es que esta chica está convencida de ser la reencarnación de la diva, pero calma, no nos dejemos llevar por le emoción, antes de precipitarnos y entregarnos a la histeria colectiva, sugerimos consultar a un experto en estos menesteres, y para confirmar esta información ¿Quién mejor que el psiquiatra de cabecera de la mismísima Sherrie?, el doctor Adrian Finkelstein, quien después de un extenso tratamiento a base de regresiones temporales, hipnosis, amnesia selectiva y revisión de cavidades nos puede decir con todos los elementos científicos y con la bendición de Walter Mercado que no cabe la menor duda: Sherrie es la re encarnación de Marilyn Monroe, ya para hacerlo mas solemne, estas declaraciones se han publicado en un libro titulado “Marilyn Monroe Returns!: The Healing of a Soul”, y como todos sabemos, si esta publicado en un libro, entonces a fuerza tiene que ser verdad.

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El Papa Benedicto XVI invita al padre Marcial Maciel a una vida reservada de oración y penitencia, renunciando a cualquier ministerio público. El padre Maciel por su parte acoge, con estoicismo el terrible castigo propinado por la Santa Sede.

El venerable Padre señala que a lo largo y ancho de su vida, ha recibido un sinnúmero de acusaciones, pero al igual que Jesucristo, optó por no defenderse de ninguna manera porque él es inocente. Nota: Esta publicación no se hace responsable si algún lector golpea su cabeza contra el monitor tratando de comprender tan peculiar lógica.

A partir de 1998, la Congregación para la Doctrina de la Fe recibió acusaciones, ya en parte hechas públicas, contra el reverendo Padre Marcial Maciel Degollado, fundador de la Congregación de los Legionarios de Cristo.

En el 2002, el padre Maciel publicó una declaración para negar las acusaciones y para expresar que en todo caso, era él quien debía sentirse ofendido por los ex miembros de la orden. No se especifica si la ofensa era por las acusaciones o por favores negados en otros tiempos.

Aún así, la Congregación para la Doctrina de la Fe del Vaticano, optó por renunciar a un proceso canónico en contra de Maciel, porque ya está muy viejito y delicadito de salud. Dios quiera que no le vaya a pasar nada malo. Por su parte, los Legionarios de Cristo dicen que ellos acogen y seguirán acogiendo las disposiciones de la Santa Sede.

Mientras tanto, el Padre Maciel se ha retirado a su residencia en Michoacán, México, su pueblo natal, pero que no cunda el pánico, ya que se ha retirado a orar y meditar sobre la condición humana.

Es importante hacer notar que en todo el comunicado no se especifica si el Padre Maciel es o no culpable de las acusaciones por abuso sexual, cosa que en realidad no importa mucho porque “Ya lo pasado, pasado. No nos interesa”.

Estiman que diariamente serán fumigados 2 mil autos por espacio de un mes

Monterrey, México (5 abril 2006).- Para disminuir los riesgos del dengue en Nuevo León, la Secretaría de Salud implementó hoy un operativo en las casetas ubicadas en Cadereyta y Linares para fumigar los autos.

El operativo consiste en fumigar el interior de los autos que ingresan provenientes de Tamaulipas para poder eliminar cualquier cultivo que pueda viajar en el interior.

Gilberto Montiel Amoroso, titular de la Secretaría de Salud, dijo que este operativo forma parte de las acciones que se realizan en el estado para evitar un brote más intenso del virus en la región.
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“Actúo que canto…”, con estas palabras sinceras, Adal lanzó ante los medios de comunicación su primer disco de rock and & roll volumen 1, cuyo género era del agrado de sus padres a quienes veía bailar cuando él era un niño. Una fuente no identificada comentó: “Que alivio que a sus padres no les gustara la opera”.

El súper conductor sostuvo que: “Mi sueño se ha hecho realidad, porque deseaba desde hace mucho esta producción, en la que me hice acompañar de grandes amigos que entendieron mi propuesta musical”.

Algunas de las iluminadas figuras que supieron descifrar y comprender la propuesta musical del archirequeterecontratalentosísimo astro de la televisión fueron Alex Guzmán, Enrique Guzmán, Alberto Vázquez, Aleks Syntek, Johnny Laboriel, Cox y Brian Amadeus de Moderatto (¿Quién?).

Parte de un porcentaje de esta producción será donada a una fundación que atiende a niños quemados, y cómo es costumbre en estos desinteresados actos, dos pequeños pacientes de dicha fundación asistieron a una discoteca para entregar un reconocimiento a nuestro campeón de la bondad. Cómo ya es costumbre, el conductor se conmovió hasta las lágrimas y los tortu… los deleitó cantándoles “hiedra venenosa”. Los niños fueron trasladados de nuevo al hospital después de comprar un cd. Se reportan estables por el momento.

Sin embargo, el genio del micrófono no consideró suficiente casti…esfuerzo un sólo disco y ya planea sacar uno más, un libro y hasta película por si es que queda algún sobreviviente. “Yo quiero dejar algo, quiero dejar un mensaje; de que cuando se hagan las cosas, se hagan bien, porque de grises y mediocres el mundo está lleno.”

Y terminando así la conferencia, el héroe de esta película se sube al escenario a cantar “Diablo con vestido azul” mientras la audiencia aplaude y se apresura a ponerse sus tapones para los oídos.

No me gustaría pensar que una decisión como esta:

http://www.eluniversal.com.mx/notas/318695.html

Es consecuencia de acciones como esta:

http://www.eluniversal.com.mx/notas/318615.html

Pero estamos en México